| 2007. februr 11., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
GYEREKEK A HÁZASSÁGRÓL..........:D:D:D
HOGYAN DÖNTSÜK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házzaságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, például ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINÁLNÁL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?
Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)
A törveny szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)
|
krinya, 12:50
|
|
|
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
>
> - Láss!
>
> - Csoda történt, látok!
>
> Odamegy a bénához:
>
> - Járj!
>
> - Csoda történt, tudok menni!
>
> Odamegy a romához, mire a roma:
>
> - Neközeliccsé, most százalékótak le!
|
krinya, 9:36
|
|
|
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
>
> - Cigány, magának kilóg a f@sza!
>
> Mire a cigány:
>
> - A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelõdik!
>
|
krinya, 9:35
|
|
|
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr,
>
> és
>
> megállítja.
>
> - Mi van a zsákban?
>
> - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
>
> - Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
>
> A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
>
> - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
|
krinya, 9:31
|
|
|
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
>
> kocsmában az egyik cigány mondja:
>
> - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
>
> Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
>
> - A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
|
krinya, 9:30
|
|
|
+1 vicc mára..:D
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
>
> fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd
>
> szolíd hangerõvel beleszól:
>
> - Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
>
> Mire egy hang a tömegbõl:
>
> - Akitõl loptad, bazd meg!
|
krinya, 9:29
|
|
|
|
| 2007. februr 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
na itt egy kis izelitõ a trendi pasikról..persze ezek a lightosabb képek:D.:D
csön-csön gyûrû.....hideg uncsis estéken eljátszhattok vele,,esetleg ahány piercing,annyi ima is jöhet rozsafüzér helyett..:D
|
krinya, 17:26
|
|
|
:D 
ezt spec addig ütném a szeneslapáttal,amig elmulik a pukli a homlokáról...grrr..:D
|
krinya, 17:22
|
|
|
ez meg sik hülye szerintem...olyan mint egy bika kikötve:D:Dállat kert...
|
krinya, 17:19
|
|
|
orrdugulás ellen,nasivin:D:D:D..de vajon ha náthás a pali,melyik lukon folyik az orra?:D:D blööö
|
krinya, 17:17
|
|
|
|
krinya, 17:03
|
|
|
mai vicc....:D:D
Én kérek elnézést...
Egy szõke nõ bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szoke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szoke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szoke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!!!
-A szoke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
|
krinya, 16:53
|
|
|
nincs mostanában kedvem naplozni..egyre több emberben csalodok.....
|
krinya, 16:18
|
|
|
|
| 2007. februr 1., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
esti mese.egy kis tanulsággal...
A pulyka beszélget a bikával...-Fel szeretnék mászni a fára..suttogta a pulyka
viszont nagyon kevés az erõm...
-Kinyalhatnád a seggem.-felete a bika.Az én székletemben nagyon sok a vitamin.
A pulyka elkezdte nyalni a bika hátsóját,és igy sikerült az elsõ ágra felkerülnie.
Második nap ujra kinyalta a bika fenekét...Azon nyomban a második ágra sikerült felkerülnie..Két hét után elérte a fa tetejét..
Pár nap után arra járt egy paraszt..Elõvette a puskáját,és lelõtte a pulykát a fáról......
/a mese tanulsága:/
A hátsó fertály nyalása lehet,hogy feljebb visz a ranglistán,de a gyakorlat szerint nem tart sokáig.....
még egy mese.....
A kismadár dél felé repült,hogy elkerülje a hideget..nagyon hideg volt,elfogyott
az ereje,és leesett a rétre..
Amíg ott feküdt,arra járt a tehén,és leszarta a kismadarat....
A kismadár észrevette,hogy a kaki alatt egyre melegebb van,és elkezdett visszatérni az ereje...
A melegben teljes torokkal énekelni kezdett..
Arra járt a macska,és meglepõdve hallgatta a madárfüttyöt..
Odament a tehénszarhoz,kikaparta a kismadarat,és azon nyomban felfalta....
/a mese tanulsága:/
1:-Nem mindenki ellenséged,aki szarik rád.
2:-Nem mindenki a barátod,aki kihuz a szarból.
3:-Ha egyszer szarban vagy, fogd be a pofád!!!! :D:D:D:D
|
krinya, 22:25
|
|
|
|
krinya, 20:23
|
|
|
|
| 2007. janur 30., kedd |
|
|
0 |
|
|
tegnap egy kis papirt nyomott lánykám a kezembe....nagyon megérintett az,amit olvastam ..felszakadt bennem minden,..jo és rossz,emlékek,..érzelmek.....
hogy mi is volt azon a papíron?? ime......
A számla...
Egy este amikor anya a vacsorát fõzte,tizenegy éves fia megjelent a konyhaajtóban,kezében egy cédulával.Furcsa,hivatalos arckifejezéssel nyujtotta át a gyerek a cédulát anyjának,aki megtörölte kezét kötényében,és elkezdte olvasni azt...
