| 2012. jlius 2., htf |
|
 |
0 |
|
|
a nagy meleg elvette (nemcsak az eszemet) hanem a gyomrom normális müködését.
Reggel óta megy a hasam.
Na, remélem holnapra ez is csökkenni fog...
A meleg meg növekedni,
Holnap a gyerekek pizzát rendeltek.. személyes elhozatallal
hmmm
|
cato, 21:05
|
|
|
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle
szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett
|
cato, 11:38
|
|
|
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
-Kútbul.
|
cato, 11:37
|
|
|
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!
kicsit modifikálva is müxik:
toccs-toccs-froccs!
|
cato, 11:32
|
|
|
Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengõn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érzõ vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
|
cato, 11:26
|
|
|
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
|
cato, 11:24
|
|
|
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023.
Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
|
cato, 11:20
|
|
|
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
|
cato, 11:16
|
|
|
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
|
cato, 11:11
|
|
|
Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
|
cato, 6:14
|
|
|
Egyik szõke nõ felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.
|
cato, 6:12
|
|
|
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címût !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
|
cato, 6:12
|
|
|
ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelõtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez így nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.
|
cato, 6:10
|
|
|
MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nõvéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
|
cato, 6:10
|
|
|
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nõ felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelõre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.
|
cato, 6:07
|
|
|
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba.
A vendéglátók megmutatják az orosz rulettet:
Valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti.
- És mi ebben a rulett? - kérdezik az afrikaiak
- A hat goly ó közül az egyik igazi...
Nem sokkal késõbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekünk is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színes bõrû nõt és
letérdepeltetik õket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik...
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...
|
cato, 6:05
|
|
|
Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következõ reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gõzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettõt - mondja az anyja. - A többi apádé !!
|
cato, 6:04
|
|
|
A székely kaszál a mezõn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messzirõl kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy
befeküdtek idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és
elgondolkodva mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...
|
cato, 6:02
|
|
|
Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!
|
cato, 6:02
|
|
|
A rendõr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élõ példa.
|
cato, 6:01
|
|
|
RÓMA az örök város újjászületik (itt éppen virtuálisan)
SZERETEM!!!!!!
http://romereborn.virginia.edu/gallery-current.php
|
cato, 5:58
|
|
|
jó kis fotók! különösen az enyhén homók jönnek be nekem!
http://www.funmail2u.de/l.php?id=fe950a5f918a28ae
|
cato, 5:55
|
|
|
ettõl a sexistista, egyoldalú filmet csak az erõs idegzetü rajongóimnak és az Esélyegyenlõségnek ajánlom!
http://www.witzige-videos.com/2012/06/17/sexy-autowasche-fake/
|
cato, 5:45
|
|
|
A mai napodat Tisztesség hatja át !
,,,, és öszintén megvallom, h belealudtam a foci döntõbe.
Alex is elment inkább netezni az emeletre.
A köztünk lévõ nézetkülönbség: (Szerintem a spanyolok fognak nyerni, õ meg az olaszokat tartotta jobbnak) a spanyolok 2-ik gólja után nem segitette a Nagy Békét vagy inkább Nagy Békát.
Na, majd kiadja magát. Például a londoni olimpia ürügyén megint lehet jól kifejteni, melyik olimpikon a szebb/jobb/éremalkalmasabb
|
cato, 5:06
|
|
|
|
| 2012. jlius 1., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Panaszkodik a barátnõ:
- Borzalmas a férjem!
Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én?
Én már az elsõ napon megmondtam a férjemnek:
- Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.
|
cato, 15:46
|
|
|
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz
- zsörtölõdik a férj a feleségével -
hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nõk után se jártok...
|
cato, 15:35
|
|
|
jelentés a medencefrontról:
nagyon megy nekem a bálnázás! óránként egy csobbanás (4x oda-vissza) utána egy kb 5 perces nyakig-ülés (könnyitett neki-szaladásos formában) a jóban, majd rövid pihenõ és sudoku ezerrel.
Kb 45 perc múlva ismétlés.
tetszik...
a hõmérõ szerint 37 fok van ....
szerintem 52!
|
cato, 15:31
|
|
|
Két lefátyolozott nõ találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
|
cato, 15:27
|
|
|
hát kérem, a 38 fokos melegben vannak azért kellemes oázisok!
A mednece betöltve, már a második csobbanáson is tul (3 mm a viz!)
szóval...
most ittam egy hideg sört a délelötti bevásárlás örömére
(a sima méz 2400 ft, a gyümölcs 1000 ft!)
Hol vagyunk, mi történt itt?
VIIIIIIIIIIIIIIIIKIIIIIIIIIIIIIIIII!
csinálj valamit! vagy bármit is csinálsz, de hagyd abba!
de ebben a melegben nem is kell enni (annyit)
|
cato, 12:59
|
|
|
Jelentem, a kacsausztaotó tele, Katika már nagyon élénk, Alex még alszik ezerrel. Most már csak arra kell várni, h a tiszta csapviz kicsit meglangyosodjon....
Ja, és egy kis csirkecombot kell még sütésre elõkésziteni
Na, majd kiadja magát...
|
cato, 9:55
|
|
|
|
| |
