2008. prilis 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. >> Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál. >> Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll. >> A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja: >> - Jöjjön, van itt egy ágy... >> Az új tag zavarban van: >> - Tessék? >> - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy >> megkívánt. Jöjjön! >> Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy >> kicsit, >> majd mikor felébred fingik egy hatalmasat. >> Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére: >> - Itt vagyok! >> - Tessék?! >> - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon >> hasra, hozom a vazelint! >> Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: >> - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, >> de engem felejtsenek el! >> - No de mi a gond, uram? >> - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor >> fingok!
krinya, 22:10
|
|
|
|
2008. prilis 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos fingot. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ...
- Idesapám! Látott mán parabola antennát? - Hogyne, még ettem is. - De idesapám, az fémbûl van. - Há`, akkó csak láttam.
Székely gyerek apjához: - Há, idesapám! Még nem vett alsógatyát? - Honnan tudod fiam? - Há, mer felsõt se vett.
Favágás Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Vita A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn!
Vadászat Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát: - Hol van a medve? - Milyen medve? - Fiam, kimentünk a Hargitára. - Így volt édesapám. - Lõttem egy nagy barnamedvét. - Igen, így volt. - Feltettük a kocsira. - Hát persze, édesapám. - Elindultunk hazafelé. - Igen, édesapám. - Én bementem a kocsmába inni. - Így volt. - Kijöttem, és a medve nem volt sehol. - Igen, így volt. - Na akkor hol a medve? - Milyen medve?
Történet Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt: -Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára? -Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe. -És? Mi történt?-kérdi az újságíró -Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. -És meglett?-kérdi az újságíró -Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. -Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is? -Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe. -És? Mi történt?-kérdi az újságíró -Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. -És meglett?-kérdi az újságíró -Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. -Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is? -Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......
Baj nem történt? A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden renben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... Eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istáló!? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !? -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
Kívánságmûsor Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába: -Halló. -Tessék kívánságmûsor! -Találtam egy pénztárcát, benne van 50 ezer Ft, 1000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika. -Ez igen gratulálok, más nincs benne? -De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Puska A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát. - Édesapám, hát mi ez? - Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszónaltatom! Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája . Mire a gyerek: - Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely meg a fia A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik, kocsmába be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog, a fia neki: - Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be, de nehezen jön ki! Az öreg megemeli a szemöldökét: - Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned
Egyik este Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tökrészegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
Vacsora A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad!
Színházban Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni. Úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. - Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el szinházba, érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak, irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdõdik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg : - Fiam, szarnom kell! - Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát, sötét üres szoba. Bemegy a következõbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal, rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszmegy. - Na mi volt fiam ? - Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetûjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk, hogy mi lesz!
krinya, 18:57
|
|
|
krinya, 6:54
|
|
|
|
2008. prilis 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
irtó jokat nevettem ma:D:D reggel arra ébredtem h egy kis kéz lökdös :-anyaaaaa elaludtunk:D épphogy kipattant szemeimmel ránéztem az órára.. látván hogy 7 ora lesz,bocinagyságura meredt:D:D és -elaludtunk- csatakiáltással,páros lábbal kiugrottam az ágybol.na innentõl kezdve tiszta benny hill-es készülõdés ment.3-an 8 felé rohantunk,egymást lökdösve:D:D na persze mki elkésett,velem az élen,de végülis 3ik napomon ez nem is vészes:D meloban egyik kollégám nagyon felidegelt,mert hiába iskolázott fõzseni,sorra elrontotta a melokat..addig addig mérgelõdtem,míg a vakolat látta kárát..mert az bizony egy darabon lefittyent a falrol:B:D:D Segáz gondoltuk,ugyse veszi észre senki:D persze 2 kollega,már jelezte h õk bizony igényt tartanak a veszélyességi pótlékra,biztos ami biztos ha a közelemben lesznek:D:D nem is értem miért:D
krinya, 15:51
|
|
|
|
2008. prilis 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
szavak...jelek....mit érnek ha mögöttük nem látni semmit?:):D:D pff
krinya, 6:48
|
|
|
|
2008. mrcius 28., pntek |
|
|
0 |
|
|
na ma vagy indexelve fogok balra nézni,,,vagy ma kizárolag csak jobbra nézek:D:D:D
krinya, 6:35
|
|
|
|
2008. mrcius 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
jooooooooooooooooooregeeeeeeeeeeeeeeeeeeelt csiga társadalom:D:B:D tegnap irtó kedves meglepi várt,mire hazaértem...nagyon jolesett,mert valoban szép,és kedves dolog volt:) remélem a mai nap se lex carabb,mert akkor ....:D:D jo lenne ujbol szabin..bár most voltam:D na szép napot nektek:) puszám.
