2008. szeptember 26., pntek |
|
|
0 |
|
|
hát nem megfáztam?..a fenébe:D te is nekem;)/CSOK/SZIV tudod....:P
krinya, 16:45
|
|
|
|
2008. szeptember 24., szerda |
|
|
0 |
|
|
élek ám!!!!!!!!!!:D/ennek biztos vannak akik nem örülnek:D/ a kégli jelentem kész lett,megérte a sok güri és festés, mert nagyon FAJIN lett:)képeket nem teszünk fel,akit érdekel ugyis jön mint eddig:)szeretettel várunk..imádás az van még mindig /CSOK/SZIV hegyek azoknak akiket illetnek:)tali a szokott helyen és idõben;)
krinya, 17:25
|
|
|
|
2008. augusztus 31., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Cimborák beszélgetnek : - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
* Két barát találkozik. - Hallom megnõsültél - mondja az egyik. - Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglõi koszt. - Na és most? - Most már ízlik.
* - Na milyen nõs embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
* 15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok" * Három lány egyszerre megy férjhez. Az édesanya nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézeshetek. Megbeszélik, hogy rejtjelesen írják meg az eseményeket. Megegyeznek: töltött káposzta a téma, abból már tudja a mama, mi a helyzet. A legidõsebb lány levélben írja: ,,Nagyon jó itt lenni. A férjem szereti a töltött káposztát, naponta egyet-kettõt megeszik." Jól van ez, gondolja a mama, nem fiatal már az új férj. Levél jön a középsõ lánytól: ,,Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot is megeszik naponta." No, ez már igen, gondolja a mama. Nemsokára megérkezik a legkisebb lány levele is. ,,Csuda jól érezzük magunkat. A férjem nagyon szereti a töltött káposztát. Ötöt-hatot megeszik naponta. Utána a kislábast is kinyalja, én meg a fakanalat szopogatom." * Az idõs úr dicsekszik a klubban. - Tegnap este három táncosnõt vittem haza... - Ó, a maga legendás nagyvonalúsága! - És mindegyikkel lefeküdtem... - Ó, a maga szerelmi étvágya! - És mindegyiket elvezettem az orgazmusig. - Ó, a maga legendás nyelvtudása! * Három férfi a klubban arról beszélget, hogyan a legjobb szeretkezni. Egy romantikus huszonéves azt mondja: - A legjobb egy hûs erdõben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán. A negyvenéves szerint csakis kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedõn. Azt mondja erre a nyugdíj közeli úr: - Én pedig amondó vagyok, hogy a legjobb állva, a kapu alatt... - Ugyan, hogy mondhatsz ilyet? - néznek rá egyszerre. - Az kényelmetlen... - Lehet, de így ha csõdöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki... * Anya és gyermeke sétálnak. - Anya, most is jó neked? Igen, kisfiam, de mi az, hogy most is...? - Hát csak hallottam, amikor éjszaka apunak suttogtad: Most jó... Most jó... * Egy férfi bemegy Dr. Cohen rendelõjébe, és lerak egy papírt az asztalra. A papíron ez áll: ,,Nem tudok beszélni, kérem, segítsen rajtam!" Az orvos gondolkodik egy ideig, majd így szól: - Rakja a péniszét az asztalra. A férfi úgy gondolja, ez egy kicsit furcsa, de hát az orvos az mégiscsak orvos, szóval úgy tesz, ahogy kérték. Az orvos elõvesz egy gumikalapácsot, és hatalmasat ráüt a férfi büszkeségére. A paciens ordít a fájdalomtól: - Aaaaaaa! Dr. Cohen így szól: - Akkor ez most 40 dollár lesz, és holnap reggel tessék visszajönni, aztán megtanuljuk a B-t! *
* Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfi nak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerü teremtménytöl!?
A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvöi elökészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Lehet belöled miniszterelnök.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelök megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy
csavart.
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvöi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
Idönként egy kiadós böfögést szinte el is várnak töled.
Az új cipö nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik beföttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért örült hálára számít hatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barát ok.
Alsónemü ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
Három pár cipö több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerüen észre sem veszed a ruhádon a gyürödést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A pocakod általában eltakarja a széles csípödet.
