2008. prilis 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Mese az öreg kakasról....
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására
megkezdõdött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenõdött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... :D:D:D
krinya, 17:58
|
|
|
|
2008. prilis 13., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Egy hajlott hátú néni
2007. Okt. 5, péntek 10:41
Egy motoros küldte ezt a levelet. Azt hiszem, nem kell hozzá kommentár. "Túrázásaink során a székelyderzsi Erõdtemplom falánál induláshoz készülõdtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendõs, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte: -És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják?
Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt:
"Járjatok be minden földet, Melyet Isten megteremtett, S nem akadtok bizonyára A magyar nemzet párjára.
Vajon mit kell véle tenni: Szánni kell-e vagy megvetni? - Ha a föld isten kalapja, Hazánk a bokréta rajta!
Oly szép ország, oly virító, Szemet-lelket andalító, És oly gazdag!... aranysárgán Ringatózik rónaságán A kalászok óceánja; S hegyeiben mennyi bánya! És ezekben annyi kincs van, (itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt") Mennyit nem látsz álmaidban. S ilyen áldások dacára (itt: "innen nem kellene tovább mondanom, mert olyan szomorú") Ez a nemzet mégis árva, Mégis rongyos, mégis éhes, Közel áll az elveszéshez. S szellemének országában Hány rejtett gyöngy és gyémánt van! S mindezek maradnak ott lenn. Vagy ha éppen a véletlen Föltalálja hozni õket, Porban, sárban érnek véget, Vagy az ínség zivatarja Õket messze elsodorja, Messze tõlünk a világba, Idegen nép kincstárába, És ha ott ragyogni látjuk, Szánk-szemünket rájok tátjuk, S áldicsõséggel lakunk jól, Hogy ez innen van honunkból. Ez hát nemes büszkeségünk, Melyrõl annyiszor mesélünk? Azzal dicsekedni váltig, Ami szégyenünkre válik!... Csak a magyar büszkeséget, Csak ezt ne emlegessétek! Ezer éve, hogy e nemzet Itt magának hazát szerzett, És ha jõne most halála, A jövendõ mit találna, Mi neki arról beszélne, Hogy itt hajdan magyar éle? S a világtörténet könyve? Ott sem lennénk följegyezve! És ha lennénk, jaj minékünk, Ezt olvasnák csak felõlünk: "Élt egy nép a Tisza táján, Századokig, lomhán, gyáván." - Óh hazám, mikor fogsz ismét Tenni egy sugárt, egy kis fényt Megrozsdásodott nevedre? Mikor ébredsz önérzetre? (Petõfi Sándor: A Magyar Nemzet) Majd folytatta:
-"Mondják, miért írt ez a Petõfi ilyeneket?"
Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tõle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebbõl kettõt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott.
Egy büdös kukkot nem tudtunk szólni!!! Én pedig leültem a székelyderzsi Erõdtemplom falához, és olyat tettem, ami rohadtul nem illik bele egy 40 körüli, erõsen borostás túramotoros imidzsébe.
És arra gondoltam, hogy az itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ, gátlástalan gazemberek, akik fröcsögõ nyállal próbálják fekete-fehérre mosni az agyunkat, akik megosztanak, nem összekötnek, akik személyes érdekharcukkal több kárt okoznak ennek az országnak, mint eddig bárki. Csak egyetlen egyszer jönnének el ide, és hallgatnák meg, ahogy egy 88 éves, görbe hátú öregasszony ÕSZINTÉN Petõfit szaval a boltból hazafelé, és négy szelet kalácsból kettõt odaad vadidegen embereknek. Talán elszégyellnék magukat, pont úgy, ahogy akkor, ott, én. Talán elgondolkoznának azon, hogy vajon ki és miért tette õket oda, ahol vannak, és hogy mi dolguk a világban
krinya, 22:30
|
|
|
Miért rúgtam ki a titkárnõmet?
