2009. prilis 20., htf |
|
|
0 |
|
|
"Na, milyen voltam, kicsim?" A teljesítménnyel kapcsolatos gondolatoknak nincs helye az ágyban! Ha a szexnek tétje van, mondjuk, hogy minél tovább húzzuk az orgazmust, vagy hogy a pózok teljes repertoárját felvonultassuk, a problémák máris elkezdõdnek. Ezért az a kérdés, hogy "Milyen voltam?", kizárólag arra alkalmas, hogy a vágyat megszüntesse. Hiszen ez a tipikusan "hímsoviniszta" kérdés visszaigazolást igényel, valamiféle minõség-ellenõrzéshez hasonlítható, s minden, csak nem erotikus. Való igaz, a férfiak a szexuális potenciát és a férfiasságot szorosan egymáshoz tartozó fogalomként kezelik. A férfiasság visszaigazoltatásának azonban az lesz a következménye, hogy a partner egyre inkább úgy érzi, mintha kívülálló vizsgáztató lenne. (Még akkor is, ha a férfinak valójában nem a saját kielégülése a legfontosabb, hanem tényleg odafigyel a másikra.) Az ilyen teljesítménykényszerben szenvedõ férfiak partnereinek gyakran az az érzése támad, hogy a másik nem "végigéli" velük a szexet, hanem "végrehajtja" rajtuk. Ez a megállapítás nem is jár messze az igazságtól, hiszen azok a férfiak, akiknek a potenciáljukról történõ visszaigazolás olyan fontos, bizony gyakran rossz néven veszik, ha az együttlét során a másik nem "olvad el".FONTOS! A legtöbb nõ olyan férfit kíván magának, aki elegendõ önbizalommal rendelkezik ahhoz, hogy ezt a kérdést fel se tegye. Az ilyen típus élvezi a szexet, és nem az állandó visszaigazolás fontos számára. Ugyanakkor természetes, hogy valaki kíváncsi a másik érzéseire. A kérdést azonban a megfelelõ idõpontban kell feltenni, és lehetõleg úgy, hogy az ne csak a szexuális teljesítményre vonatkozzon."
delma, 18:17
|
|
|
Édessss!
A barátságunkra :P
delma, 15:04
|
|
|
|
2009. prilis 17., pntek |
|
|
0 |
|
|
Jobbágy Károly: Szomorú szerelem
A nõ, aki nõs embert szeret, szomorú szeretõ nagyon. Éjjel a vágy ha rámered, felsír. . . mert nincsen irgalom.
Hetenként egy-egy délután eljön hozzá, ki öleli. Siet. . . feléje nyúl sután. . . más otthon ízével teli;
a zsebkendõjén, ingein egy másik asszony nyoma van s a férfi életében ím õ - bárhogy lángol - nyomtalan.
Csak, mint a napfény, felragyog, aztán pár napra beborul; az ünnepek, vasárnapok magányban telnek, józanul.
Néha, ha fáradt s kézbefog otthon egy könyvet és leül, pár sort elolvas. . . felzokog, mert oly sokat van egyedül.
De miért? Hisz õ is annyit ér, mint az, akinek férje van; benne is úgy lobog a vér, szeretne élni boldogan;
fényes vasárnap járni kinn, büszkén, karolva vinni õt, mutatni: Nézzétek! Enyím! Állni a pletykálók elõtt,
s nem mellékutcák kis, sötét zugában kapni csókokat és ijedten rebbenni szét, ha ismerõs, ki ott haladt.
A nõ, aki nõs embert szeret, sok rossz asszonynál többet ad: hitet, szerelmet, életet, türelmet, ifjú álmokat. . .
delma, 14:15
|
|
|
Játékos kedvû férfiaknak :P
delma, 8:10
|
|
|
|
2009. prilis 10., pntek |
|
|
0 |
|
|
ÜZENET!!!
A címem ugyanaz, a szomszédom mellett lakom.
VÁRLAK!
delma, 13:05
|
|
|
delma, 13:02
|
|
|
10 jel, hogy alkesz lettél!
1, Reggel kávé helyett bort forralsz magadnak.
2,Kölni vásárlásnál nem a jobb illat, a magasabb alkoholtartalom a fõ szempont.
3, Vezetsz autót, de zavar az ivás közben.
4, A havi nagy bevásárlás kijön a leadott üvegekért kapott pénzbõl.
5, A legtöbb történeted úgy kezdõdik, hogy ,,Berúgtunk a haverommal..."
6, Esténként teleportálással közlekedsz. Megiszol még egyet, aztán hol is ébredsz?
7, Sörben és felesben számolsz.
8, Amíg ezt olvastad megittál két sört.
9, Sok helyen jártál, de csak a kocsmáktól tudsz tájékozódni.
10, Esténként már nem vagy annyira stabil, de mindig fölajánlod az aktuálisnak, hogy mellé fekszel.
delma, 12:52
|
|
|
|
2009. prilis 7., kedd |
|
|
0 |
|
|
Pasi típusok...a társkeresõn :-P
Mr. Nagyvonalú: Meghívhatod a lakásodra, de készülj! Csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be, mert kell a 170 000 Ft-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de legközelebb vegyél jobb kocsit, mert a suzuki snassz neki. Ja, az elsõ randira vigyél elég pénzt - mert sehol nem talált bankautomatát -, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.
Mr. Romantika: Csöpög a reglapja. Õ minden idõk hõsszerelmese, egészen az elsõ szextettig. 2 perccel az aktus kezdete után - ebben már a zuhanyozás is benne van - sürgõs dolga támad, és soha többet nem fogod látni. Ez mondjuk nem is baj, mert ilyen rövid idõ alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál.
