| 2008. prilis 12., szombat |
|
 |
0 |
|
|
ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085.
>>
>>
>> 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról!
>>
>>
>> 2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
>>
>>
>> 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát
>> Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
>>
>>
>> 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
>> Kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív,
>> Dáridó, Fásy
>> Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmánakszellemiségére,
>> intelligencia szintjére.
>>
>>
>> 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.
>>
>>
>> 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri
>> Black!?!
>>
>>
>> 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó,Gyõzike.
>> Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
>>
>>
>> 8. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és
>> közerkölcs
>> 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
>> XXI.század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli
>> életrajzát.
>>
>> Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
>>
>> 10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen
>> hangzású keresztneveket?
>> (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú,
>> Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
>>
>> 11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a
>> megfelelõ személy nevét:
>> - Mr. Sylvester Stallone
>> - Kondor Csaba Úrhölgy
>> - Az ismeretlen katona (akcióban eltûnt)
>> - Az igazi Fantomas
>>
>> 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának
>> Kultúrtörténeti elemzése.
>> 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi
>> elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány
>> Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának fõbb állomásait.
>>
>> 14. Mikor halmozott fel világrekord méretû államháztartási hiányt
>> Magyarország?
>> A: 2005
>> B: 2006
>> C: 2007
>>
>> 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI. század
>> közepén?
>> - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
>> - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza
>> - A Chuck Norris híd
>> - Schobert Norbert Update Enciklopédiája.
>>
>> 16. Mikor vezették be Magyarországon az Eurót?
>> A: 2077
>> B: 2079
>> C: 2082
>>
>
----------------------------------------------------------------
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
-
Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a
konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat.
Például én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg
mondasz valamit, amibe lesz
egy "b..meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a
lépcsõn felfelé menet még
a fenekére húz egy párat, majd rázárja a
szobaajtót. Anyuka lejön
a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te
kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazdmeg, müzlit biztos nem
-----------------------------------------------------------------------
|
krinya, 17:54
|
|
|
Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok? Az egész világ azt
kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más
részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.
Elemezzük végig a helyzetet.
1. Tilos a házasság elõtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy
kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég
bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol
takarja õket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után
derül ki róla, hogy szakállas.
És ha valaki elég meggyõzõen mondja el neked, hogy ha meghalsz, a
paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem
kaptál meg, ....hát a francba is, most mondd meg, nem lennél öngyilkos
te is!!!???
|
krinya, 16:59
|
|
|
kérem vissza.....
|
krinya, 16:45
|
|
|
|
| 2008. prilis 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
>> Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
>> Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll.
>> A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
>> - Jöjjön, van itt egy ágy...
>> Az új tag zavarban van:
>> - Tessék?
>> - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
>> megkívánt. Jöjjön!
>> Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
>> kicsit,
>> majd mikor felébred fingik egy hatalmasat.
>> Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
>> - Itt vagyok!
>> - Tessék?!
>> - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon
>> hasra, hozom a vazelint!
>> Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
>> - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat,
>> de engem felejtsenek el!
>> - No de mi a gond, uram?
>> - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor
>> fingok!
|
krinya, 22:10
|
|
|
|
| 2008. prilis 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az
illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos fingot.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ...
- Idesapám! Látott mán parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbûl van.
- Há`, akkó csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há, idesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há, mer felsõt se vett.
Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva
visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Vadászat
Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány
óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy
nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába
inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön,
látja,
hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a Hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......
Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló!? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
Kívánságmûsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmûsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 50 ezer Ft, 1000 dollár és 40
ezer euró. - mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak
szeretnék küldeni egy számot.
Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én
megszónaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik,
kocsmába be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az
öreg kivánszorog, a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be, de
nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál
kevesebb örömet találok benned
Egyik este
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tökrészegen, nem
szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor
anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor
letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor
teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike
velünk lakik"...
