| 2008. szeptember 30., kedd |
|
 |
0 |
|
|
hát mit is irjak.....azok az átható szép szemek.....:P:D;)/SZIV
|
krinya, 14:24
|
|
|
|
| 2008. szeptember 26., pntek |
|
|
0 |
|
|
hát nem megfáztam?..a fenébe:D te is nekem;)/CSOK/SZIV tudod....:P
|
krinya, 16:45
|
|
|
|
| 2008. szeptember 24., szerda |
|
|
0 |
|
|
élek ám!!!!!!!!!!:D/ennek biztos vannak akik nem örülnek:D/
a kégli jelentem kész lett,megérte a sok güri és festés,
mert nagyon FAJIN lett:)képeket nem teszünk fel,akit érdekel ugyis jön mint eddig:)szeretettel várunk..imádás az van még mindig /CSOK/SZIV hegyek azoknak akiket illetnek:)tali a szokott helyen és idõben;)
|
krinya, 17:25
|
|
|
|
| 2008. augusztus 31., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
*
Két barát találkozik.
- Hallom megnõsültél - mondja az egyik.
- Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglõi koszt.
- Na és most?
- Most már ízlik.
*
- Na milyen nõs embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
*
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ
listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet,
szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ
elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"
*
Három lány egyszerre megy férjhez. Az édesanya nagyon kíváncsi, hogyan
telnek a mézeshetek.
Megbeszélik, hogy rejtjelesen írják meg az eseményeket. Megegyeznek:
töltött káposzta a téma,
abból már tudja a mama, mi a helyzet. A legidõsebb lány levélben írja:
,,Nagyon jó itt lenni. A férjem szereti a töltött káposztát, naponta
egyet-kettõt megeszik."
Jól van ez, gondolja a mama, nem fiatal már az új férj. Levél jön a
középsõ lánytól:
,,Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is
megeszik naponta."
No, ez már igen, gondolja a mama. Nemsokára megérkezik a legkisebb lány
levele is.
,,Csuda jól érezzük magunkat. A férjem nagyon szereti a töltött káposztát.
Ötöt-hatot megeszik naponta. Utána a kislábast is kinyalja, én meg a
fakanalat szopogatom."
*
Az idõs úr dicsekszik a klubban.
- Tegnap este három táncosnõt vittem haza...
- Ó, a maga legendás nagyvonalúsága!
- És mindegyikkel lefeküdtem...
- Ó, a maga szerelmi étvágya!
- És mindegyiket elvezettem az orgazmusig.
- Ó, a maga legendás nyelvtudása!
*
Három férfi a klubban arról beszélget, hogyan a legjobb szeretkezni. Egy
romantikus huszonéves azt mondja:
- A legjobb egy hûs erdõben, a patak partján, holdfényes, romantikus
éjszakán.
A negyvenéves szerint csakis kényelmes franciaágyban, frissen húzott
lepedõn.
Azt mondja erre a nyugdíj közeli úr:
- Én pedig amondó vagyok, hogy a legjobb állva, a kapu alatt...
- Ugyan, hogy mondhatsz ilyet? - néznek rá egyszerre. - Az kényelmetlen...
- Lehet, de így ha csõdöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön
valaki...
*
Anya és gyermeke sétálnak.
- Anya, most is jó neked?
Igen, kisfiam, de mi az, hogy most is...?
- Hát csak hallottam, amikor éjszaka apunak suttogtad: Most jó... Most jó...
*
Egy férfi bemegy Dr. Cohen rendelõjébe, és lerak egy papírt az asztalra.
A papíron ez áll: ,,Nem tudok beszélni, kérem, segítsen rajtam!"
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd így szól: - Rakja a péniszét az
asztalra.
A férfi úgy gondolja, ez egy kicsit furcsa, de hát az orvos az mégiscsak
orvos, szóval úgy tesz, ahogy kérték.
Az orvos elõvesz egy gumikalapácsot, és hatalmasat ráüt a férfi
büszkeségére.
