CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



krinya naplja

  2007. mrcius 15., cstrtk Nekem tetszik!
0  


repülnék a széllel,elhagyva a bánatot,
kacagva-nevetve várnám a holnapot.......

  krinya, 23:20 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élõ, káros szenvedélyektõl
tartózkodó,
komoly, tudományos munkát végzõ egyetemi professzor vagyok.
Keresem azt a
zeneszeretõ, természetkedvelõ, színházba járó, romantikus lelkû,
intelligens, mûvelt, kedves hölgyet, aki leszopna. "


- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-
más
hangsúllyal...

- Az ideális no olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Feleségem egy fonyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- Az élet harc. Délelott az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!!

- Ezelott - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást,
az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a
fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
csak
egyszer fingani ... :o)

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van,
és
mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erosítoszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

- Az idegbaj öröklodo betegség. Én is a gyerekektol kaptam.

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam
fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

- Lehet, hogy a barátnom a pénzemért szeret, de nem a
bankkártyámat szopja.



  krinya, 12:35 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
megsugom,a felemás zokni nem egy filmre utal:D:D:D
  krinya, 8:29 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 14., szerda Nekem tetszik!
0  
Láttatok már felemás szinû zokniban pasit?:D:D nagyon édes.
de hol marad a felemás cipõ?:D
  krinya, 22:38 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 13., kedd Nekem tetszik!
0  
Na hogy ne unatkozzatok itt van pár vicc:D:D addig se kell irnom:D:D
  krinya, 22:01 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elõtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelõbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erõsebb nyugtató!
Következõ nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erõsebb nyugtatót ad neki. Következõ nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelõbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelõ meg kapott egy fegyelmit.
________________________________________
Az idosödõ atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr van egy komoly problémám. Valami alapvetõ baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelõtt ha egy másodpercre ránéztem egy jó nõre egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem hogy egy másodpercre felálljon.
________________________________________
Rohamkocsival hozzák be a balesetet szendevõ nõt.
- Mi történt? - kérdezi az ügyeletes orvos.
- Doktor úr beszorult a vibrátor és az égnek sem akar kijönni.
- Értem ez valóban komoly.
Hosszú mûtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben és leül a férj mellé.
- Ember, hát a vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.
________________________________________
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra és megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr tudja az úgy volt hogy mikor hazaértem a munkából látom, hogy az asszony fekszik az ágyon és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyû! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam majd rácsaptam a Rocky orrára és mondtam neki, hogy: már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra!
________________________________________
Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket:
- Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében.
- Rendben van most meg a kezed szentelt vízzel! - mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez.
- Neked is volt a kezedben? - kérdezi Szent Péter.
- Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok mielott a harmadik nõvérem belemossa a seggét.
________________________________________
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál és miközben köpköd hangosan méltatlankodik:
- Kurva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Aszt mondja hogy szívesen elvisz. Én beülök és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na öreganyám ha beveszed ezt a kanyart benyalok neked.
________________________________________
Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion és a sofõr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrokönyödve a kamionos.
- Ismerem én a soforöket! Leveszem a bugyim mert a múltkor is olyan olajos lett!
________________________________________

Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
- Minden autós egyforma!
- Szerintem nem. Van aki gumit használ.
________________________________________
A kamionos felvesz egy nõt. Beszélgetnek, mikor a nõ felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek mennek tovább. Egyszer csak a nõ megszólal:
- Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nõt megkefélik, aztán mennek tovább mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.
________________________________________
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elozõ éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elott a dcigány meztelenre vetkozik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal:
- Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj!
________________________________________
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekord idõ alatt tud kefélni. Igy hát úgy dönt a cigány üzletet csinál a képességébol. A nõk egymásnak adják a kilincset, mígnem az egyik nõnek feltunik hogy miután a cigány felhúzza az óvszert egy csipeszt tesz az orrára. Meg is kérdezi tole:
- Miért teszel csipeszt az orrodra?
- Mert nem bírom az égett gumiszagot.
________________________________________
Elszegõdik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltunik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.
________________________________________
Rendõrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
- Mit akartok? - kérdezi.
- Kefélni jöttünk!
- És mennyi pénzetek van?
- Ötszáz forint.
- Nahát ennyiért menjetek a bokor mögé és verjétek ki egymásnak!
A két rendõr elmegy a bokor mögé és kiverik egymásnak majd visszaballagnak a kuplerájhoz. A madám kinyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni!
________________________________________
A rendõr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa kapcsolójára. A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját nyomkodja bele.
- Te Józsi! Hát te a gumibottal?
- Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
________________________________________
Három rendõr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendõrök és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi az enyém az ágyban a faszomat használja sebességváltónak.
- Ugyan az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.
________________________________________
A rendõr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép idoket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
- Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
________________________________________
A rendõr este fáradtan érkezik haza és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na most már tudod?
- Még mindig nem.
A no erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög. muvesz_vicc


