CsodaCsiga Fõlap
Naplók 2024. április 23.   kedd   Béla, Héla   
Fõlap ·  · Chat · Távirat · Társkeresõ · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió



cato naplója

  2012. február 1., szerda Nekem tetszik!
0  
Nyaral a színésznõ, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a mûvésznõ ínyére. A sámán megilletõdöttségében bókolni akar a szép színésznõnek, ezért mókásan így szól a piócához:

- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
  cato, 21:22 Itt megírhatod a véleményed cato
http://www.youtube-nocookie.com/embed/xHkq1edcbk4?rel=0
  cato, 21:11 Itt megírhatod a véleményed cato
ha már alszunk, hát aludjunk

http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1629g2915827ecfba518c
  cato, 21:09 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 20:50 Itt megírhatod a véleményed cato
mintha már megéltem volna...

http://Spassvogel.bei.funpot.net/d.php?id=c3e515fc884c926f
  cato, 14:56 Itt megírhatod a véleményed cato
néhány egészen vidám kép is van benne...

http://www.hopeman.de/hopeman-picdump-no-155/
  cato, 14:50 Itt megírhatod a véleményed cato
nem csak egyfelé szabad ám bámulni fijjjuk ....

http://www.witzige-videos.com/2012/01/28/beim-glotzen-erwischt/
  cato, 14:41 Itt megírhatod a véleményed cato
ujra nekifutok... bár nem szeretem igazából
az ember a saját dolgában jár el a legnehezebben
mottó: a suszter cipõje....
(ez persze nem igaz) de egy kis önsajnálatra ad kiváló okot


  cato, 14:28 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 5:05 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 5:04 Itt megírhatod a véleményed cato
ifjúkorom csodálata volt ez a zenekar



  cato, 5:03 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 5:01 Itt megírhatod a véleményed cato
még mindig egyedül vagyok.....
5 óra van és csak egy, egy igaz ember van a vártán (és a csigán)


  cato, 5:00 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 4:41 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 4:32 Itt megírhatod a véleményed cato
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a
pácienstõl.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...

  cato, 4:28 Itt megírhatod a véleményed cato
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk
a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!!!!

  cato, 4:27 Itt megírhatod a véleményed cato
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le! A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

  cato, 4:26 Itt megírhatod a véleményed cato

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!

  cato, 4:25 Itt megírhatod a véleményed cato
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

  cato, 4:25 Itt megírhatod a véleményed cato

Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

  cato, 4:24 Itt megírhatod a véleményed cato
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak,
hogy ráadást kellett bemutatnom.

  cato, 4:23 Itt megírhatod a véleményed cato
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a
ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

  cato, 4:22 Itt megírhatod a véleményed cato

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

  cato, 4:21 Itt megírhatod a véleményed cato

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

  cato, 4:21 Itt megírhatod a véleményed cato


  cato, 4:20 Itt megírhatod a véleményed cato

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja,
majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy
vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

  cato, 4:20 Itt megírhatod a véleményed cato
*Az öt ujj*

Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról**:*
* Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat** **a végére hagytam, Simon. *

*Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!*

* *

*MEGNEDVESÃTED ezt az ujjadat a nyelveddel,**

...

ÉS


.....
**
**
MEGSZÃMOLOD a PÉNZEDET.

**...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le,** **
és mondjanak el három Miatyánkot!

  cato, 4:19 Itt megírhatod a véleményed cato
A mai napodat Nyíltság hatja át !


muszáj lesz.... kedvenc dokimnál van jelenésem.
Nem babra megy!!

és éppen most vagyok egy genny-góc.
Egyesek szerint már születésem óta, ...
most meg a megfázás is rásegit erre a dologra


  cato, 4:16 Itt megírhatod a véleményed cato
http://auto.indavideo.hu/video/Nincs_elerhetetlen_no_csak_otlettelen_ferfiak
  cato, 4:13 Itt megírhatod a véleményed cato



Impresszum · Reklámok · Kapcsolat
Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.