| 2008. prilis 7., htf |
|
 |
0 |
|
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az
illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva
enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos fingot.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ...
- Idesapám! Látott mán parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbûl van.
- Há`, akkó csak láttam.
Székely gyerek apjához:
- Há, idesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há, mer felsõt se vett.
Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva
visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Vadászat
Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány
óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy
nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába
inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön,
látja,
hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a Hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lõttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?
Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......
Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló!? Mitõl gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...
Kívánságmûsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánságmûsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmûsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 50 ezer Ft, 1000 dollár és 40
ezer euró. - mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak
szeretnék küldeni egy számot.
Puska
A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én
megszónaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültõl fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!
Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik,
kocsmába be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az
öreg kivánszorog, a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be, de
nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök, mint az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál
kevesebb örömet találok benned
Egyik este
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tökrészegen, nem
szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor
anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor
letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor
teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike
velünk lakik"...
Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a
pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni. Úgy
adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el
szinházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak, irány a színház.
Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember
feláll, elkezdõdik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az elsõ ajtón, amit meglát, sötét üres
szoba. Bemegy a következõbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a
harmadikban fény, asztal, rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a
vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az õrgróf és a cseléd az õrgróf elõvette hatlövetûjét
lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az õrgrófné
lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most
várjuk, hogy mi lesz!
|
krinya, 18:57
|
|
|
|
krinya, 6:54
|
|
|
|
| 2008. prilis 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
irtó jokat nevettem ma:D:D
reggel arra ébredtem h egy kis kéz lökdös :-anyaaaaa elaludtunk:D
épphogy kipattant szemeimmel ránéztem az órára..
látván hogy 7 ora lesz,bocinagyságura meredt:D:D és -elaludtunk- csatakiáltással,páros lábbal kiugrottam az ágybol.na innentõl kezdve tiszta benny hill-es készülõdés ment.3-an 8 felé rohantunk,egymást lökdösve:D:D
na persze mki elkésett,velem az élen,de végülis 3ik napomon ez nem is vészes:D
meloban egyik kollégám nagyon felidegelt,mert hiába iskolázott fõzseni,sorra elrontotta a melokat..addig addig mérgelõdtem,míg a vakolat látta kárát..mert az bizony egy darabon lefittyent a falrol:B:D:D
Segáz gondoltuk,ugyse veszi észre senki:D
persze 2 kollega,már jelezte h õk bizony igényt tartanak a veszélyességi pótlékra,biztos ami biztos ha a közelemben lesznek:D:D
nem is értem miért:D
|
krinya, 15:51
|
|
|
|
| 2008. prilis 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
szavak...jelek....mit érnek ha mögöttük nem látni semmit?:):D:D pff
|
krinya, 6:48
|
|
|
|
| 2008. mrcius 28., pntek |
|
|
0 |
|
|
na ma vagy indexelve fogok balra nézni,,,vagy ma kizárolag csak jobbra nézek:D:D:D
|
krinya, 6:35
|
|
|
|
| 2008. mrcius 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
jooooooooooooooooooregeeeeeeeeeeeeeeeeeeelt csiga társadalom:D:B:D
tegnap irtó kedves meglepi várt,mire hazaértem...nagyon jolesett,mert valoban szép,és kedves dolog volt:)
remélem a mai nap se lex carabb,mert akkor ....:D:D
jo lenne ujbol szabin..bár most voltam:D
na szép napot nektek:) puszám.
|
krinya, 6:36
|
|
|
|
| 2008. mrcius 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Bûzlök a sok parfingtól mint a pacsuliverseny gyõztese.....:S:D:D:D ááááá.utálom:D
|
krinya, 12:43
|
|
|
|
| 2008. mrcius 22., szombat |
|
|
0 |
|
|
Csajok sok locsolót nektek:D Pasiknak meg sok tojást;):D
Kellemes Húsvéti Ünnepeket!!!!!!
|
krinya, 11:24
|
|
|
Zöld a moha, zöld a fû,
meglocsollak, nõnemû!
Jó étek a rizs,
jó játék a teke,
lespriccelhetlek-e ?
Piros golyó, zöld golyó,
Meglocsollak, vén tojó!!!
Meglocsollak SMS-el,
nem fogok tökölni;
neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni.
|
krinya, 11:20
|
|
|
Baripin*a, csibepics*a, nyuszif*sz
Megöntelek, ha a tojásomra pihe-puha puszit adsz!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Zöld erdõben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Húsvét másodnapján
Az jutott eszembe:
Eljövök tehozzád,
Oszt hátulról teszem be.
Csak, hogy ne mondhassál
Énrólam te rosszat,
Mer` asszongyák: hátulról
Két centivel hosszabb.
Addig el sem kezdek
Mint atom hörbölni,
Amíg meg nem kérdem:
Szabad-e fröcskölni?
Zöld erdõben jártam,
piros tojást láttam.
Nekem is van kettõ,
közötte egy vesszõ.
Hosszú hajad,
rövid eszed,
meglocsollak,
észreveszed?
|
krinya, 11:10
|
|
|
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dõljél hanyatt !
Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.
Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elõvenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!
Házunk elõtt nagy a fû
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok.
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Szeged felõl jön a gõzös,
Oda öntök, ahol szõrös.
|
krinya, 10:38
|
|
|
Zöld erdõben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Zöld erdõben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök. / ezt Kalinak találtam:D:D/
|
krinya, 10:32
|
|
|
|
| 2008. mrcius 20., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
>> Apróhirdetés
>>
>> Egy férfi felad egy hirdetést:
>> "Feleséget keresek!"
>> Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
>> "Mit szólna az enyémhez?"
>>
>> Fürdetés
>>
>> Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
>> - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
>> - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettõ lenne?
>> - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor meg megjön a
>> bejárónõ, akkor a nagyobbikat...
>>
>> Határnál
>>
>> Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
>> - Aranyat lehet átvinni?
>> - Lehet.
>> - És 120 kilót?
>> - Azt nem.
>> Ekkor odafordul a feleségéhez:
>> - Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
>>
>> Délibáb
>>
>> Milyen valójában a házasság?
>> Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
>> látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák
>> és
>> kettesben maradsz a tevével.
>>
>> Zöldségesnél
>>
>> Egy nõ dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,
>> mire a
>> zöldséges:
>> - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
>> - Mibõl gondolja?
>> - Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
>>
>> Játszunk papást-mamást
>>
>> - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
>> - Jó, kezdd el te!
>> - Bár sohase vettelek volna feleségül!
>>
>> Bosszú
>>
>> Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
>> - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
>> feleségem - olyan hidegen, mint életében."
>>
>> A feleség dühösen vág vissza:
>> - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
>> olyan mereven, mint még soha."
|
krinya, 21:50
|
|
|
|
| 2008. mrcius 19., szerda |
|
|
0 |
|
|
A pap és a fél citrom esete
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át, vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken.
Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked?
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macska ügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra.
Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap - érkezett a remegõ hangú felelet.
- Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
...
...
....
....
....
....
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.
..
....
....
...
...
...
....
....
.....
....
.....
....
....
....
....
...
.....
....
.....
Ne átkozz el. Engem is megszívattak!!!
:D:D:D:D:D:D
|
krinya, 21:48
|
|
|
Elmegy egy 150 kg-os nö a nögyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!
:D:D:D:D:D:D
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta. A gyógyszerésznek megesik
a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan
szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik,
milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan
hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a
kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy
távolságon mindössze néhány métert tévedni...
|
krinya, 21:33
|
|
|
|
| |