  krinya, 22:00 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktorno - mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornõ.
- Vegye a kezébe, és erõsen húzogassa rajta a bõrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornõ pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
- Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktronõ - Ha élvezni akar akkor miért nem megy kurvákhoz?
- Akartam, de õk nem fogadták el a TB kártyát.
________________________________________
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
________________________________________
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
________________________________________
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tole, a nõvérem tõlem, az apám a nõvéremtol, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól amiért kilyukasztotta a labdámat.
________________________________________
Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
- Mond csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.
________________________________________
- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.
________________________________________
Két régi barát találkozik.
- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.
- Megy csak igen ritkán.
- Naponta?
- Dehogy! Inkább nyaranta.
- Idén volt?
- Miért? Volt idén nyár?
________________________________________

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedõ pofáját.
________________________________________
Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:
- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.
________________________________________
Egy férfi hevesen udvarol egy nõnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hûtött pezsgõ mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nõ így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nõ újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
________________________________________
Egy öregúr sétál a parkban mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram én egy elvarázsolt hercegnõ vagyok. Ha megszabadít örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg de nem lát semmit. Már menne tovább mikor megint hallja:
- Uram kérem szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi és valóban az a béka beszél. Újra meg is igéri neki a béka hogy minden jót fog vele mûvelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát majd zsebrevágja és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram meg kellene csókolnia hogy visszaváltozhassak és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebébõl, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélõ békám van.
________________________________________
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nõm bekente tejszínhabbal a tökömet és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami! - tromfol a harmadik
- Az én nõm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
________________________________________
Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz ha libabõrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.
________________________________________
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem küldjenek egy nõt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam - Inkább fáradjon be!
-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyû baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Résztvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?
________________________________________

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta felállt, és fizetés nélkül elhagyta az éttermet. A pincér észreveszi ezt, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre és meg is találja a férfit amint egy csinos szõke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszõrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízûen nyalogat egy fiatal, szõrös pinát. Most nem zavarja a szõr?
- Nem úgy van az kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!
________________________________________
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy õ elõtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
________________________________________
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel mikor már nem bír tovább gerjedelmével elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörû lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegõ kebellel rebegi:
- Megmentõm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
________________________________________
Az orvoshoz beállít egy hölgy mondván a férje nem a régi és már nem is kívánja. Az orvos ad egy doboz pirulát és azt mondja:
- Ebbõl étkezés elõtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nõ visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora elott beadtam ötöt úgy hogy a levesébe kevertem.
- Mûködött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a fõételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerû - mondja az orvos - akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!
________________________________________
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi más lehetõség híján odalép egy magányosan ülo hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébkullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy feláll az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról anyukám?
________________________________________
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nõ, és látja hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, még a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nõ, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el ha a nõ lefekszik vele. A hölgy elõször hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nõ, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerû. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.
________________________________________
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülõ utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.


  krinya, 21:59 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
________________________________________
Két hajótörött nõ ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
________________________________________
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
________________________________________
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
- Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több nõt is bolondítasz?
- Esküszöm drágám, hogy csak téged!
________________________________________
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár de a fiút roppantúl zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám mert még nem ért át.
________________________________________
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!
________________________________________
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak majd bevezetik egy szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a háziak elalszanak a vándor átmegy az asszony ágyába és jól megkeféli. Utána a lány ágyába és õt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé és az odatámasztott köszörûkõre pisál. De hogy ne csurogjon közben hajtja a köszörukövet. A gyerek aki csak színlelte, hogy alszik az elozõeket mind végignézte, most felrázza az apját:
- Ébredjen gyorsan édesapám ez az ember megkefélte anyámat, meg a Julcsát és most ránk feni a faszát.
________________________________________