Egy tárca és egy pár cipö, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?..:D:D
*
krinya, 16:52
|
|
|
Szõke nõ a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van,már csak a fõnyeremény van hátra. A mûsorvezetõ (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést: - Tehát hölgyem, a mindent eldöntõ utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó A szõke nõ gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet. - Kit hívjunk? - A barátnõmet. Tárcsáznak, majd valaki felveszi: - Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerõse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
Szia! A kérdés a következõ: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó? A barátnõ egybõl rávágja: - Természetesen a kakukk! - Biztos vagy benne? - Abszolút! A versenyzõ hátradõl, és magabiztosan mondja: - Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz! - Biztos benne? - Igen! - Jól gondolja meg, 40 millió a tét! - Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fõnyereményt! Késõbb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnõjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tõle: - Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait? - Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az, AZ ÓRÁBAN LAKIK !!!!
krinya, 14:55
|
|
|
|
2008. augusztus 25., htf |
|
|
0 |
|
|
A játszótársam, mondd, akarsz-e lenni, akarsz-e mindíg, mindíg játszani, akarsz-e együtt a sötétbe menni, gyerekszívvel fontosnak látszani, nagykomolyan az asztalfõre ülni, borból-vízbõl mértékkel tölteni, gyöngyöt dobálni, semminek örülni, sóhajtva rossz ruhákat ölteni? Akarsz-e játszani, mindent, mi élet, havas telet és hosszú-hosszú õszt, lehet-e némán teát inni véled, rubinteát és sárga páragõzt? Akarsz-e teljes, tiszta szívvel élni, hallgatni hosszan, néha-néha félni, hogy a körúton járkál a november, ez az utcaseprõ, szegény, beteg ember, ki fütyörész az ablakunk alatt? Akarsz-e játszani kígyót, madarat, hosszú utazást, vonatot, hajót, karácsonyt, álmot, mindenféle jót? Akarsz-e játszani boldog szeretõt, színlelni sírást, cifra temetõt? Akarsz-e élni, élni mindörökkön, játékban élni, mely valóra vált? Virágok közt feküdni lenn a földön, s akarsz, akarsz-e játszani halált?
Kosztolányi Dezsõ
krinya, 21:35
|
|
|
|
2008. augusztus 18., htf |
|
|
0 |
|
|
Az ember igazán csak akkor szabad, ha minden hibájával és hiányoságával együtt eltudja fogadni önmagát. Mert mások és a világ követelményeitõl könnyen szabadulunk egy nemmel, azzal hogy ellent mondunk és elfordulunk nekünk nem tetszõ dolgoktól. Magunktól viszont menekülni nem tudunk. Mindenki ezt keresi, a szabadságát, a sáját énjének felhõtlen boldogságát, mentesítve minden nehézségtõl. Az utat járva ragad ránk sok élmény, tapasztalat, öröm és sérelem egyaránt....és hogy az út végén megleljük-e amiért indultunk egykor? Hát azt nem tudom. De mindenki vállal egy szerepet ebben a világban, mindenki kifesti az arcát, felhúz egy jelmezt erre a szines karneválra.
krinya, 21:42
|
|
|
|
2008. augusztus 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
csak bekukk o) :D
krinya, 21:46
|
|
|
|
2008. augusztus 9., szombat |
|
|
0 |
|
|
egy barátom kedvenc mondását idézem..
-kezelj minden helyzetet ugy,mint egy kutya... amit nem tudsz megenni,megdugni,vagy elásni,azt hugyozd le és menj tovább! :D:D:D milyen igaz nem?
krinya, 13:54
|
|
|
|
2008. augusztus 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
Jiiiiihhhhhááááááááááááá :D
krinya, 14:27
|
|
|
|
2008. augusztus 2., szombat |
|
|
0 |
|
|
a buli jol sikerult,csak elpilledtem már..szoval....JO ÉJT :):P;)
krinya, 7:30
|
|
|
|
2008. augusztus 1., pntek |
|
|
0 |
|
|
juhéééééj ma csak pancsi lesz:)) + bográcsparty.. fiuk föznek,fiuk motyogatnak:B:D:D
krinya, 11:14
|
|
|
|
2008. jlius 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
na tegnap tiszta izgi napom volt... gondoltam meglepem a kedves urat,igy a degujainál akartam kitakaritani...hát mit mondjak..a 2 degu kétfelé szaladt,1et elkaptam,bedobtam a kajás dobozba,az jo magas volt nem birt kiugrani.3an voltunk nöcik,a teraszon,mondom is az egyik hölgynek h vigyázz,mert kiszökött a másik degu..mondja -hol van? mondom -a lábadnál...na azt a sikitást meg a toporzékolást amit lerendezett,hát ugy nevettem hogy csak na:D:D:D A másik harcias hölgy elkapta a szökevényt,de amint az elkezdett visitani, el is dobta:D:D na szoval becserkésztuk a 2 dögöt,igenám,de az etetötöl kezdve a kis házikoig,minden ketrecen kivul maradt..ugy röhögtunk,hogy már fájt:D:D.macskusz és a kutya a közelben volt,ezért volt a nagy sietség,nehogy azok kapják el a szökevényeket.mondanom sem kell,leizzadtam mire minden a helyére kerult:D:D meg is fogadtam,tisztitsa ki a degut a gazdája...az...:D:D... bár h elkösznek v kinyiffannak,zoknibol csinálhattam volna,meg fonalbol. vagy feltunö lett volna?:D:Dszoval jo volt.és ez csak 1 szösszenet volt a napbol,a többi hasonlo bugyuta feeling volt:DD
krinya, 11:18
|
|
|
|
2008. jlius 30., szerda |
|
|
0 |
|
|
ne aludjatok heeeeeeej bammeg van :D:D:D
krinya, 1:38
|
|
|
|
2008. jlius 28., htf |
|
|
0 |
|
|
na megvolt a nyársalás is...a medencében kuva hideg a viz,igy azt nem eröltetem..áthato fûûûûûûûûst szagu minden,de sebaj,ott a kabin:D tök joooooooo:P
krinya, 20:59
|
|
|
|
2008. jlius 27., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Egy néger bölcs irta szomszédjának....