A paciens ordít a fájdalomtól: - Aaaaaaa!
Dr. Cohen így szól: - Akkor ez most 40 dollár lesz, és holnap reggel
tessék visszajönni, aztán megtanuljuk a B-t!
*
*
Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfi
nak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerü teremtménytöl!?
A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvöi elökészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Lehet belöled miniszterelnök.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelök megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy
csavart.
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvöi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
Idönként egy kiadós böfögést szinte el is várnak töled.
Az új cipö nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik beföttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért örült hálára számít
hatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barát
ok.
Alsónemü ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
Három pár cipö több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerüen észre sem veszed a ruhádon a gyürödést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A pocakod általában eltakarja a széles csípödet.
Egy tárca és egy pár cipö, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind
a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?..:D:D
*
|
krinya, 16:52
|
|
|
Szõke nõ a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.
Végig szerencséje van,már csak a fõnyeremény van hátra. A mûsorvezetõ (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntõ utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó A szõke nõ gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnõmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerõse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
Szia! A kérdés a következõ: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnõ egybõl rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyzõ hátradõl, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fõnyereményt! Késõbb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnõjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tõle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az, AZ ÓRÁBAN LAKIK !!!!
|
krinya, 14:55
|
|
|
|
| 2008. augusztus 25., htf |
|
|
0 |
|
|
A játszótársam, mondd, akarsz-e lenni,
akarsz-e mindíg, mindíg játszani,
akarsz-e együtt a sötétbe menni,
gyerekszívvel fontosnak látszani,
nagykomolyan az asztalfõre ülni,
borból-vízbõl mértékkel tölteni,
gyöngyöt dobálni, semminek örülni,
sóhajtva rossz ruhákat ölteni?
Akarsz-e játszani, mindent, mi élet,
havas telet és hosszú-hosszú õszt,
lehet-e némán teát inni véled,
rubinteát és sárga páragõzt?
Akarsz-e teljes, tiszta szívvel élni,
hallgatni hosszan, néha-néha félni,
hogy a körúton járkál a november,
ez az utcaseprõ, szegény, beteg ember,
ki fütyörész az ablakunk alatt?
Akarsz-e játszani kígyót, madarat,
hosszú utazást, vonatot, hajót,
karácsonyt, álmot, mindenféle jót?
Akarsz-e játszani boldog szeretõt,
színlelni sírást, cifra temetõt?
Akarsz-e élni, élni mindörökkön,
játékban élni, mely valóra vált?
Virágok közt feküdni lenn a földön,
s akarsz, akarsz-e játszani halált?
Kosztolányi Dezsõ
|
krinya, 21:35
|
|
|
|
| 2008. augusztus 18., htf |
|
|
0 |
|
|
Az ember igazán csak akkor szabad, ha minden hibájával és hiányoságával együtt eltudja fogadni önmagát. Mert mások és a világ követelményeitõl könnyen szabadulunk egy nemmel, azzal hogy ellent mondunk és elfordulunk nekünk nem tetszõ dolgoktól. Magunktól viszont menekülni nem tudunk.
Mindenki ezt keresi, a szabadságát, a sáját énjének felhõtlen boldogságát, mentesítve minden nehézségtõl.
Az utat járva ragad ránk sok élmény, tapasztalat, öröm és sérelem egyaránt....és hogy az út végén megleljük-e amiért indultunk egykor? Hát azt nem tudom. De mindenki vállal egy szerepet ebben a világban, mindenki kifesti az arcát, felhúz egy jelmezt erre a szines karneválra.
|
krinya, 21:42
|
|
|
|
| 2008. augusztus 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
csak bekukk o) :D
|
krinya, 21:46
|
|
|
|
| 2008. augusztus 9., szombat |
|
|
0 |
|
|
egy barátom kedvenc mondását idézem..
-kezelj minden helyzetet ugy,mint egy kutya...
amit nem tudsz megenni,megdugni,vagy elásni,azt hugyozd le és menj tovább!