Három bolha belebújik egy nõbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé. Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
- Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
- Velem meg nem történ semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és szemenköpött.
________________________________________
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál édesapám miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod fiam akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje és már messzirol kiabálja:
- Édesapám jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
________________________________________
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már Pistike hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik és visszadugja a földbe. A nagyapja odadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele kisfiam tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
________________________________________
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
________________________________________
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
________________________________________
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.
________________________________________
Egy nõ eltéved az erdõben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdobõl, ha utána kérhetek toled három dolgot.
- Kettõt! - alkudozik a nõ.
- Na jól van legyen kettõ - mondja a farkas - fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdõbõl a farkas megszólal:
- Az elsõ kívánságom, hogy csókolj meg.
A nõ nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörû szép férfi lesz belõle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nõ.
- Az, hogy engedd el a farkam.
________________________________________

A hálószobában folyik a házasélet.
- Mit piszmogsz már annyit? - sziszegi az asszony
- Benne van már?
- Benne van, de visszanéz!
________________________________________
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör elõtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elõ, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
________________________________________
Két idõsebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés elõtt ráhúzom az asszony fejére. Elõször is így megszépül. Másodszor ha elzárom a levegõt, úgy mozog mint húsz évvel ezelott!
________________________________________
A fõvárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki, ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred egy tehén tõgyét látja maga fölött a négy csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
- Uraim, csak egymás után.
________________________________________
Pistike nudista strandon napozik a mamájával és egyszer csak megkérdezi:
- Mama miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon - mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idõ múlva megszólal Pistike:
- Mama nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percrõl percre gazdagabb lesz!
________________________________________
Két falusi bácsi elkerül a fovárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az hogy: "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na komám neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik és benyitnak a megfelelõ ajtón.
Ujra egy folyosón találják magukat melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: sok pénzûek részére, a másik felett pedig: kevés pénzûek részére. Minthogy mindkettõjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelõ ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!
________________________________________
Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a fõnök.


  krinya, 21:58 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
-A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit
> tesz Isten, inflagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel.
> Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke
> csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
> - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném, ha
> meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a
> kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,
> elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és
> összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a
> hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy
> szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az
> egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem
> hordasz, mert állítólag kiment divatból.Fázott, úgyhogy
> ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem,
> de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja
> is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tiedbõl, ami még
> teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni
> készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
> - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

  krinya, 21:54 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 12., htf Nekem tetszik!
0  


  krinya, 22:51 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 10., szombat Nekem tetszik!
0  
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.


Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.


Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.


Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.


Miért olyan nehéz egy nõ számára érzékeny, odafigyelõ és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.


Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fûnyírásra.


Mi az, ha a nõ lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a férfi lemászik a fáról?
- Tévedés
------------------------------
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.


Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.


- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.


Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.


Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.


Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.


Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek
----------------------------------
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.


Mi a közös a hitben és a meggyõzõdésben?
- Az, hogy a férfi gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke csak pisilésre való. Öreg korára viszont meg is gyõzõdik róla.


Mi a három legjobb dolog a világon?
- Elõtte egy konyak, utána egy cigaretta.


Hány éves az az illetõ, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nõ?


Meddig illik egy nõnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.


Honnan lehet tudni, hogy egy nõnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?


Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

  krinya, 20:02 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
ma nagyon jo kedvem van..köszönöm neked-nektek:D
  krinya, 19:53 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 8., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A nap tanulsága........:D

Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta,
hogy
egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz.
A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az
új
alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket
akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

.....................



Mi a kömûves szex?

- Mész a picsába.


..........
- Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZO?!

.......

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest...

........

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?

- A térdkalács...

............

- Milyen zaj van a konditeremben?

- Fitt nesz
................

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

................


- Hogy kártyáznak az afgánok?

- Osszá mán Binláden.


................
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?

- Ha rádobják!


...............

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk
alatt két fenyõfával?

- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.

.................


- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?

- A Family Frostnak csak egy szar száma van!
..................


- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??

- FÉKNYOM

....................

- Milyen hosszú az a pad amin 3 nõ ül?

- 6 láb és 3 hüvely.

..................

- Mi lenne a földön nõk nélkül?

- Globális felmelegedés!
........................


- Melyik a legjobb kutyakeverék?

- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

....................


- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

..................


- Miért piros a gólya csõre?

- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

............................

- Mije fehér a négernek?

- A gazdája!

..............

  krinya, 21:15 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
nagyon jokat mulatok azon,ahogy egy két emberke beveszi azt hogy kedveli az a többi aki jopofizik vele,holott nem,mert csak kineveti,és kihasználja:))
de végülis igy szorakoztatóbb:D:D hajrá/PACSI csak igy tovább;)..majd cseréljük az infokat:D
  krinya, 20:59 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 7., szerda Nekem tetszik!
0  
+1 vicc mára..:Dnagyon tetszik:D

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.

- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtõm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem õ volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol
magad a bûntõl!
Ezek a nõk csak a pokolba vezetõ utat jelölik ki számodra.

Józsi következõ útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is
kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyûjtöttem.

  krinya, 17:01 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 6., kedd Nekem tetszik!
0  
itt van pár aranyköpés..:D...nagyon igaz némelyik....
  krinya, 22:08 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.

Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az,

hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez.
(Warren Bennis)
-------------

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy

valami hasonló... (ismeretlen)
------------------

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor

fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
----------------------

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

(ismeretlen)
----------------------

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira,

megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.
----------------------

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám,

mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen)
---------------------

Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike.

---------------

Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból!

-------------------

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt

kérdezik,nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)

------------------

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy

tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
-------------------------

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a

mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a

nyomorult kis gecik... (ismeretlen)
-------------------------

Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

--------------------------

Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj,

hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
------------------------------

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés.

(ismeretlen)
--------------------

Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi

ajándékod, hogy kivittek a betonútig!
------------------------

Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét?

----------------------------

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû,

sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes

koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny!
---------------------------

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy

beleszóljon a teremtésbe.

------------------------------

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

--------------------------------

A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!

(ismeretlen)
----------------------------

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
-------------------------------

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször

csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt

szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen)
---------------------------------

Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt

kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". (ismeretlen)
--------------------------------

Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid

közé.
--------------------------------



  krinya, 22:08 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 4., vasrnap Nekem tetszik!
0  
egy csapat diák azt a feladatot kapta,hogy készitsenek egy listát arrol,
mit tekintenek most a világ hét csodájának.
valószinûleg kevés eltéréssel,de a következõk kapták a legtöbb szavazatot...:
1-egyiptomi nagy piramisok
2-a taj mahal
3-a grand canyon
4-a panama csatorna
5-az empire state building
6-a szent péter székesegyház
7-a kinai nagy fal
......
amikor a tanár összeszedte a szavazatokat,észrevette hogy egy diák még nem végzett a listájával.igy megkérdezte a lányt,hogy talán problémája van e a lista elkészítésével..a lány igy felet..-igen egy kicsit.nem teljesen tudom eldönteni mert olyan sok van.
a tanár azt mondta..-ok oszd meg velünk amid már van,talán tudunk segiteni befejezni..
a lány hezitált,de aztán felolvasta..
-szerintem a világ hét csodája a következõ..
1- Látni
2- Hallani
3- Tapintani
4- Ízlelni
5- Érezni
6- Nevetni
7- Szeretni....
...
A teremben olyan csend lett,hogy a légy zümmögését is hallani lehetett volna.
Az egyszerû hétköznapi és általános dolgok elkerülik a figyelmünket,
és amit természetesnek tartunk,azok valoban csodálatosak...
A legétékesebb dolgokat az életben nem lehet kézzel felépíteni,
vagy megvásárolni...ne légy annyira elfoglalt,hogy ne vedd észre ezeket!!!!!
  krinya, 12:50 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 2., pntek Nekem tetszik!
0  

hiányzol,te barát....
  krinya, 23:24 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. mrcius 1., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Néha az életben találsz egy különleges barátot.
Valakit, aki megváltoztatja az életedet azáltal, hogy csak része annak; valakit, aki megnevettet addig, amíg nem tudod abbahagyni;
valakit, aki meggyõz téged, hogy valóban van egy bezárt ajtó,
ami csak arra vár, hogy kinyisd. Ez az örök barátság.........
  krinya, 21:11 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 28., szerda Nekem tetszik!
0  


Éva az Úrhoz





- Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörû kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.



- Miért, Éva? - szól a hang fentrõl.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.



- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvõ. De azért nagyobb lesz, erõsebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet.




Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különbözõ labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.





- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?





- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Õt teremtettem elõször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nõk között...







  krinya, 16:37 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 27., kedd Nekem tetszik!
0  
Kocc.......majd hivok szerelõt....vagy valakit... vagy "Barátokat"..
lehet békén hagyni.
  krinya, 20:15 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 26., htf Nekem tetszik!
0  
hogy velem mi van?? semmi..........
  krinya, 21:47 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 22., cstrtk Nekem tetszik!
0  
HÖLGYEIM ...éljenek a 30as nõcik..a többi meg...:D:D.

Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért.
Egy 30 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám? Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 30 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy harmincon túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 30 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
A nõknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 30 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy harmincon túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 30 feletti nõ nek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a harmincon túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani.
Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni?", üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot.
Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért.
###########################################
  krinya, 21:14 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
+1 vicc ...remélem tetszik sanga:D


Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ uj diákot mutat
> be: Sakiro Suzukit Japánból.
>
> Kezdõdik az óra:
>
> - Lássuk ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki
> mondta: " Szabadság vagy halál"?
>
> Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
>
> - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
>
> - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért
> a nemzet nem halhat meg"
>
> - Suzuki feláll:
>
> - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban
>
> A tanárnõ végigméri az osztályt és igy szól:
>
> - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
> Amerika történelmét, mint ti.
>
> Hátulról egy csendes hang:
>
> - Nyald ki a seggem büdös japcsi
>
> - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ
>
> Suzuki jelentkezik és mondja:- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál
> és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyülésén.
>
> Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
>
> - Elhányom magam.
>
> A tanárnõ kiabál:
>
> - Ki volt az?
>
> - Suzuki azonnal válaszol. Idõsebb George Bush, Tanaka japán
> miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
>
> Az egyik diák unottan odaveti
>
> - Szopj le.
>
> A tanárnõ hisztérikusan:
>
> - Elég. Ez meg ki volt?
>
> Suzuki rezzenéstelen arccal:
>
> - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális
> Iroda.
>
> Egy másik diák feláll és elorditja magát:
>
> - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar.
>
> Suzuki ismét nyugodt hangon:
>
> - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij.
>
> Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és
> belép az igazgató:
> - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam.
>
> Mire Suzuki
>
> - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006
>

  krinya, 18:40 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 20., kedd Nekem tetszik!
0  
ismét itt..................ma lelõtték a kislányom kiskutyáját........
...............hogy kicsit képben legyetek,elárulom,miután belelõttek,,,
és sirt a kutyus,,,,,még kétszer belelõttek...aztán csend lett...........nem is tudom mit irjak...................kicsit hazavágott lelkileg...
fõleg az,amit a rendõr mondott..hogy sajnos ebben az évben az a DIVAT,,
hogy miután leölik az állatokat,levágják a nózijukat,és eladják..mert az jo pénz....és különben is..miért ne..hiszen ma már csak menõ csávók vannak,hogy nem tudtak volna lefolyni a kurva anyjuk lábán...az ilyenekbe én is belelõnék párat...miért ne?!! hiszen ha ez a divat,kövessük mi is a divatot...
hiszen mit számit az,hogy nem kobor kutya volt,hanem egy kislány Mindene,ami egy gyöngysorral a nyakában,sírva pusztult el.....és most én is sirok.....................................................................
  krinya, 19:23 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 17., szombat Nekem tetszik!
0  
Ki legyen a fõnök?



A teremtéskor, miután létrejöttek az emberi szervek, vitatkozni kezdtek egymás között:

Ki legyen a fõnök?



Az agy azt mondta:

-Nekem kell a fõnöknek lennnem, mert én igazgatom a többi szervet.




A szemek azt mondták:

-Nekünk kell a fõnököknek lennünk, mert a mi látásunk igazít el midnyájatokat a világban.



A szív azt mondta:

-Ezek szerint nekem kell a fõnöknek lennem, hiszen én látlak el mindnyájatokat az éltetõ vérrel.



A gyomor is jelentkezett:

-Igenis én leszek a fõnök, mert én táplállak benneteket.



A lábak is beleavatkoztak a vitába:

-Mi cipelünk benneteket, tehát mi leszünk a fõnökök!



Ekkor megszólalt a szar:

-Én leszek a fõnök!

A szervek majd elgurultak a nevetéstõl.


Ezt látva, a szar azt mondta magában:

Nevessetek csak... Majd meglátjuk, ki a fõnök.


És kerek öt napig nem volt hajlandó kijönni.



A test belegörnyedt a fájdalomba...

A szemek elhomályosodtak...

A szív majdnem megszakadt...

A gyomor kínlódott...

A lábak megremegtek...



És akkor egyhangúan felkiáltottak:

-Legyen a szar a fõnök!!!




És azóta...


Minden szarból lehet fõnök.....

  krinya, 9:28 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
+1 vicc mára....:D:D

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!



  krinya, 9:17 Itt megrhatod a vlemnyed krinya
  2007. februr 14., szerda Nekem tetszik!
0  



  krinya, 22:11 Itt megrhatod a vlemnyed krinya

puszi azoknak akiket szeretek,és azoknak,akik kommentálják a bejegyzéseimet:D
  krinya, 21:07 Itt megrhatod a vlemnyed krinya



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.