2007. mjus 14., htf |
|
|
0 |
|
|
/de azt most megmondom,egyszer feléledek,és pofánverek minden mocskos xarkeverõ barmot úgy éljek..../
krinya, 16:14
|
|
|
átkozott hiénák kacagjatok,röhögjetek rajtam..... tépjétek marjátok húsom..lehet.. míg van rajtam.. elfutnék messzire,.........de nem birja a lábam.. csak ülök magányomban...... halálra vártan......
krinya, 16:13
|
|
|
ülök a szobámban a papirt bámulom egy csendes sarokban a magány kucorog.. bámul némán,csengõ szemekkel türelmesen várja mikor jõ már a reggel..
odakinnt csillagport álmodik a téli ég a hold fakó lámpása arcomhoz ér.. gondolat sebesen szállok,mint nagy fekete madár messze messze hol nem ér el a magány...
hozzád szállok,ajkadra könnyû csókot lehelek te megmoccansz,arcodon mosoly árnyéka feldereng.. fal felé fordulsz,s álmokhoz menekülsz szemem sarkában egy könnycsepp álomba szenderül..
felszállok ujra a csillagok felé uttalan utakon csak a hold gödrös arca kisér... rád gondolok,s közben lassa hazaérek fekete gondolataim aludni térnek..
a sarokbol mint régi átkozott barát ágyam szélére ül ujra a magány... fogatlan vigyorával kárörvend rajtam hazug hatalmával szemben ..magamra maradtam..
de várj csak várj csak vén szörnyeteg az nevet igazán ki utoljára nevet... látom én még azt a pillanatot mikor szerelmem csókjától árnyékom elhagyod...
krinya, 15:57
|
|
|
több sebbõl vérzõ állat vagyok,mely üvölt a fájdalomtól... elegem van már ebbõl a hazug kibaxott világból... ennyi mi bennem van......nem több..lehet röhögni....nem érdekel..na pá
krinya, 12:38
|
|
|
nem hiszem wildem...egyre xarabb minden.ahogy mondják,nem látni a fényt az alagut végén..pedig még ha tele lenne pókkal akkor is végig rohannék rajta..csak lássam végre...mert ez igy öli az embert...testestöl lelkesetõl ..
krinya, 6:21
|
|
|
|
2007. mjus 12., szombat |
|
|
0 |
|
|
már csak pár nap.......tényleg csak annyi lesz már.............
krinya, 19:50
|
|
|
kész....köszönöm hogy arra se vagyok méltó,hogy vki elém álljon és szemembe nézve mondja el mi a gondja.vagy bárhogy,csak szolna,irna,vagy beleszolna a teloba..gerintelen emberektõl nagyon hányok....de hát ilyennek is lenni kell,mert az a menõ..igaz?ha TE olvasod a soraim,nézz magadba és gondolkodj el neked ez milyen lenne..de tudod mit?köpj fel a levegõbe,és állj alá..ennyit érsz. na pá:)
krinya, 13:55
|
|
|
|
2007. mjus 11., pntek |
|
|
0 |
|
|
nagyon jóóók:D
Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét: > - Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered. > Az asszony álmosan: > - De nekem nem is fáj a fejem. > - Akkor dugunk. > > > A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. > Hirtelen felkiált a férj: > - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! > Mire a felesége: > - Aha, tudom, mit érzel... > > > A székely fiú román lányt vesz feleségül. A nászéjszaka elõtt édesapja ellátja jótanácsokkal: > - No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a leányt, hogy lássa, a > magyar erõs! > - Úgy lesz, Édesapám! > - Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar > határozott is! > - Meglesz, Édesapám! > - Utána vetkõzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod! > - Megteszem, Édesapám! ! ! > Másnap kérdi a székely a fiát: > - Hát mi történt? > - Minden úgy volt, Édesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy > lássa, a magyar erõs; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar. > - Aztán? > - Aztán kivertem elõtte a fa*omat! > - Miért csináltál ilyet, Édesfiam? > - Hogy lássa, a magyar független és autonóm! ! ! > > > Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. > A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. > Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: > Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! > A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. > Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. > Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: > - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának! > > > Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: > - Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! > - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam! > > > "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben. > -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? > -Höhö ezt birom.. elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza" > > > -Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni? > - Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk. > - És milyen vót? > - Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek. > - És tavaly? > - Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk. > - És, mi vót? > - Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is > lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat. > - No, és idén, hova mentek? > - Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne.... > > > A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt: > - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül. > Mire az egyik nõ közbeszól: > - A puhától pedig idegbajt, azonnal. > > > Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik > kapualjból megszólítja egy nõ: > - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? > A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, > gondolja kipróbalja. > Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet > és rögtön dolgozni kezd. > Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi: > - Maguk meg mit csinálnak itt? > A férfi kétségbeesetten válaszolja: > - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet. > Mire a rendõr: > - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. > A férfi: > - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! >
> > Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni > megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg > orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít: > - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? > Mire a néni: > - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt > még egyszer sem egy jó szexünk! > Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és > kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. > A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre: > - Hát ezt most miért kaptam? > Mire a bácsi: > - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
krinya, 16:25
|
|
|
|
2007. prilis 28., szombat |
|
|
0 |
|
|
Borhatározó
Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
- Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. - Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. - Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelû. - Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. - Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
- Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. - Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. - Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. - Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. - Ha a dugó csavaros, akkor furmint... - Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. - Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. - Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. - Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller. - Ha a leányka néger, akkor pinot noir. - Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti
krinya, 16:01
|
|
|
|
2007. prilis 25., szerda |
|
|
0 |
|
|
egy vicc sangának..:D:D
A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, legyél vatta!!!
krinya, 21:33
|
|
|
Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóõrs!"