:D:D:D milyen igaz nem?
|
krinya, 13:54
|
|
|
|
| 2008. augusztus 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
Jiiiiihhhhhááááááááááááá :D
|
krinya, 14:27
|
|
|
|
| 2008. augusztus 2., szombat |
|
|
0 |
|
|
a buli jol sikerult,csak elpilledtem már..szoval....JO ÉJT :):P;)
|
krinya, 7:30
|
|
|
|
| 2008. augusztus 1., pntek |
|
|
0 |
|
|
juhéééééj ma csak pancsi lesz:)) + bográcsparty.. fiuk föznek,fiuk motyogatnak:B:D:D
|
krinya, 11:14
|
|
|
|
| 2008. jlius 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
na tegnap tiszta izgi napom volt...
gondoltam meglepem a kedves urat,igy a degujainál akartam kitakaritani...hát mit mondjak..a 2 degu kétfelé szaladt,1et elkaptam,bedobtam a kajás dobozba,az jo magas volt nem birt kiugrani.3an voltunk nöcik,a teraszon,mondom is az egyik hölgynek h vigyázz,mert kiszökött a másik degu..mondja -hol van? mondom -a lábadnál...na azt a sikitást meg a toporzékolást amit lerendezett,hát ugy nevettem hogy csak na:D:D:D
A másik harcias hölgy elkapta a szökevényt,de amint az elkezdett visitani,
el is dobta:D:D na szoval becserkésztuk a 2 dögöt,igenám,de az etetötöl kezdve a kis házikoig,minden ketrecen kivul maradt..ugy röhögtunk,hogy már fájt:D:D.macskusz és a kutya a közelben volt,ezért volt a nagy sietség,nehogy azok kapják el a szökevényeket.mondanom sem kell,leizzadtam mire minden a helyére kerult:D:D
meg is fogadtam,tisztitsa ki a degut a gazdája...az...:D:D...
bár h elkösznek v kinyiffannak,zoknibol csinálhattam volna,meg fonalbol.
vagy feltunö lett volna?:D:Dszoval jo volt.és ez csak 1 szösszenet volt a napbol,a többi hasonlo bugyuta feeling volt:DD
|
krinya, 11:18
|
|
|
|
| 2008. jlius 30., szerda |
|
|
0 |
|
|
ne aludjatok heeeeeeej bammeg van :D:D:D
|
krinya, 1:38
|
|
|
|
| 2008. jlius 28., htf |
|
|
0 |
|
|
na megvolt a nyársalás is...a medencében kuva hideg a viz,igy azt nem eröltetem..áthato fûûûûûûûûst szagu minden,de sebaj,ott a kabin:D
tök joooooooo:P
|
krinya, 20:59
|
|
|
|
| 2008. jlius 27., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Egy néger bölcs irta szomszédjának....
Mikor megszuletek,fekete vagyok
mikor felébredek,fekete vagyok
mikor fázom,fekete vagyok
mikor roszul vagyok,fekete vagyok
mikor lesulök a napon,fekete vagyok
mikor meghalok,fekete vagyok....
DE TE````
Mikor megszuletsz,rozsaszin vagy
mikor felébredsz,fehér vagy
mikor fázol,kék vagy
mikor rosszul vagy,zöld vagy
mikor lesulsz a napon,piros vagy
mikor meghalsz,lila vagy..
ÉS MÉG NEKED VAN POFÁD ENGEM SZINESBÖRÛNEK NEVEZNI??????```...:D:D:D
|
krinya, 18:41
|
|
|
ma vasárnap van....:D:D:D
|
krinya, 10:25
|
|
|
van olyan hogy odavan az ember egy zuhany kabinért?
hát nálam ez a szindroma van,mert ki se lehetett ma rángatni az uj full extrás kabinbol,
amiben többek közt hangulat világitás,és hifi is van:P:)
hát mit mondjak....egy élmény na :B:D:P;)
|
krinya, 1:45
|
|
|
|
| 2008. jlius 26., szombat |
|
|
0 |
|
|
na irok már kicsit,engedve az elnyomásnak...élek,virulok,jolérzem magam,köszönjuk szépen nálunk minden ok:P egyszerûen csak nem idenõve élek,mint sokan,inkább elfoglaljuk magunkat sok jo egyéb dologgal:P:D
elvégre nyár van vagy mi a fene,hát használjuk ki...nemigaz?