"a virágágyás kigyomlálásáért:500 forint
a szobám rendberakásáért:1000 forint
mert lementem tejért:100 forint
mert három délutánon át vigyáztam a hugomra:1500 forint
mert kétszer ötöst kaptam az iskolában:1000 forint
mert minden nap leviszem a szemetet:700 forint
Összesen:4800 forint."
Anya kedvesen ráemelte fiára tekintetét..
Rengeteg emlék tolult fel benne.Fogott egy tollat,és egy másik cédulára ezeket irta:
"mert 9 honapig hordtalak a szívem alatt:0 forint
az összes átvirrasztott éjszakáért,amit betegágyad mellet töltöttem:0 forint
a sok-sok ringatásért,vigasztalásért:0 forint
könnycseppjeid felszárításáért:0 forint
mindenért,amit nap mint nap tanítottam neked:0 forint
minden reggeliért,ebédért,uzsonnáért,zsemléért,
amit csak készítettem számodra:0 forint
az ételért,amit minden nap neked adok:0 forint.
összesen:0 forint..."
Amikor befejezte,anya mosolyogva nyújtotta át a cetlit a fiúnak.A gyerek elolvasta,és két nagy könnycsepp gördült ki a szemébõl.....
Szívére szorította a papirost,és saját számlájára ezt írta:" fizetve "..
Ezután édesanyja nyakába ugrott,és csókokkal halmozta el.....
|
krinya, 18:41
|
|
|
a dohányzó új freskója......:D:D:D
|
krinya, 17:54
|
|
|
|
| 2007. janur 29., htf |
|
|
0 |
|
|
no itt van egy kis bio tizparancsolat...vagy mi a lóf...
1) A szex jó kúra.
Tudományos kísérletek során felfedezték, hogy a nõk szeretkezés közben olyan hormont (ösztrogén) termelnek, amely a hajukat fényessé, a bõrüket símává teszi.
2) A gyengéd és nyugodt szex csökkenti a bõrhibák és gyulladások kialakulásának esélyét, tisztítja a pórusokat és fényesebbé teszi a bõrt.
3) A szex elégeti a romantikus vacsora során felhalmozott kalóriákat..
4) A szex a legjobb sport!
Tested minden izmát feszesebbé és tónusosabbá teszi.
Élvezetesebb, mint 20 hossz úszás
és nincs szükség különleges edzõcipõkre.
5) A szex azonnal ható depresszió elleni kúra. Endorfint juttat a vérbe, eufóriás érzést kelt és jól érzed magad tõle.
6) Minél több szexet kapsz, annál többet kínálsz. A szexuális tevékenység nagy mennyiségû feromont termel, így megõrjíti a másik nemet.
7) A szex a világ legjobb nyugtatója, tízszer hatékonyabb, mint a válium.
8) Napi egy csók távoltartja a fogorvost... a csókolózás olyan mennyiségû nyáltermeléssel jár, ami kitisztítja az ételmaradékokat, csökkenti a savképzõdést, ami a fogkõ kialakulását okozza és megelõzi az afta kialakulását.
9) A szex csökkentheti a migrénes fejfájást. A szeretkezés csökkenti az agyi ereket összehúzó feszültséget.
10) A sok szex kitisztíthatja az eldugult orrot, a szex természetes antisztamin. Segíthet az asztma és a magas láz legyõzésében.
|
krinya, 17:28
|
|
|
|
| 2007. janur 27., szombat |
|
|
0 |
|
|
CSAJOK FIGYELEM!!!!!!!!
Nemzetközi cég asszisztenst keres
16 ora munkaidõ naponta
reggeli a vezetõ beozstású kollégákkal,9.30kor
ebéd:13.00kor
délutáni szünet:16.30kor
kollégákkal való utazás külföldre is...
|
krinya, 21:42
|
|
|
ajanlatunk: biztosítunk tágas lakást,
személygépkocsit
bér:180000euro
teljesítmény szerinti juttatás
és egy kis izelítõ a fõnökökrõl....
|
krinya, 21:35
|
|
|
a beszerzési osztályvezetõ úr
|
krinya, 21:28
|
|
|
és végül a vezérigazgató úr....
|
krinya, 21:22
|
|
|
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések
> gyûjteményébõl adnak némi ízelítõt!
>
> Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
> felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
> HD: "Magyar nyelvû a program?"
> Júzer:"Nem tudom."
>
> HD: "Mit írt be az email címhez?"
> Júzer:" 1023 Budapest..."
>
> HD: "Milyen Windóza van?"
> Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
>
> HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
> Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
> Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
> Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
> HD: "Milyen modemje van?"
> Júzer: "Jó!"
