| 2012. jlius 5., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
hosszú utamat megjártam... 2x is
de legalább sikerrel
még ha nem is enyém a fõérdem
de a rásegités én voltam..
erre azért büszke vagyok
meg jó fáradt
szép álmokat
|
cato, 22:30
|
|
|
|
| 2012. jlius 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
klasssz képek!
http://Rosmarin.bei.funpot.net/d.php?id=0b8c03186c628bbd
|
cato, 8:48
|
|
|
hát, nem csak a génmanipulált kukorica van.. lehet ez banán is
http://hermann.bei.funpot.net/d.php?id=9a34715a3f2cdd01
|
cato, 8:42
|
|
|
a vadászat témájában.. ki és mit a nagyvilágban?
http://nogula.bei.funpot.net/d.php?id=4387ddcb39963fd2
|
cato, 8:40
|
|
|
és itt néhány kép még ehhez a ifjú, valódi olaszhoz ...
http://s1.funpot.net/d.php?id=bb__244337-00382
|
cato, 8:34
|
|
|
Bolatelli hires gyözelmi pózban .. kicsit másként! REMEK!
http://Funny53.bei.funpot.net/d.php?id=46018cac54113f6b
|
cato, 8:32
|
|
|
amikor a photoshop nem müxik jól...
http://www.picdumps.com/picdumps-fehler-beim-bilder-bearbeiten-1286.htm
|
cato, 8:27
|
|
|
ehhez nem kell sokat németül tudni ... original és a fake!
http://greenlemon.bloggospace.de/635/Original-und-Falschung/
|
cato, 8:21
|
|
|
A mai napodat Együvé tartozás hatja át !
ismét összenõttünk. Én és a gumiharisnya.
Lábfejem egy merõ elefántláb...
Utálom, mert ilyenkor nix bálnázás, csak ha leveszem gyorsan.
na, ezen kell tökölnöm.
Egy kis elválás csak erõsiti a kapcsolatot ....(
(mondják a tapasztalt szovjet szakértõk)
|
cato, 6:37
|
|
|
|
| 2012. jlius 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
jelentés a trombózisfrontról
muszáj voltam felvenni a szexis gumiharisnyámat, mert a lábam/lábfejem megint elkezdett intenziven elefántoskodni.
Kifejezetten erotikusan nézek igy ki egy megnyúlt férfi alsóban, bal lábamon a combtõig felhúzott fehér gumiharisnyában (azt nem merem irni, hogy kilógó herével,- ne addj Isten térdig lógó pöccsel mert többen halálra röhögik magukat) és azzal a hátránnyal, hogy most nem tudok beugrani a medencébe!
meglátjuk meddig birom!
|
cato, 13:58
|
|
|
hát kérem, megirtam, elküldtem, megbeszéltem, aztána végváltozatot elküldtem az ellenoldalnak.
Most megvárjuk mit hoz a jõvõ... vagy mit dob a gép?
|
cato, 13:55
|
|
|
A mai napodat Eredményesség hatja át !
reméelem is. Adós vagyok még két keresettel ill egy javaslattal egy vitás ügyben (már most tudom, h egyik oldal se akar megegyezni, ezért kicsit feleslegesnek tartom az egészet, de tartozom az ördögnek ezzel a munkával, még ha nemszeretem is a tipusa)
Eredményesen csobbanok be a világhirü medencében, és gyermekeim is eredményesek voltak, mert ma mégis megyünk a révhez pizzát enni (ebben a hõségben!) De ennek inkább prominád szaga van, kicsit körbemutogatni magukat!
Legyen így!
Eredményes napot!
|
cato, 6:14
|
|
|
|
| 2012. jlius 2., htf |
|
|
0 |
|
|
a nagy meleg elvette (nemcsak az eszemet) hanem a gyomrom normális müködését.
Reggel óta megy a hasam.
Na, remélem holnapra ez is csökkenni fog...
A meleg meg növekedni,
Holnap a gyerekek pizzát rendeltek.. személyes elhozatallal
hmmm
|
cato, 21:05
|
|
|
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett
|
cato, 11:38
|
|
|
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
-Kútbul.
|
cato, 11:37
|
|
|
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!
kicsit modifikálva is müxik:
toccs-toccs-froccs!
|
cato, 11:32
|
|
|
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
|
cato, 11:26
|
|
|
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
|
cato, 11:24
|
|
|
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023.
Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
|
cato, 11:20
|
|
|
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
|
cato, 11:16
|
|
|
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
|
cato, 11:11
|
|
|
Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
|
cato, 6:14
|
|
|
Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
|
cato, 6:12
|
|
|
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címût !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
|
cato, 6:12
|
|
|
ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelõtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.
|
cato, 6:10
|
|
|
MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nõvéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
|
cato, 6:10
|
|
|
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nõ felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelõre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.
|
cato, 6:07
|
|
|
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.
A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet:
Valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak
- A hat goly ó közül az egyik igazi...
Nem sokkal késõbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bõrû nõt és
letérdepeltetik õket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...
|
cato, 6:05
|
|
|
Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !!
|
cato, 6:04
|
|
|
A székely kaszál a mezõn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messzirõl kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy
befeküdtek idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és
elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...
|
cato, 6:02
|
|
|
|
| |
