| 2007. prilis 28., szombat |
|
 |
0 |
|
|
Borhatározó
Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
- Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
- Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
- Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelû.
- Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
- Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
- Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
- Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
- Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
- Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
- Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
- Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
- Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
- Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
- Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller.
- Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
- Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti
|
krinya, 16:01
|
|
|
|
| 2007. prilis 25., szerda |
|
|
0 |
|
|
egy vicc sangának..:D:D
A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!!!
|
krinya, 21:33
|
|
|
Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tûzoltóõrs!"
-----------------------------------------------------------------------------------
GYEREKEK MONDTÁK::)
Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyûlnek és nagyon sokat beszélnek.
Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek
is belõle.
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.
Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók
könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel
a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük
az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.
Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.
Mibõl készül a parfüm ?
Vízbõl, dugóból és parfümbõl.
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve,
éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában.
A repülés elõtt pedig egy-két hónapig
még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.
Hogyan értik meg egymást a madarak és
az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel
mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".
Honnan tudják
a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy
holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetlirõl. A cetlit az anyukája írta neki.
Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.
Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk,hogy tudjuk, mi lesz a jövõben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és
mind a kettõt a románok fogják megnyerni és így is történt.
Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élõlény.
Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy.
Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.
Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetõrõl.
A bacilusaik tartják egyensúlyban õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy,
akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik.
|
krinya, 20:55
|
|
|
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tûntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bûnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tûnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház elõtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!:D:D:D:D
|
krinya, 19:02
|
|
|
|
| 2007. prilis 23., htf |
|
|
0 |
|
|
Asszem nyafinyanya megfenyegetett a naplojában:D:D fel is veszem a nyulcipõm:).ha már a nyuszika leszarta az én cipõmet:)))))))))
|
krinya, 13:00
|
|
|
|
| 2007. prilis 22., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
KEDVES BARÁTNÕMNEK:
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.
Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
- 54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
- 17-szer azért, mert túl késõ volt,
- 49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
- 20-szor azért, mert túl meleg volt,
- 15-ször azért, mert aludni akartál,
- 22-szer azért, mert fájt a fejed,
- 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
- 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
- 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
- 19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
- 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
- 7-szer azért, mert leégtél a napon,
- 6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
- 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
- 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
- 9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetbol, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény:
- 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
- 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
- 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
- 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
- 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT
KEDVES BARÁTOMNAK:
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
- 5-ször azért, mert részegen jöttél haza,
és a macskával próbálkoztál,
- 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
- 21-szer azért, mert nem állt fel,
- 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
- 19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
- 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
- 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned,
- 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
- 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
- 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
- 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
- 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
- 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
- 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, lövöldözõs filmet, stb. néztél a tévében.
Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted,
és a lepedõt döfködted. Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél,
és megpróbáltam levegõt venni.
|
krinya, 17:48
|
|
|
Te miért vagy hálás??ezek hülyeségek,de azért ha mögéjük látsz,van benne vmi..
Hálás vagyok
A kedvesemért, aki panaszkodik a vacsorára, mert így az
estét velem tölti, és nem valaki mással...
Az adókért, amelyeket ki kell fizessek,
mert azt jelenti, hogy alkalmazott vagyok/van munkahelyem...
A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy
Barátaimmal tölthettem egy estét...
A ruhákért, amelyek egy kicsit szûkek, mert van elég
ennivalóm...
Az árnyékomért, mert kint lehetek a napfényben...
Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a
csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam...
A parkoló helyért a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt
jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van...
A nagy fûtés számláért, mert ez azt jelenti, hogy melegben
voltam...
Hogy a templomban mögöttem ülõ hölgy hamisan énekel, mert azt
jelenti, hogy hallok....
A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van
ruhám...
Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy
Tudtam keményen dolgozni...
Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt
jelenti, hogy élek...
És végül a sok hülye e-mailért, amit kapok, mert azt
jelenti, hogy van sok barátom, akik szeretnek engem és
gondolnak
rám.:-)
|
krinya, 17:10
|
|
|
+1 vicc:))
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezi Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!"
|
krinya, 15:41
|
|
|
A 3. Ember a történelemben, aki a vizen jár :))))))
AZ elsõ volt Jézus,
aztán Péter apostol,
és a legújabb: .... Jose, a spanyol :)
|
krinya, 14:59
|
|
|
nagyon jo ez a vicc:D:D nevessetek ti is:)
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét
múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi
állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg
mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek
gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy
kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja
megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra
a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe.
Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte õket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az
összes disznó ott álldogál az olban. Arra a következtetésre jutott,
nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat
a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta
mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és elment
aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a
feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az
egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
|
krinya, 14:03
|
|
|
hát voltam már jobban is.............
|
krinya, 9:23
|
|
|
|
| 2007. prilis 21., szombat |
|
|
0 |
|
|
A Nõi Szavak
Értelmezõ Szótára
Minden férfi részére, belsõ használatra!