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni. Úgy
adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el
szinházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak, irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember
feláll, elkezdõdik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát, sötét üres
szoba. Bemegy a következõbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a
harmadikban fény, asztal, rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a
vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetûjét
lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné
lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most
várjuk, hogy mi lesz!
|
krinya, 18:57
|
|
|
|
krinya, 6:54
|
|
|
|
| 2008. prilis 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
irtó jokat nevettem ma:D:D
reggel arra ébredtem h egy kis kéz lökdös :-anyaaaaa elaludtunk:D
épphogy kipattant szemeimmel ránéztem az órára..
látván hogy 7 ora lesz,bocinagyságura meredt:D:D és -elaludtunk- csatakiáltással,páros lábbal kiugrottam az ágybol.na innentõl kezdve tiszta benny hill-es készülõdés ment.3-an 8 felé rohantunk,egymást lökdösve:D:D
na persze mki elkésett,velem az élen,de végülis 3ik napomon ez nem is vészes:D
meloban egyik kollégám nagyon felidegelt,mert hiába iskolázott fõzseni,sorra elrontotta a melokat..addig addig mérgelõdtem,míg a vakolat látta kárát..mert az bizony egy darabon lefittyent a falrol:B:D:D
Segáz gondoltuk,ugyse veszi észre senki:D
persze 2 kollega,már jelezte h õk bizony igényt tartanak a veszélyességi pótlékra,biztos ami biztos ha a közelemben lesznek:D:D
nem is értem miért:D
|
krinya, 15:51
|
|
|
|
| 2008. prilis 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
szavak...jelek....mit érnek ha mögöttük nem látni semmit?:):D:D pff
|
krinya, 6:48
|
|
|
|
| 2008. mrcius 28., pntek |
|
|
0 |
|
|
na ma vagy indexelve fogok balra nézni,,,vagy ma kizárolag csak jobbra nézek:D:D:D
|
krinya, 6:35
|
|
|
|
| 2008. mrcius 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
jooooooooooooooooooregeeeeeeeeeeeeeeeeeeelt csiga társadalom:D:B:D
tegnap irtó kedves meglepi várt,mire hazaértem...nagyon jolesett,mert valoban szép,és kedves dolog volt:)
remélem a mai nap se lex carabb,mert akkor ....:D:D
jo lenne ujbol szabin..bár most voltam:D
na szép napot nektek:) puszám.
|
krinya, 6:36
|
|
|
|
| 2008. mrcius 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Bûzlök a sok parfingtól mint a pacsuliverseny gyõztese.....:S:D:D:D ááááá.utálom:D
|
krinya, 12:43
|
|
|
|
| 2008. mrcius 22., szombat |
|
|
0 |
|
|
Csajok sok locsolót nektek:D Pasiknak meg sok tojást;):D
Kellemes Húsvéti Ünnepeket!!!!!!
|
krinya, 11:24
|
|
|
Zöld a moha, zöld a fû,
meglocsollak, nõnemû!
Jó étek a rizs,
jó játék a teke,
lespriccelhetlek-e ?
Piros golyó, zöld golyó,
Meglocsollak, vén tojó!!!
Meglocsollak SMS-el,
nem fogok tökölni;
neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni.
|
krinya, 11:20
|
|
|
Baripin*a, csibepics*a, nyuszif*sz
Megöntelek, ha a tojásomra pihe-puha puszit adsz!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Zöld erdõben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Húsvét másodnapján
Az jutott eszembe:
Eljövök tehozzád,
Oszt hátulról teszem be.
Csak, hogy ne mondhassál
Énrólam te rosszat,
Mer` asszongyák: hátulról
Két centivel hosszabb.
Addig el sem kezdek
Mint atom hörbölni,
Amíg meg nem kérdem:
Szabad-e fröcskölni?
Zöld erdõben jártam,
piros tojást láttam.
Nekem is van kettõ,
közötte egy vesszõ.
Hosszú hajad,
rövid eszed,
meglocsollak,
észreveszed?
|
krinya, 11:10
|
|
|
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dõljél hanyatt !
Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.
Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elõvenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!
Házunk elõtt nagy a fû
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok.
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Szeged felõl jön a gõzös,
Oda öntök, ahol szõrös.
|
krinya, 10:38
|
|
|
Zöld erdõben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Zöld erdõben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök. / ezt Kalinak találtam:D:D/
|
krinya, 10:32
|
|
|
|
| |