Mr. Mintaférj: Õ az, aki imádja a feleségét és csakis a szex megvonása miatt van itt, hiszen a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bûntudata van, míg rajtad liheg, s utána elnézést kér a lökdösésért. Magában megfogadja, hogy soha többet ilyet nem csinál, de mikor megtelik, újra telefonál. Ha az a keresztneved, mint imádott nejének, akkor egy ideig nem bánod, hogy a neveteket hörgi a füledbe, a legszebb percben.
Mr. Pornószínész: Az elsõ fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, közölve, hogy ha 3 cm-rel hosszabb lenne, akár király is lehetne. (Megjegyzés: amennyiben 3 cm-rel rövidebb,akár királynõ is)
Mr. Levakarhatatlan Ha véletlenül válaszolsz neki - akár nemmel is -, könyörgõ levelekkel bombáz. Ha netán telefonszámot is adtál, naponta 20x felhív, hogy mégegyszer meghallgathassa, tényleg nem õt akarod. Aztán bosszúhadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már baromi eleged is van az egészbõl?
Mr. ?Szeretemazérettnõket?: Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), vagy Oidipus kisöccse, és azt hiszi, hogy az érett nõnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.
Mr. Perverz: Csoportos szado-mazo és egyéb hasonló nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chat-el, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és ha otthon összeborzolta a szõnyegrojtot, állati büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes fajta, szinte azonnal felismerhetõ.
Mr. Õsbunkó Halálosan eredetinek tartja magát az ?akarod, hogy valami szép is legyen benned?!? szöveggel. Ha valaki ettõl a dumától nem dobja magát azonnal hanyatt, akkor az egy frigid ribanc, és nem is érdemli meg õt. Esténként leporolja a humorát, és visszateszi az ecetes üvegbe.
Mr. Igazmondó: Azonnal közli, hogy a többi pasas hazug. Nem úgy, mint õ, mert neki már az is igaz, amikor kérdez. Háry János nála tanult. Amikor õt hallgatod, szeretnéd magadat seggberúgni, amiért olyan álnok vagy. 80 mail-címe van, és szomszéd fényképét küldözgeti. Kétnaponta máshogy hívják, és az összes nevére már nem is emlékszik, ezért kéthetente újra próbálkozik, hátha te is ugyanolyan hülye vagy.
Mr. Nagy Õ: Meglátod és bepárásodik a bugyid. Ahogy mosolyog, ahogy néz, ahogy csókol, az tökéletes! Aztán felébredsz, és egy ócska kis legénylakásban rájössz, hogy csak egy strigula voltál, egy 100 négyzetméteres telefirkált fal legalján. Enyhe hányingerrel érsz haza, ha magadra gondolsz. Igazán nagy baj akkor van, ha a hányinger folyamatossá válik?
Mr. Örökifjú: 50 felé bandukol és gyakran vált partedlit mert tizen-huszonéves csajokra csorog nyála. Naná, hogy a szépségéért, a fiatalságáért imádják a pipik, tojnak a pénztárcájára. Ágytálazni majd jó lesz az asszony, aki otthon türelemmel várja, amíg apu végre belátja, hogy megvénült.
delma, 12:42
|
|
|
delma, 12:19
|
|
|
|
2009. mrcius 30., htf |
|
|
0 |
|
|
Most nem érzel semmit. Mosolyogsz, ajkad megfeszül. Szíved, akár a szél fútta függöny, dagad. Még nem érzel semmit. Boldog vagy. Szabad.
Gondolatok mint hullámok a folyón cikáznak benned szüntelen. Lásd most már magad! Ébredj fel álmodból, nem vagy már kisgyerek! Igazán nem érezted? Szögekkel szurkálta szívedet. Kereste, kutatta azt a helyet, azt a véres, lilás pontot, azt az apró, hártyás sebet, melyet könnyen áttörhetett. Tényleg nem érezted a kicsiny szúrásokat mint szúnyogcsípéseket? S megtalálta. Már kalapács sem kellett.
Most nem érzel semmit. Mosolyogsz. Ajkad megfeszül. Szíved, akár szél fútta függöny, dagad. Már nem érzel semmit. Csak te vagy: saját magad.
delma, 10:54
|
|
|
|
2009. mrcius 24., kedd |
|
|
0 |
|
|
Nõi igények!
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképû Elbûvölõ Gazdag Figyelmesen hallgat Szellemes Sportos Van stílusa Jó ízlese van Ötletesen ajándékoz Mélyérzésû, romantikus szeretõ
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe Többet figyel rám, mint amennyit beszél Megfelelõ idõben nevet a vicceimen Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat Van legalább 1 nyakkendõje Meltányolja a jó házikosztot Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald`sba Megfelelõ idõben biccent, ha mesélek valamit Általaban emlékszik a viccek poénjára Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját Tudja, hogy a csavaros tetejû pezsgõ nem jó Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülõkét A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illõ hosszúságúra vágja a szõröket Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik Nem kér túl gyakran kölcsön Nem alszik el, amikor beszélek hozzá Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról Legtöbbször tiszta fehérnemût vesz, és nem visel felemás zoknit Méltányolja, hogy a TV elõtt vacsorázhat Alkalomadtán a nevemen szólít Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba Nem kér túl sok zsebpénzt Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan) Elfelejti, hogy miért nevet Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon Legtöbbször van rajta valamilyen ruha Szereti a pépes ételeket Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!
delma, 13:55
|
|
|
|
| |