2007. jnius 30., szombat |
|
|
0 |
|
|
STORNO-STORNO-STORNO-STORNO-STORNO-STORNO-STORNO-STORNO-STORNO-
krinya, 17:49
|
|
|
nem jol vagyok.....doki kellene...de oda sincs kedvem menni.
krinya, 15:13
|
|
|
Gámentzy Eduárd : Vers Neked....
Ha szólnál,hogy ha mondanád! én rádhajolnék mint a nád, a tó vizére csendesen.. Hagynám hogy ringatózz velem..
Ha nem beszélsz,mert nem lehet, csak küldjél bármilyen jelet! elég egy apró mozdulat, s én találok hozzád utat...
Mert megszerezlek bárhogyan, a porba rajzolom magam.. amerre jársz,amerre lépsz ha nem akarsz is hozzám érsz...
krinya, 10:25
|
|
|
ez a vicc nagyon tuti:)))))))))))))))))))))))))))))))
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nok meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe, így a felesége összerándul és õ is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegobe lõttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl feltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi! ------------
Két rendõr ballag az úton. Egyszercsak megszólal az egyik: -Ott az anyósom. Mire a másik: -Be se mutatsz? Mire a másik: -Dehogynem! Ezt Neked Mama
----------------- Dodó! Gondolj egy számra! -Jó! Felezd meg! -Megvan. Most oszd el néggyel. -Megvan. Na mi jött ki? -Sön. Te Dodó melyik számra gondoltál? -Ájkengetnó szatisfeksön.
------------------- Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja õket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baxta meg.
------------------- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- ....
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- ....
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!!!!!!
------------------------------ A feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez:
– Drágám, anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
– Paprikás krumpli jó lesz…
-------------------- Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
– Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap?
– Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!",
(lefelé mutat) „Összeszeded a szemetet!", (balra mutat) „Szólsz a haverodnak, hogy ne ba…gassa az orgonát!", (jobbra mutat) „És kitakarodtok a templomból!"
---------------------- Ernõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra
Az életébõl. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex
kerekedett. Hat órával késõbb aztán Ernõ újra odament az asszonykájához, és igy szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit késõbb, mikor Ernõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt
mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielott meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Ernõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, m íg végül már csak 4 óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és igy szólt:
- Na ide hallgass, Ernõ! Nekem holnap reggel fel kell kelnem! Neked nem.
------------------
krinya, 9:21
|
|
|
|
2007. jnius 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tsis babám ok:))
sanga ne szolj be....nincs miért!!!!!
mellesleg bárkit érdekel,,BOLDOG VAGYOK!! és minden egyéb le van szarva:) uff...én beszéltem:))))))))))))) ui:-módosítottam:)
krinya, 8:32
|
|
|
|
2007. jnius 24., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
kommentelõk....imádollak titeket:))
krinya, 17:04
|
|
|
wildem:P ne hümmgöj no:)))
krinya, 16:31
|
|
|
köszönöm azoknak akik aggodtak értem,és kerestek.nekik üzenem:- itt vagyok,élek /még/.....:)/CSOK/SZIV nektek
krinya, 16:29
|
|
|
Sikamlós csókok vertek tanyát ölemben, és cigánykereket hánytak felszítva újból izzó parazsát a vágy varázsos zsarátnokának.
Szememre könnyharmat borult, úgy repült lelkem fel az égbe, míg testemben vad lángra gyúlt szerelmed égõ szenvedélye.
Ég és föld között lebegve úgy egyesültünk, mint még soha, s boldog ölelésedben remegve lettem a jövõd asszonya.
krinya, 16:25
|
|
|
|
2007. jnius 23., szombat |
|
|
0 |
|
|
sanga bammeg én nem vok a képen:)))))))))))))
krinya, 10:19
|
|
|
|
2007. jnius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
vigyázzatok magatokra....szeretlek titeket.. nem irok neveket,mert akikrõl szol,azok ugyis tudják......
krinya, 22:15
|
|
|
ma tök jo napom volt.helyettesitem egy kollégám 3 napig..munka annyi hogy büfizni sincs idõ..de köszönetet nem kaptam érte,csak köpködést a hátam mögött,,a "mamma"-tol..na meg kavarást..azt dögivel..nem hiszem el hogy aki 14éve melozik ennél a cégnél ugy érzi biztonságban a pozicioját,ha más hátára állva ágaskodik,vagy az elvégzett melot az õ nevében adja ki...blööööö..az ilyentõl hányok..de hát ez legyen a legnagyobb öröme.. vén k---:D:D
krinya, 18:14
|
|
|
|
2007. jnius 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
krinya, 21:44
|
|
|
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és pudert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék -mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel
és egy béna csajozos duma:
Annyira édes vagy, hogy legszívesebben felfalnálak...
