2007. december 16., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fõnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss: - Hát a Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod fõnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president: - Hát a Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a pápát is ismerem - mondja Béla. Fõnöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti a fõnökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elõtte és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn... Japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
.................
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
............
krinya, 13:25
|
|
|
adventeskorcsolyázósesésesvengégségesnevetéses- romantikusérzelmesviccesvidámságosboldogságoshocsatásosmeghittes hétvégénk volt......szerintünk:D HOHOHOHOHOOO
krinya, 13:06
|
|
|
|
2007. december 10., htf |
|
|
0 |
|
|
:D:D:D:D:D
krinya, 18:45
|
|
|
|
2007. december 5., szerda |
|
|
0 |
|
|
A kenõccsel vigyázni! > > > > Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, Ezért elment, hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, De útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg. Kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska cimkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." :))))))))))))))))))))))))))))
krinya, 16:28
|
|
|
|
2007. november 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
--------------
Mária Katalin nõvér belépett a csend kolostorába. A fõpap közölte vele: - Nõvér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj. Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a fõpap így szólt: - Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. Mária Katalin így szólt: - Kemény ágy. - Sajnálattal hallom - mondta a fõpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat. Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a fõpap. - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin. - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. - Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap. - Most kilépek. - mondta Mária Katalin nõvér. - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap. - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani...:D:D
---------- A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót: - Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit. - De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú. - Igen, de õk mindenhová gyalog mentek.
-------------- A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott
-----------------
Nõi logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???"
hoppácska...:D
krinya, 21:30
|
|
|
|
2007. november 27., kedd |
|
|
0 |
|
|
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: - Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! - Mi lenne az barátom? - Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot: - Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság? Mire a srác: - Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába! :D:D:D:D na bammeg:D:D:D
krinya, 22:11
|
|
|
krinya, 18:27
|
|
|
|
| |