----------------------------------------------------------------------------------- GYEREKEK MONDTÁK::)
Mi a politika ? A politika az, amikor emberek összegyûlnek és nagyon sokat beszélnek.
Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belõle.
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.
Miért patkolják meg a lovakat ? Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló. Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik. Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.
Mit jelent az, hogy "modern"? Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.
Mibõl készül a parfüm ?
Vízbõl, dugóból és parfümbõl.
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal? A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés elõtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.
Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".
Honnan tudják a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap ? Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetlirõl. A cetlit az anyukája írta neki.
Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.
Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk,hogy tudjuk, mi lesz a jövõben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettõt a románok fogják megnyerni és így is történt.
Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élõlény.
Mi az ambició ? Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy.
Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.
Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetõrõl. A bacilusaik tartják egyensúlyban õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik.
krinya, 20:55
|
|
|
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja: - Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli: - Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem... - Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból! - Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára... - Mit is mondtál, mi lettél, lányom? - Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp... Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát: - Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!:D:D:D:D
krinya, 19:02
|
|
|
|
2007. prilis 23., htf |
|
|
0 |
|
|
Asszem nyafinyanya megfenyegetett a naplojában:D:D fel is veszem a nyulcipõm:).ha már a nyuszika leszarta az én cipõmet:)))))))))
krinya, 13:00
|
|
|
|
2007. prilis 22., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
KEDVES BARÁTNÕMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
- 54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt, - 17-szer azért, mert túl késõ volt, - 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, - 20-szor azért, mert túl meleg volt, - 15-ször azért, mert aludni akartál, - 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, - 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, - 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, - 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, - 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, - 7-szer azért, mert leégtél a napon, - 6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted, - 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, - 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, - 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény: - 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél, - 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten, - 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem, - 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskával próbálkoztál, - 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza, - 21-szer azért, mert nem állt fel, - 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél, - 19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna, - 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál, - 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, - 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak, - 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár, - 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba, - 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, - 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál, - 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözõs filmet, stb. néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedõt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegõt venni.
krinya, 17:48
|
|
|
Te miért vagy hálás??ezek hülyeségek,de azért ha mögéjük látsz,van benne vmi..
Hálás vagyok
A kedvesemért, aki panaszkodik a vacsorára, mert így az estét velem tölti, és nem valaki mással...
Az adókért, amelyeket ki kell fizessek, mert azt jelenti, hogy alkalmazott vagyok/van munkahelyem...
A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy Barátaimmal tölthettem egy estét...
A ruhákért, amelyek egy kicsit szûkek, mert van elég ennivalóm...
Az árnyékomért, mert kint lehetek a napfényben...
Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam...
A parkoló helyért a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van...
A nagy fûtés számláért, mert ez azt jelenti, hogy melegben voltam...
Hogy a templomban mögöttem ülõ hölgy hamisan énekel, mert azt jelenti, hogy hallok....
A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van ruhám...
Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy Tudtam keményen dolgozni...
Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt jelenti, hogy élek...
És végül a sok hülye e-mailért, amit kapok, mert azt jelenti, hogy van sok barátom, akik szeretnek engem és gondolnak rám.:-)
krinya, 17:10
|
|
|
+1 vicc:))
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt: - Mi történt tegnap éjjel? Azt mondja a gyerek: - Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezi Larry: - Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt? - Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
krinya, 15:41
|
|
|
A 3. Ember a történelemben, aki a vizen jár :))))))
AZ elsõ volt Jézus, aztán Péter apostol, és a legújabb: .... Jose, a spanyol :)
krinya, 14:59
|
|
|
nagyon jo ez a vicc:D:D nevessetek ti is:)
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte õket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az olban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban. - Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
krinya, 14:03
|
|
|
hát voltam már jobban is.............
krinya, 9:23
|
|
|
|
2007. prilis 21., szombat |
|
|
0 |
|
|
A Nõi Szavak Értelmezõ Szótára
Minden férfi részére, belsõ használatra!
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják – ha elhangzik, nincs semmi teendõd, fogd be a szádat.
5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az „5 perc” egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielõtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi!
Ez a vihar elõtti csend. Igazából „valamit” jelent, amiért te vagy a hibás. A „semmi”-vel kezdõdõ viták vége a „csak” szokott lenni.
Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nõd meg van gyõzõdve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz „Semmi!”, a többit lásd ott.
Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nõ férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerûen mondd azt, hogy „Szívesen”!
krinya, 14:01
|
|
|
|
| |