/aki akar elér,és elért,eljött,v.eljön,aki meg nem,hát..pont lexarom:D kinek mi../
majd jövök...addig is puxpux meg smaci/HELLO stb:D
UI:...azok az áthato zöld szemek...:B
|
krinya, 11:41
|
|
|
|
| 2008. jlius 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem
Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok?
- Igen, de miért kérdi?
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
>> - Mi az apukátok foglalkozása?
>> - Asztalos, vízvezetékszerelõ, tûzoltó, orvos az összes szokásos
>> válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is
>> megkérdezi az óvónéni:
>> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
>> - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az
>> összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó
>> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket,
>> még seggbe is kúrják.
>> Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
>> - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
>> - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki
>> Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki
>> elõtt...
--------------------
Kedves Józsi!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Józsi, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett.
Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Józsi
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha...
Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
|
krinya, 13:49
|
|
|
|
| 2008. jlius 19., szombat |
|
|
0 |
|
|
A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem
a férjemet, a Sanyit, elkezdem simogatni, mikor érzem, hogy a
golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a
férjemet, a Józsit, elkezdem simogatni, mikor érzem, hogy az õ
golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt
.
Harmadnap is találkoznak:
A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a
vörös és a barna.
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is
kényeztetem a férjemet, a Bélát. Én is elkezdtem simogatni, mikor érzem,
hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi!
|
krinya, 11:54
|
|
|
|
| 2008. jlius 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
na mára végeztem:).....tudom h imádolsz Bodri :D:D az érzés kölcsönös
|
krinya, 13:20
|
|
|
|
| 2008. jlius 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nem régiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak
választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett
az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a
sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két
bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem les
erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
---------------------------------------------------
chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je
-------------------------------------------------
1. BÍRÓ: --Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
*
2. BÍRÓ:-- Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
*
FRANK:-- Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók
õrültek.
*
-----------------------------------------
chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je
-----------------------------------------
1. BÍRÓ: --Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
*
2. BÍRÓ:-- Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
*
FRANK:-- Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy
mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót,
akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört
kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
*
-----------------------------------------------------------
chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je
----------------------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
*
2. BÍRÓ:-- Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
*
FRANK:-- Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást!
Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A
pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ
részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
*
-----------------------------------
chili # 4: Barbu Fekete Mágiája
---------------------------------
1. BÍRÓ:-- Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
*
2. BÍRÓ:-- Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni.
*
FRANK:-- Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem
éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén.
Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
*
---------------------------------------------------
chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
-----------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszerû.
*
2. BÍRÓ:-- chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
*
FRANK:-- A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a
szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember
mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor
megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást
szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy
egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom,
vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két
bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
*
--------------------------------------------------
chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
-----------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között.
*
2. BÍRÓ:-- Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû.
*
FRANK:-- A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek,
hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni
mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint
gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy
kitörölhessem a seggem vele.
*
--------------------------------------------
chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je
---------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
*
2. BÍRÓ:-- Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell
jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy
tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
*
FRANK:-- Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre
megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó
vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül
kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így
legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni
fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést,
mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre
lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon
keresztül.
*
-----------------------------------------------
chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je
-------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára
biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy
észrevétesse magát.
*
2. BÍRÓ:-- Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl
erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba
veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára
rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál,
kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez?
*
FRANK: Nincs feljegyzés.---------------------------------
*
:D:D:D:D
|
krinya, 19:23
|
|
|
|
| 2008. jlius 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
nem hagyom :Z:D
|
krinya, 21:42
|
|
|
|
| |