>
> HD: "Analóg vagy ISDN?"
> Júzer: "Laptop."
>
> HD: "Mi a jelszava?"
> Júzer: "A jelszavam?
> Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
>
> Júzer(Nõ): "Aszt mongya nekem ez az
> Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
>
> HD: "Milyen levelezõ programja van?"
> Júzer: "Kitekintõ Gyorsvonat."
> HD: "Az meg miféle?"
> Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
>
> Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
> HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
> Júzer:" Tõlem????"
>
> Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
>
> Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
>
> Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
>
> Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném
> megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
> HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
> Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
> HD: "DE, lennie kell."
> Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
> HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
> Júzer:" Jaaa, ott..."
>
> Hotline: Milyen számítógépe van?
> Ügyfél: Fehér.
>
> Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
> Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
> Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
> Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
> Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem
> is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...
>
> Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
> Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
>
> Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
> Hotline: Kattintson a Start gombra és...
> Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen
> szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
>
> Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja
> a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam
> a monitor elé, de még így sem találja...
>
> Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
> Hotline: Színes nyomtatója van?
> Ügyfél: Nem.
>
> Hotline: És most mit lát a monitorán?
> Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
>
> Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
> Ügyfél: Nem mûködik.
> Hotline: Pontosan mit csinált?
> Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történ
>
> Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem.
> Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
> Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
> Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele
> 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: Sikerült.
> Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
> Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is!
>
> Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
> Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
>
> Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
> Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
> Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
> Hotline: És mi volt ez a jelszó?
> Ügyfél: Öt csillag.
>
> Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
> Ügyfél: Netscape.
> Hotline: Az nem egy antivírus program!
> Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
>
> Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
> képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik.
>
> Ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni.
> Hotline: És mi a probléma?
> Ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
>
|
krinya, 19:34
|
|
|
még egy pár szólás:D
Pap leszek, az kurvaisten!
>
> Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.
>
> A vegetáriánus egy õsi indián szó. Jelentése: rossz vadász.
>
> Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a
> fele!!
>
> Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a
> kocsit, aztán este fáj a feje...
>
> Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a
> fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak
> egyszer fingani ...
>
> A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak úgy tudnak inni,
> mint az apjuk.
>
> Budapesten két probléma van : a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjük be
a
> kátyúkat kutyaszarral ?
>
> Aki viszket? seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.
>
> Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
> kempingsajtot.
>
> A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
>
> Soha többet nem járok kézilabdás n?vel. Bármit vág hozzám, eltalál!
>
> Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid...
>
> Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra
> is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
>
> A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal
az
> igazi.
>
> Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de
aztán
> jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
>
> Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
>
> Isten alkotá a Földet, ajd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
> megpihent. Isten alkotá a nöt, és azota se Istennek se embernek nincs
> pihenése.
>
> A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló
> veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
>
> A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
>
> Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.
>
> Állj meg egy könyvtár kellõs közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
> rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén -
> mindenki csatlakozik hozzád...
>
> Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De
> csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.
>
> Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet
> megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
>
> Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
>
> Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...
>
> Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
>
> A processzorok füsttel m?ködnek. Ha kijön bel?lük a füst, nem m?ködnek
> tovább.
>
> Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek!
>
> Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
> megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
> -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
>
|
krinya, 18:43
|
|
|
Katptam egy nagyon jo emailt..nagyokat nevettem rajta..remélem nektek is tetszik:D:D
IME:-
|
krinya, 17:57
|
|
|
Tudtad?
>
>
> Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát
> termelnél, hogy
> felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
>
> Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
> (A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
>
> Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
> (Végre lefogyhatok!)
>
> Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
> (Fúúúúúúúúúj!)
>
> Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
> (Mégis inkább disznó lennék. A minõség a mennyiség elott!)
>
> A lepkék nyalogatják a lábukat.
> (Ezt is meg kell tudnunk egyszer..)
>
> Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
> (Talán jobb ez így) :-)
>
> A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
> (Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
>
> A strucc szemgolyója nagyobb, mint az agya.
> (Ismerek embereket, akiknél ugyanez a helyzet.)
>
> A tengeri csillagoknak nincsen agya.
> (Ilyen embereket is ismerek.)
>
> A jegesmedvék balkezesek.
> (Na és?)
>
> Az emberek és a delfinek az egyetlen élõlények, akik a
> szórakozás miatt
> élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
>
>
> Küldd el mindenkinek ezt az e-mailt, akit csak ismersz.
> (Akkor is, ha megkért rá, hogy ne küldj neki ilyen szemetet!)
>
> Az élet túl rövid ahhoz, hogy rosszkedvuek legyünk!
>
> Még mindig a disznóra kell gondolnom...
>
>
>
>
>
|
krinya, 17:56
|
|
|
|
| 2007. janur 26., pntek |
|
|
0 |
|
|
+1 VICC..
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
|
krinya, 22:33
|
|
|
|
| |