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta "jó reggelt", nemhogy "Isten éltessen". A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: - Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam
------------------
Két paraszt beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyû. ------
krinya, 22:28
|
|
|
jo lenne most száguldozni kicsit...:)
krinya, 16:58
|
|
|
L A S S Ú T Á N C
> Nézted valaha a gyerekeket játszani a körhintán? > Hallgattad, mint az esöcseppek földet érnek tompán? > Követted szemeddel egy pillangó szeszélyes röptét, > Nézted a tovatünö éjben a felkelö nap fényét? > Lassítanod kéne. > Ne táncolj oly gyorsan. > Az idö rövid > A zene elillan...
> Átrepülsz szinte minden napodon? > S amikor kérded: "Hogy s mint?" > Meghallod a választ? > Mikor a nap végetér, te ágyadban fekszel, > Tennivalók százai cikáznak fejedben? > Lassítanod kéne. > Ne táncolj oly gyorsan. > Az idö rövid.. > A zene elillan...
> Szoktad mondani gyermekednek, "majd inkább holnap"? > És láttad a rohanásban, amint arcára kiült a bánat? > Vesztettél el egy jó barátot, hagytad kihülni a > barátságot,szerelmet > Mert nem volt idöd felhívni, hogy annyit mondj: "Szervusz"? > Lassítanod kéne. > Ne táncolj oly gyorsan. > Az idö rövid. > A zene elillan.
> Mikor oly gyorsan szaladsz, hogy valahová elérj, > Észre sem veszed az út örömét. > Mikor egész nap csak rohansz s aggódsz, > Olyan ez, mint egy kibontatlan ajándék.. melyet eldobsz szinte egy perc alatt. > Az Élet nem versenyfutás > Lassíts, ne szaladj oly gyorsan > Halld meg a zenét > Mielött a dal elillan.
ez egy rákbeteg kislány verse....és még ebben az évben elbucsuzik a világtol..
krinya, 12:04
|
|
|
|
2008. prilis 12., szombat |
|
|
0 |
|
|
ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085. >> >> >> 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! >> >> >> 2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. >> >> >> 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát >> Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? >> >> >> 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes >> Kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, >> Dáridó, Fásy >> Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmánakszellemiségére, >> intelligencia szintjére. >> >> >> 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században. >> >> >> 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri >> Black!?! >> >> >> 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó,Gyõzike. >> Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk? >> >> >> 8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és >> közerkölcs >> 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a >> XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli >> életrajzát. >> >> Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) >> >> 10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen >> hangzású keresztneveket? >> (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, >> Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) >> >> 11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a >> megfelelõ személy nevét: >> - Mr. Sylvester Stallone >> - Kondor Csaba Úrhölgy >> - Az ismeretlen katona (akcióban eltûnt) >> - Az igazi Fantomas >> >> 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának >> Kultúrtörténeti elemzése. >> 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi >> elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány >> Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának fõbb állomásait. >> >> 14. Mikor halmozott fel világrekord méretû államháztartási hiányt >> Magyarország? >> A: 2005 >> B: 2006 >> C: 2007 >> >> 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI. század >> közepén? >> - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata >> - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza >> - A Chuck Norris híd >> - Schobert Norbert Update Enciklopédiája. >> >> 16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót? >> A: 2077 >> B: 2079 >> C: 2082 >> > ----------------------------------------------------------------
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "b..meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem
-----------------------------------------------------------------------
krinya, 17:54
|
|
|
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok? Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra. Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság elõtti nemi élet. 2. Nincsenek prostituáltak. 3. Tilosak a szeszesitalok. 4. Tilosak a bárok. 5. Tilos a tévé. 6. Tilos az internet. 7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb. 8. Tilos a házasságtörés. 9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.) 10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni. 11. Ruhák helyett csuhák. 12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd. 13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult. 14. Nem lehet borotválkozni. 15. Nem lehet zuhanyozni. 16. Tilos a külföldi zene. 17. Tilos a rádió. 18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta. 19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja õket. 20. Mások választanak neked feleséget. 21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyõzõen mondja el neked, hogy ha meghalsz, a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ....hát a francba is, most mondd meg, nem lennél öngyilkos te is!!!???
krinya, 16:59
|
|
|
kérem vissza.....
krinya, 16:45
|
|
|
|
2008. prilis 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. >> Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál. >> Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. >> A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: >> - Jöjjön, van itt egy ágy... >> Az új tag zavarban van: >> - Tessék? >> - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy >> megkívánt. Jöjjön! >> Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy >> kicsit, >> majd mikor felébred fingik egy hatalmasat. >> Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére: >> - Itt vagyok! >> - Tessék?! >> - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon >> hasra, hozom a vazelint! >> Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: >> - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, >> de engem felejtsenek el! >> - No de mi a gond, uram? >> - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor >> fingok!
krinya, 22:10
|
|
|
|
2008. prilis 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos fingot. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ...