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják – ha elhangzik, nincs semmi teendõd, fogd be a szádat.
5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az „5 perc” egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielõtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi!
Ez a vihar elõtti csend. Igazából „valamit” jelent, amiért te vagy a hibás. A „semmi”-vel kezdõdõ viták vége a „csak” szokott lenni.
Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nõd meg van gyõzõdve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz „Semmi!”, a többit lásd ott.
Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nõ férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerûen mondd azt, hogy „Szívesen”!
|
krinya, 14:01
|
|
|
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a
> > hanyatt fekv"o papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
> > Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan
> > leszáll a férjér"ol.
> >
> > A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
> Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik,
> > és utána megy.
> >
> > Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi t"ole:
> > - Mit csináltál apuval az ágyban?
> > - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért id"onként rá kell
> > ülnöm, hogy lelapítsam.
> >
> > - Csak az id"odet vesztegeted - feleli a gyerek.
> >
> > - Miért? - kérdezi az anyja.
> >
> > - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel
> > apu elé és újból felfújja!
----------------------------------------------------------------------
*_Telefonos játék_*
>
> A 63 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
>
> - Halló a játékra jelentkeznék!
>
> - Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
>
> - Igen!
>
> - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
>
> - Bicikli!
>
> - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
>
> Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg
kormánya is?
>
> - Autó!
>
> - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...
>
> Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya
van,
>
> motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
>
> - Repülõ!
>
> - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos
>
> nem nyert majd legközelebb!
>
> - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
>
> - Termeszétesen!
>
> - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magat?
>
> - Hát kurva!
>
> - Nem rossz, de én konkrétan a kurva anyádra gondoltam...
>
|
krinya, 13:54
|
|
|
|
| 2007. prilis 19., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!
Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni!
Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.
Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.
Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.
Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel.
Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?
Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!
Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??
Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet!
Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörtekonferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát!
Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
|
krinya, 21:52
|
|
|
FÁRADJATOK:)))))))))
A szõke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az õrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofõrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szõkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szõkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szõkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szõke úgy is tesz. A sofõr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütõjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédõt. Mikor megfordul, látja hogy a szõke áll a körben, és mosolyog. Ettõl iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetõfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szõke tiszta szívbõl hangosan nevet. Bedurran a kamionsofõr agya, elõrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szõke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstõl. Vörösödõ fejjel kérdezi a sofõr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szõke:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körbõl
|
krinya, 21:48
|
|
|
|
| 2007. prilis 17., kedd |
|
|
0 |
|
|
robi69 -et ajánlom figyelmetekbe..mert az egyik legisztább emberi lénynek ismertem meg.....fogadjátok szeretettel,és némelyikõtök tanulhatna tõle..
|
krinya, 22:14
|
|
|
|
| 2007. prilis 15., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
ma elég hülye dolog történt velem egy dög miatt.ez a dög egy pók volt.
és rühellem a pókokat,mert undorito egy fajzat...naszoval.éppen neteztem,
mikor ráugrott a kezembe egy nagy feketeség,és végigrohant rajta..na több se kellett,a szivem majd kiugrott a helyérõl.lesöpörtem a kezemrõl egy csatakiáltással,de ugy hogy közben a nagy körmömmel,végigszántottam az arcomon..és még a lábam is felhuztam a székre/biztos ami biztos/:)))))
a rohadék eltünt..eredmény:-pok-krinya 1:0az arcomon egy 4 centis vörös csik mutatja itt bizony nagy harc volt..egész mostanáig..
éppen vacsiztam volna,mikor éreztem hogy valami /ez a fajzat/
csikizi a lábam.nah lenéztem a lábamra,megláttam a fekete szörnyet.azzal a lendülettel felrugtam a tálcám is, meg majdnem a számitogép asztalt:)))
felugrottam,átrohantam a szobán,kiabáltam hogy fuuuujjj,és közben ugráltam a késsel a kezembe:)))))))
a vacsim a szõnyegen,pok az asztalon.na gyorsba le is csaptam a papucsommal,de a szivem majd kiugrott a helyérõl..még olyan hosszu lábu nyavajást..2 menet eredménye: pok-krinya:0:1....
3ik menet nem lesz.ellenfél hiányában.de nem is kell:))) még ezt is ki kell hevernem..:)szal röviden ennyi
|
krinya, 20:28
|
|
|
|
| 2007. prilis 13., pntek |
|
|
0 |
|
|
Miért boldogabbak a férfiak?
----------------------------
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl!?
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belõled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvõi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.
- Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemû ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipõ több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
- Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
|
krinya, 21:27
|
|
|
NEKED MILYEN FIZETÉSED VAN? :D:D:D
1:"Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz..
2:"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj..
3:"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat..
4:"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá,cserben hagy..
5:"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel..
6:"Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében,,
7:"Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége..
8:"Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart..
9:"Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart.. :D:D
|
krinya, 20:24
|
|
|
|
| 2007. prilis 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
majd azért hagy döntsem el én hogy kivel vagyok joban és kivel nem.utobbiknak biztos megvan az oka,és akik érdemesek rá,tudják is hogy mi.nos a szo elszáll,az irás marad,igy akik ismernek tudják nemcsak pletyka amiket mutattam.szoval blööööö..mindig kimondom ami a szivemen,az a számon is.hányok sok embertõl,pl olyantol is,aki chaten nagypofáju,de msnen meg jön sunyiban bocsánatért esedezni.na az ilyenek nem emberek,mint ahogy a helyezkedõ,álszentek sem,a hazugok meg pláne:):))de végülis ezektõl vicces az egész:)).
|
krinya, 21:49
|
|
|
rég irtam ide..de mivel még beteg vagyok,igy mostz sem csemegézhettek,de pótolom:)
|
krinya, 21:15
|
|
|
|
| 2007. prilis 6., pntek |
|
|
0 |
|
|
beteg vagyok....ehhh de nem jo...
|
krinya, 13:15
|
|
|
|
| 2007. prilis 5., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
közeledik a nyuszi,itt van nektek pár locsoló vers:)
|
krinya, 16:59
|
|
|
zöld erdõben vótam,
szopjá le oszt jóvan
..................
Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyöru tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem, mert bebasztam!
................
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
.................
Zölderdoben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
.....................
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tokomre pihe-puha puszit adsz.
..............................
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
..............................
Zölderdoben jártam,
barna medvétláttam,
ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
............................
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
.........................
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek majd nyakon.
......................
Erdoszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszurtem a levét,
Rád öntsem a felét?
...............................
Kék erdoben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.
..............................
Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!
............................
Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz`
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?
.............................
Zöld erdoben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!
.................................
Zöld erdoben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dolni,
nesze bammeg kölni!
..............................
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, doljél hanyatt!
................................
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
...............................
Kék az ibolya,
Kék az ég,
Kék a tököm,
Mi kell még?
.........................
Zöld erdoben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?
.............................
|
krinya, 16:55
|
|
|
|
| 2007. prilis 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa
tövében
meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegõ
helyett
mérgezed a tüdõdet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tût
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! -
mondja a
róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdõben??
|
krinya, 21:06
|
|
|
ez a vicc nekem nagyon tetszik..remélem neked is sanga:D:D:D
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen
szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, Kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy
beszívod,
beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton,
kifújja és.......DZSSSSS...Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló
és
látja,
hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így õ is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve
van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tõle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!
|
krinya, 21:05
|
|
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!
|
krinya, 21:03
|
|
|
|
| 2007. prilis 1., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
*12 dolog amit 50 év alatt tanultam *
>
>
>
> Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és
> hashajtót egy este!
>
> Ha meg kellene határoznod egy szóban az okát annak, hogy az
> emberi faj miért nem éri el a teljesítõképessége maximumát,
> az a szó a "meeting" lenne.
>
> Nagyon vékony a határvonal a hobby és a lelki betegség között.
>
> Azok az emberek, akik meg akarják veled osztani a vallási
> nézeteiket, sosem akarnak osztozni a te nézeteiden.
>
> Ne keverd össze a karriert az élettel!
>
> Senkit nem izgat, hogy tudsz-e táncolni. Állj fel és táncolj!
>
> Az univerzum legpusztítóbb eleme a pletyka.
>
> Eljön az az idõ, amikor nem szabad többé az emberektõl azt
> várnod, hogy nagy hajcihõt rendezzenek a születésnapod körül.
> Ez az idõ tizenegy évesen jön el.
>
> Aki kedves veled, de goromba a pincérrel, az nem kedves ember.
>
> (Figyelj oda! Ez az állítás tévedhetetlen!)
>
> A barátaid minden körülmények között szeretnek téged.
>
> Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos
> amatõr készítette a Bárkát, és egy halom szakértõ a Titanicot.
>
> A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szõlõként kezdik, aztán a
> nõk addig tapossák õket, amíg valami elfogadható dolog lesz
> belõlük, amivel már érdemes vacsorázni.
>
>
>
> *(Dave Barry, újságíró) *
>
|
krinya, 16:37
|
|
|
közeledik a husvét..vagy mijjjalóófax:D
|
krinya, 16:21
|
|
|
|
| |