krinya, 6:36
|
|
|
|
2008. mrcius 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Bûzlök a sok parfingtól mint a pacsuliverseny gyõztese.....:S:D:D:D ááááá.utálom:D
krinya, 12:43
|
|
|
|
2008. mrcius 22., szombat |
|
|
0 |
|
|
Csajok sok locsolót nektek:D Pasiknak meg sok tojást;):D Kellemes Húsvéti Ünnepeket!!!!!!
krinya, 11:24
|
|
|
Zöld a moha, zöld a fû, meglocsollak, nõnemû!
Jó étek a rizs, jó játék a teke, lespriccelhetlek-e ?
Piros golyó, zöld golyó, Meglocsollak, vén tojó!!!
Meglocsollak SMS-el, nem fogok tökölni; neked nem kell hajat mosni, nekem nem kell kölni.
krinya, 11:20
|
|
|
Baripin*a, csibepics*a, nyuszif*sz Megöntelek, ha a tojásomra pihe-puha puszit adsz!
Van nálam egy kölnisüveg, Métereset spriccel, Mivel ilyen rakoncátlan, Lezártam egy sliccel!
Gyere kislány, meglocsollak Kedvezményes áron, Gumi nélkül negyven rugó, Kölnivel csak három!
Zöld erdõben piros tojás, Ibolya meg minden, Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, Eltalállak innen!
Húsvét másodnapján Az jutott eszembe: Eljövök tehozzád, Oszt hátulról teszem be. Csak, hogy ne mondhassál Énrólam te rosszat, Mer` asszongyák: hátulról Két centivel hosszabb. Addig el sem kezdek Mint atom hörbölni, Amíg meg nem kérdem: Szabad-e fröcskölni?
Zöld erdõben jártam, piros tojást láttam. Nekem is van kettõ, közötte egy vesszõ.
Hosszú hajad, rövid eszed, meglocsollak, észreveszed?
krinya, 11:10
|
|
|
Felnézek az égre, a versemnek vége.
Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt !
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik, és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
Van nekem egy kis locsolóm, Kölni nincsen benne, Ha én azt most elõvenném, Nagy röhögés lenne. De én azt nem teszem, Mert kezemben a kölni! Locsolni jöttem, Nem pedig tökölni!
Házunk elõtt nagy a fû nem fogja a kasza. Locsoljon meg titeket az apátok.
Én kis kertész legény vagyok, Magam után szagot hagyok.
Szeged felõl jön a gõzös, Oda öntök, ahol szõrös.
krinya, 10:38
|
|
|
Zöld erdõben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött!
Zöld erdõben jártam véled Kezem erre-arra téved Úgy éreztem, nem vagy nedves Meglocsolhatlak-e kedves?
Árok partján döglött ló. Én vagyok a locsoló.
Ól sarkában disznó röfög, meglocsollak, aztán döfök. / ezt Kalinak találtam:D:D/
krinya, 10:32
|
|
|
|
2008. mrcius 20., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
>> Apróhirdetés >> >> Egy férfi felad egy hirdetést: >> "Feleséget keresek!" >> Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: >> "Mit szólna az enyémhez?" >>
>> Fürdetés >> >> Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi: >> - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? >> - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettõ lenne? >> - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön a >> bejárónõ, akkor a nagyobbikat... >>
>> Határnál >> >> Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: >> - Aranyat lehet átvinni? >> - Lehet. >> - És 120 kilót? >> - Azt nem. >> Ekkor odafordul a feleségéhez: >> - Hallod aranyom? Te itthon maradsz. >>
>> Délibáb >> >> Milyen valójában a házasság? >> Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék >> látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák >> és >> kettesben maradsz a tevével. >>
>> Zöldségesnél >> >> Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, >> mire a >> zöldséges: >> - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós. >> - Mibõl gondolja? >> - Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül. >>
>> Játszunk papást-mamást >> >> - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. >> - Jó, kezdd el te! >> - Bár sohase vettelek volna feleségül! >>
>> Bosszú >> >> Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: >> - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a >> feleségem - olyan hidegen, mint életében." >> >> A feleség dühösen vág vissza: >> - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - >> olyan mereven, mint még soha."
krinya, 21:50
|
|
|
|
| |