- Idesapám! Látott mán parabola antennát? - Hogyne, még ettem is. - De idesapám, az fémbûl van. - Há`, akkó csak láttam.
Székely gyerek apjához: - Há, idesapám! Még nem vett alsógatyát? - Honnan tudod fiam? - Há, mer felsõt se vett.
Favágás Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Vita A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn!
Vadászat Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát: - Hol van a medve? - Milyen medve? - Fiam, kimentünk a Hargitára. - Így volt édesapám. - Lõttem egy nagy barnamedvét. - Igen, így volt. - Feltettük a kocsira. - Hát persze, édesapám. - Elindultunk hazafelé. - Igen, édesapám. - Én bementem a kocsmába inni. - Így volt. - Kijöttem, és a medve nem volt sehol. - Igen, így volt. - Na akkor hol a medve? - Milyen medve?
Történet Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt: -Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára? -Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe. -És? Mi történt?-kérdi az újságíró -Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. -És meglett?-kérdi az újságíró -Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. -Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is? -Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe. -És? Mi történt?-kérdi az újságíró -Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. -És meglett?-kérdi az újságíró -Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. -Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is? -Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......
Baj nem történt? A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden renben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... Eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istáló!? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !? -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
Kívánságmûsor Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába: -Halló. -Tessék kívánságmûsor! -Találtam egy pénztárcát, benne van 50 ezer Ft, 1000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika. -Ez igen gratulálok, más nincs benne? -De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Puska A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát. - Édesapám, hát mi ez? - Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszónaltatom! Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája . Mire a gyerek: - Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely meg a fia A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik, kocsmába be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog, a fia neki: - Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be, de nehezen jön ki! Az öreg megemeli a szemöldökét: - Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned
Egyik este Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tökrészegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Vacsora A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad!
Színházban Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni. Úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba, érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak, irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdõdik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam, szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát, sötét üres szoba. Bemegy a következõbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal, rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszmegy. - Na mi volt fiam ? - Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetûjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!
krinya, 18:57
|
|
|
krinya, 6:54
|
|
|
|
2008. prilis 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
irtó jokat nevettem ma:D:D reggel arra ébredtem h egy kis kéz lökdös :-anyaaaaa elaludtunk:D épphogy kipattant szemeimmel ránéztem az órára.. látván hogy 7 ora lesz,bocinagyságura meredt:D:D és -elaludtunk- csatakiáltással,páros lábbal kiugrottam az ágybol.na innentõl kezdve tiszta benny hill-es készülõdés ment.3-an 8 felé rohantunk,egymást lökdösve:D:D na persze mki elkésett,velem az élen,de végülis 3ik napomon ez nem is vészes:D meloban egyik kollégám nagyon felidegelt,mert hiába iskolázott fõzseni,sorra elrontotta a melokat..addig addig mérgelõdtem,míg a vakolat látta kárát..mert az bizony egy darabon lefittyent a falrol:B:D:D Segáz gondoltuk,ugyse veszi észre senki:D persze 2 kollega,már jelezte h õk bizony igényt tartanak a veszélyességi pótlékra,biztos ami biztos ha a közelemben lesznek:D:D nem is értem miért:D
krinya, 15:51
|
|
|
|
2008. prilis 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
szavak...jelek....mit érnek ha mögöttük nem látni semmit?:):D:D pff
krinya, 6:48
|
|
|
|
2008. mrcius 29., szombat |
|
|
0 |
|
|
nagyon fájok...tették ápolgatni..:)
krinya, 9:55
|
|
|
|
| |