Mikor megszuletek,fekete vagyok mikor felébredek,fekete vagyok mikor fázom,fekete vagyok mikor roszul vagyok,fekete vagyok mikor lesulök a napon,fekete vagyok mikor meghalok,fekete vagyok....
DE TE````
Mikor megszuletsz,rozsaszin vagy mikor felébredsz,fehér vagy mikor fázol,kék vagy mikor rosszul vagy,zöld vagy mikor lesulsz a napon,piros vagy mikor meghalsz,lila vagy..
ÉS MÉG NEKED VAN POFÁD ENGEM SZINESBÖRÛNEK NEVEZNI??????```...:D:D:D
krinya, 18:41
|
|
|
ma vasárnap van....:D:D:D
krinya, 10:25
|
|
|
van olyan hogy odavan az ember egy zuhany kabinért? hát nálam ez a szindroma van,mert ki se lehetett ma rángatni az uj full extrás kabinbol, amiben többek közt hangulat világitás,és hifi is van:P:) hát mit mondjak....egy élmény na :B:D:P;)
krinya, 1:45
|
|
|
|
2008. jlius 26., szombat |
|
|
0 |
|
|
na irok már kicsit,engedve az elnyomásnak...élek,virulok,jolérzem magam,köszönjuk szépen nálunk minden ok:P egyszerûen csak nem idenõve élek,mint sokan,inkább elfoglaljuk magunkat sok jo egyéb dologgal:P:D elvégre nyár van vagy mi a fene,hát használjuk ki...nemigaz? /aki akar elér,és elért,eljött,v.eljön,aki meg nem,hát..pont lexarom:D kinek mi../ majd jövök...addig is puxpux meg smaci/HELLO stb:D UI:...azok az áthato zöld szemek...:B
krinya, 11:41
|
|
|
|
2008. jlius 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? - Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között? - A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek? - Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig.
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen? - A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincébõl.
- Mit mondott Ádám elsõként Évának? - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Milyen a tökéletes nõ? - Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem
Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok? - Igen, de miért kérdi?
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: >> - Mi az apukátok foglalkozása? >> - Asztalos, vízvezetékszerelõ, tûzoltó, orvos az összes szokásos >> válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is >> megkérdezi az óvónéni: >> - Hát a te apád mivel foglalkozik? >> - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az >> összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó >> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, >> még seggbe is kúrják. >> Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi: >> - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? >> - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki >> Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki >> elõtt...
--------------------
Kedves Józsi!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Józsi, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
********************************* Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Józsi
************************************** Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
krinya, 13:49
|
|
|
|
2008. jlius 19., szombat |
|
|
0 |
|
|
A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek. A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, elkezdem simogatni, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, elkezdem simogatni, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt
. Harmadnap is találkoznak: A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Én is elkezdtem simogatni, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi!
krinya, 11:54
|
|
|
|
2008. jlius 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
na mára végeztem:).....tudom h imádolsz Bodri :D:D az érzés kölcsönös
krinya, 13:20
|
|
|
|
2008. jlius 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nem régiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem les erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
--------------------------------------------------- chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je -------------------------------------------------
1. BÍRÓ: --Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. * 2. BÍRÓ:-- Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. * FRANK:-- Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.
* ----------------------------------------- chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je -----------------------------------------
1. BÍRÓ: --Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. * 2. BÍRÓ:-- Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. * FRANK:-- Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. * ----------------------------------------------------------- chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je ----------------------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. * 2. BÍRÓ:-- Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. * FRANK:-- Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. * ----------------------------------- chili # 4: Barbu Fekete Mágiája ---------------------------------
1. BÍRÓ:-- Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. * 2. BÍRÓ:-- Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. * FRANK:-- Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? * --------------------------------------------------- chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója -----------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. * 2. BÍRÓ:-- chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. * FRANK:-- A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. * -------------------------------------------------- chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja -----------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. * 2. BÍRÓ:-- Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû. * FRANK:-- A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. * -------------------------------------------- chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je ---------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. * 2. BÍRÓ:-- Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. * FRANK:-- Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül. * ----------------------------------------------- chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je -------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. * 2. BÍRÓ:-- Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? * FRANK: Nincs feljegyzés.--------------------------------- *
:D:D:D:D
krinya, 19:23
|
|
|
|
| |