2008. jlius 30., szerda |
|
|
0 |
|
|
ne aludjatok heeeeeeej bammeg van :D:D:D
krinya, 1:38
|
|
|
|
2008. jlius 28., htf |
|
|
0 |
|
|
na megvolt a nyársalás is...a medencében kuva hideg a viz,igy azt nem eröltetem..áthato fûûûûûûûûst szagu minden,de sebaj,ott a kabin:D tök joooooooo:P
krinya, 20:59
|
|
|
|
2008. jlius 27., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Egy néger bölcs irta szomszédjának....
Mikor megszuletek,fekete vagyok mikor felébredek,fekete vagyok mikor fázom,fekete vagyok mikor roszul vagyok,fekete vagyok mikor lesulök a napon,fekete vagyok mikor meghalok,fekete vagyok....
DE TE````
Mikor megszuletsz,rozsaszin vagy mikor felébredsz,fehér vagy mikor fázol,kék vagy mikor rosszul vagy,zöld vagy mikor lesulsz a napon,piros vagy mikor meghalsz,lila vagy..
ÉS MÉG NEKED VAN POFÁD ENGEM SZINESBÖRÛNEK NEVEZNI??????```...:D:D:D
krinya, 18:41
|
|
|
ma vasárnap van....:D:D:D
krinya, 10:25
|
|
|
van olyan hogy odavan az ember egy zuhany kabinért? hát nálam ez a szindroma van,mert ki se lehetett ma rángatni az uj full extrás kabinbol, amiben többek közt hangulat világitás,és hifi is van:P:) hát mit mondjak....egy élmény na :B:D:P;)
krinya, 1:45
|
|
|
|
2008. jlius 26., szombat |
|
|
0 |
|
|
na irok már kicsit,engedve az elnyomásnak...élek,virulok,jolérzem magam,köszönjuk szépen nálunk minden ok:P egyszerûen csak nem idenõve élek,mint sokan,inkább elfoglaljuk magunkat sok jo egyéb dologgal:P:D elvégre nyár van vagy mi a fene,hát használjuk ki...nemigaz? /aki akar elér,és elért,eljött,v.eljön,aki meg nem,hát..pont lexarom:D kinek mi../ majd jövök...addig is puxpux meg smaci/HELLO stb:D UI:...azok az áthato zöld szemek...:B
krinya, 11:41
|
|
|
|
2008. jlius 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? - Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között? - A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek? - Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig.
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen? - A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? - Fogy a szén a pincébõl.
- Mit mondott Ádám elsõként Évának? - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban? - Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Milyen a tökéletes nõ? - Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem
Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok? - Igen, de miért kérdi?
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket: >> - Mi az apukátok foglalkozása? >> - Asztalos, vízvezetékszerelõ, tûzoltó, orvos az összes szokásos >> válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de õt is >> megkérdezi az óvónéni: >> - Hát a te apád mivel foglalkozik? >> - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az >> összes ruháját és buzik elõtt táncol, és néha, amikor igazán jó >> ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti õket, >> még seggbe is kúrják. >> Az óvónõ elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi: >> - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? >> - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki >> Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki >> elõtt...
--------------------
Kedves Józsi!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Józsi, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
********************************* Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Józsi
************************************** Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
krinya, 13:49
|
|
|
|
2008. jlius 19., szombat |
|
|
0 |
|
|
A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek. A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, elkezdem simogatni, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, elkezdem simogatni, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt
. Harmadnap is találkoznak: A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.
Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Én is elkezdtem simogatni, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi!
krinya, 11:54
|
|
|
|
2008. jlius 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
na mára végeztem:).....tudom h imádolsz Bodri :D:D az érzés kölcsönös
krinya, 13:20
|
|
|
|
2008. jlius 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy tapasztalatlan, Frank nevû chili-kostoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ben, Dél-Afrikában:
"Nem régiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chili fõzõversenyen. Az eredeti bíró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál, és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli) biztosított afelõl, hogy a chili egyáltalán nem les erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."
Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:
--------------------------------------------------- chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster chili-je -------------------------------------------------
1. BÍRÓ: --Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. * 2. BÍRÓ:-- Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. * FRANK:-- Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem, ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.
* ----------------------------------------- chili # 2: Applesamy Utanegeto chili-je -----------------------------------------
1. BÍRÓ: --Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. * 2. BÍRÓ:-- Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. * FRANK:-- Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fajdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk, mikor meglátták az arcomon a grimaszt. * ----------------------------------------------------------- chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je ----------------------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Kiváló tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. * 2. BÍRÓ:-- Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. * FRANK:-- Hívjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincer kislány hátbavágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. * ----------------------------------- chili # 4: Barbu Fekete Mágiája ---------------------------------
1. BÍRÓ:-- Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. * 2. BÍRÓ:-- Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet chili-nek nevezni. * FRANK:-- Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem. Lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem, szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? * --------------------------------------------------- chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója -----------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. * 2. BÍRÓ:-- chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. * FRANK:-- A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik, és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. * -------------------------------------------------- chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja -----------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Híg de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. * 2. BÍRÓ:-- Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán Nagyszerû. * FRANK:-- A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik, senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. * -------------------------------------------- chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció chili-je ---------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. * 2. BÍRÓ:-- Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. * FRANK:-- Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem, abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lyukon keresztül. * ----------------------------------------------- chili # 8: Hansraj Hegyi Szent chili-je -------------------------------------------
1. BÍRÓ:-- Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. * 2. BÍRÓ:-- Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett, mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl, és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? * FRANK: Nincs feljegyzés.--------------------------------- *
:D:D:D:D
krinya, 19:23
|
|
|
|
2008. jlius 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
jooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo reggeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelt csiganépség......:)... .....nem birok aludni,igy felpattantam....persze pont ma nincs itthon senki....mocizni már késõ elindulni,a többiek alszanak.... lehet hogy nekem is kéne....de nem tudok...:): lehet kiülök kicsit a nyugágyba...vagy elmegyek sétálni.....afganisztánig meg vissza:B na pás../IAM voltam mára.
krinya, 0:43
|
|
|
|
2008. jlius 6., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
napozos pancsis vizpartos nap után fáradt vagyok mint egy dög.. csak 1 vki hiányzott,,,az aki velünk töltötte a mult hét hétvégét:) talán máskor...végülis a viz marad a helyén:D:D
krinya, 22:09
|
|
|
|
2008. jlius 5., szombat |
|
|
0 |
|
|
Honnan tudjuk, hogy a XXI.században élünk?
01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért! .........................................:D:D:D:D:D
krinya, 12:51
|
|
|
|
2008. jnius 30., htf |
|
|
0 |
|
|
Post tenebras lucem:D
krinya, 18:13
|
|
|
|
2008. jnius 28., szombat |
|
|
0 |
|
|
nõm ne bánts:P:D:D már le se irom mi lesz ma mert megölsz:D /CSOK/SZIV ..../ui:....de jo lex az tuti:P:D.../
krinya, 13:52
|
|
|
|
2008. jnius 27., pntek |
|
|
0 |
|
|
fûnyirás,locsolás,épp csak nem saraztunk:D:D..bár még hosszu a nap:D ja meg azok az átható zöld szemek.....:)
krinya, 15:46
|
|
|
|
2008. jnius 24., kedd |
|
|
0 |
|
|
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon
melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban.
Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van,ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idõ
alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a
többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne õrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerõszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
krinya, 18:10
|
|
|
|
2008. jnius 23., htf |
|
|
0 |
|
|
hát ma ritka buzi meleg volt.....:D
krinya, 22:25
|
|
|
|
| |