Aztán bevarrnám a segglyukamat, hogy ne tudjalak kiszarni!:)))))))))
krinya, 17:03
|
|
|
Legújabb csajozós duma????-hazakisérlek mert erre sok a rendõr..:D:D:D
krinya, 16:29
|
|
|
|
2007. jnius 18., htf |
|
|
0 |
|
|
nagy igazságok a férfiakrol:))))))))))))
1. A férfi olyan, mint az óvszer..... néha baromira tud irritálni! 2. A férfiak olyanok, mint a banán.....minél idõsebb lesz, annál szottyadtabb! 3. A férfiak olyanok, mint az idõjárás...semmit nem tudsz tenni, hogy; megváltoztasd! 4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre! 5. A férfiak olyanok, mint a a csokoládé....édes, ízletes....és azonnal a fenekedre megy! 6. A férfiak olyanok, mint a reklámok....egy szavukat sem hiheted! 7. A férfi olyan, mint a popcorn....kielégít, de csak egy kis idõre! 8. A férfiak olyanok, mint a havazás...soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz és meddig fog maradni?! 9.A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek....az összes jó foglalt,
krinya, 18:27
|
|
|
> Az apa csajozni tanítja a fiát: > - Elõször megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond megkérdezed > hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az erõdet. > Másnap a fiú a discoban: > - Gyûsz táncónyi? > - Nem. > - Kõ kóla? > - Nem. > - Tarkón vágjalak? >
> > Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az > asszony odahajol a férjéhez és így szól: > - Az imént egy csendeset szellenettem; mit gondolsz, mit tegyek? > A férj válasza: > - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! >
> > Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül > orvoshoz forfult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek > segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament > az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: > - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. > - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit > beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. >
> > Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt: > - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! > - Kösz, de nincs feleségem. > - Akkor vegyen a barátnõjének! > - Barátnöm sincs! > - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen > szerencsés. > >
> Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a > másikhoz és így szól: > - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. > Tudom, hogy teis korombeli vagy. Te hogy érzed magad? > - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. > - Valóban? Mint egy újszülött? > - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
krinya, 17:24
|
|
|
|
2007. jnius 17., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Anya és Apa Tv-t néznek, mikor Anyu mondja: késõre jár fáradt vagyok > megyek, > lefekszem. > > Bement a konyhába, elkészítette a szendvicseket másnapra, elöblítette a > popcornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, > leellenõrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, > kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre. > > Néhány nedves ruhát betett a szárítóba, egy adag ruhát tett a mosógépbe, > kivasalt egy pólót. Felvarrta a lelógó gombot. Felvett néhány ottfelejtett > játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltõre, a > telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a > szemetest és felakasztotta a törülközõt száradni. Ásítozva és nyújtózva > egyenesen bement a hálóba. Megállt az asztalnál, írt néhány sort a > tanárnak, > kiszámolt egy kis pénzt a túrára, elõhúzta a szék alá rejtett > munkafüzetet. > Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot > és > írt egy rövid listát a fûszeresnek. Mindkettõt a táskája mellé tette. > Aztán > Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval, majd éjszakai krémet tett rá, > megmosta > a fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel! > Már > megyek- feleli. Vizet öntött a kutya táljába, kiengedte a macskát, majd > meggyõzõdött róla hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég. > > Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t > , > felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyestartóba, > majd volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévõvel, aki még mindig a > háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztõt, kitette a másnapi > ruháit, sámfát tett a cipõjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb > megteendõ dolog listájához. > > Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövõbéli terveinek. Ez > alatt az idõ alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihirdette, hogy nincs semmi > különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. > Van itt bármi különleges? Tudod már a nõk miért élnek tovább...? > > MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK TEREMTVE..... és az egyetlen ok, > amiért > nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!! >
krinya, 19:40
|
|
|
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak > volt egy gyönyörû felesége. > Az udvarban Egy Ahmed nevû hivatalnoknak nagyon tetszett a királynõ, a > hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával > ragadta a vágy, hogy a királynõ gyönyörû melleit csókolgathassa. > Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fõtanácsadójának, > Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a > királyi keblekhez érhessen. > Birbal hosszas gondolkodás után azt mondta neki: > - Nézd, Ahmed. Nem kis dolog, amit kérsz, de én segíthetek rajtad. > Természetesen nem ingyen, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, büntetlenül > csókolgathatod a királynõ melleit 4 órán keresztül. > Ahmed nagyon megörült ennek, majd megegyeztek, hogy a mûvelet > elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. > Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynõ > melltartóját,ami erõs viszketést okozott. > A király összehívta az orvosait -- akiket Birbal persze jó elõre > kioktatott --, hogy állapítsák meg a viszketés okát. > Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: > - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód > van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen > ember nyála alkalmas gyógyításra,mégpedig egy Ahmed nevû alattvalóé. > A király gyorsan elõkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával > gyógyítsa meg a királynõ kebleit. > Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán > keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bõszen, majd földöntúli > boldogságban úszva távozott. > Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed > kijelentette, nem gondolta komolyan azt az 1000 aranyat, meg különben > sincs annyi pénze. > Azonban nem számolt Birbal bosszújával. > Következõ nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar > király alsónadrágjába. > És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett. >
krinya, 19:06
|
|
|
egy önfeledt pillanata gyönyörûmnek,a -nagyok- között..:D Érd junior holiday kupa:)...../sikerült ujra az 1-sõ helyezés/
krinya, 18:38
|
|
|
|
2007. jnius 14., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A Danubius rádiót felhívja a cigány: - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca, Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot.........
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja. - Elsõ kívánságom : legyen tízmillió Forintom. Megkapja, de a cigány huszat kapott. - Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm. Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez. - Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött!
krinya, 21:19
|
|
|
|
| |