2011. december 31., szombat |
|
|
0 |
|
|
Ez lenni kici kinaji ujevi szmsz, lenni olco nem draga, mégisz mutatni, hogy van gondolasz rad. Kivani neked jo ujévet, meg kiccaladod récire öröm, boldogsag.
cato, 22:05
|
|
|
csak nehogy túl sok legyen a jókivánságokból!
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=QT35359283
cato, 21:02
|
|
|
Minden szépet és jót, egészséget, békét, nyugalmat és biztonságot kívánok, nagy szeretettel és tisztelettel minden kedves barátomnak és nembarátomnak!
cato, 18:13
|
|
|
A mai napodat Kíváncsiság hatja át !
Kiváncsi vagyok az év végére. Nyugodtnak igérkezik, egy kis távzaklatást azért még bedobok, ha már igy alakult! Délelött IKEA és Analog végkábelek vétele (van Pesten vagy 10 legalább) de hát az élet az itt és most kivánja, hogy lehessen nézni a (szar minõségü) analog adású TV-t, Kellett nekem UPC-hez visszatérnem. Öncsapdába estem tudniillik. az év folyamán enyhe nyomásra vettem HD beltériket, nagyfelbontású lapos TV-ket, azokon persze a régi analog TV adás képe biza kicsit szegényes. Lesz itt még kivánság! Kiváncsi vagyok, mikor kerülnek elõ a kivánságok és miböl fogom elõteremteni!
cato, 3:20
|
|
|
|
2011. december 30., pntek |
|
|
1 |
|
|
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A fõpincér figyeli, és nincs vele megelégedve: - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette? - Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
cato, 17:33
|
|
|
Na, ma megtudtam, hogy a visszér gyulladás fellépése esetén, elöször is szégyeljem magam (mert nem viselem állandóan a gumiharisnyát), másodszor meg ne igyak máán annyit és (erõs) piát, mert az szükiti az ereket (baxus, nagyon tud valamit ez a doki) harmadszor meg a nagymama receptje az állott vizes, ecetes priznicröl, egy felpocolt lábbal igenis hat! (no nem hét vagy öt, de pár nap alatt biztosan)
Ja és rendezzem az életem! na ezt már nem a doki mondta, csak számtalan Nagytudású!
Úgy, hogy most szaladok (papucsban, zokni nélkül) egy jó házipálinkáért... a bécsi út másik végére!
Addig is mindenkinek, amit megérdemel!
cato, 11:18
|
|
|
|
2011. december 29., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A mai napodat Leleményesség hatja át !
megprobálom... lásd posta elötti parkolást .. és megleltem a megoldást. Hogy ez elégséges lesz e, az majd kiderül
Kiadja magát...
cato, 18:25
|
|
|
|
2011. december 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
VÁLASSZ EGY ELÕADÓT!
Ha megnyitsz egy elõadót elérhetõvé válik VALAMENNYI száma szöveggel együtt! Ilyen nincs! Vagy talán mégis ? >>>>>
http://www.lyricstube.net/
cato, 19:51
|
|
|
ma azért nem volt rossz napom... csak estére megint beborult...... értelmeznem kell egy jogszabályt
41 § (7) (7) A jármûvet õrizetlenül hagyni abban az esetben szabad, ha a vezetõ gondoskodott arról, hogy a jármû önmagától el ne indulhasson és illetéktelen személy azt el ne indíthassa
el ne indithassa... ez magába foglalja, h meglökheti és emiatt indult el.
Nam hát van min tökölni...
cato, 19:35
|
|
|
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem fõnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand: - Mondd, te vagy az a nagyfõnök, aki száz lépésrõl egyetlen nyílvesszõvel leteríti a rohanó bizonbikát? - Én vagyok. - És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csõdört? - Én vagyok. - És te vagy az, aki puszta kézzel legyõzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát? - Én vagyok. - És te vagy az, aki reggeltõl estig megállás nélkül tud kefélni? - Nem, az a nõvérem.
cato, 13:39
|
|
|
Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelõt meg elbocsátották.
cato, 13:38
|
|
|
- Hova viszed azt a két szép libát? - Az anyósomnak. - Miért? - Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
cato, 13:37
|
|
|
Két rendõr járõrözik. Találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal: - Te, ez a fazon nagyon ismerõs nekem valahonnan! Megnézi a másik is és levonja a következtetést: - Én is ismerem, mindig velem szemben ül a fodrásznál!
cato, 13:34
|
|
|
86 éves páciens az orvosnak: - Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz. - Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdõdtek a panaszok? - Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
cato, 13:33
|
|
|
Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ. - Ja, nem a tiédrõl volt szó?
cato, 13:32
|
|
|
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelõ várótermében. Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnõ, rájuk néz: - Melyikük volt elõbb? - Elmész te a picsába...
cato, 13:32
|
|
|
A mai napodat Egészség hatja át !
persze, felhuztam a szexis gumiharisnyámat! mert enélkül biza a bal lábam egy-két nap után felveszi a trombozis elötti állapotot. Egyre haladok elöre a korban és az elefántlábas állapotban!
cato, 6:13
|
|
|
|
2011. december 27., kedd |
|
|
1 |
|
|
Hát kérem, ahol nagy a szükség, közel a segitség! Cirkó ügyében egy szerelõ személyében... 250 helyett 20-rt megcsinálja.... telefonba megmondta a hibát és a megoldást Na, ez kellett ma nekem!!!!
meg a komplett okmánycsere a családnak és fejpucolás... Sikeres napot zárunk eddig!
cato, 17:55
|
|
|
Térdre imához! Megboldogult Édesanyám gyakori felkiáltása volt ez, amikor kicsit kilátástalan volt a helyzet ill annak kimenetelére gyakorlatilag már nem volt ráhatásunk. Most is ilyen a helyzet. Derék 15 éves Cirkom haláltusáját járja. Már többszörösen nem akart elindulni, ill. aztán elindult. A kezdeti csöpögés mára már kisebb de majdhogynem folyamatos pisiléssé fokozodott. A csere 230-250 e Ft. Baxus. Kicsit reménytelen a helyzet. No, hát emiatt:
Térdre imához!
Már csak azt kell eldöntenem, miért is imádkozom? tartson még kicsit ki a régi cirko, vagy tudjak keresni 250 e Ft-t, hogy cserélni tudjam?!
cato, 16:03
|
|
|
A mai napodat Felemelkedés hatja át !
a Cirko magasságába. Vagy a tetejére. Vagy a plafonra. ma hajnalban nem akar bekapcsolni a cirkó. Ahogy végiggondolom, a motor állt le, már tegnap nagyon zörgött, csörgött. De ennek azért vannak igen kellemetlen kihatásai.
Gázszerelõ kerestetik, de gyorsan!
cato, 6:08
|
|
|
|
2011. december 26., htf |
|
|
2 |
|
|
most ismét hódoltam régi jó szokásomnak, és egy nagy dagonyáztam a kádban. Pesten a kád nekem már igen kicsi vagy én lettem nagyobb! Bécsben nagyobb a kád, de ott a villanyboiler nagyon pörög egy nagy kádnál
DE, most megint... és megint: tiszta, szép, illatos, kivánatos vagyok
tecccik
cato, 20:01
|
|
|
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az elsõ villamos elmegy a ház elõtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következõ villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelõ meg a feleség a szekrényajtó elõtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülrõl látom, mi a hiba. - mondja a szerelõ. Amikor a szerelõ beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelõt. - Maga mit csinál itt? - kérdi. - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
cato, 15:25
|
|
|
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszichiáterhez. Megtudja tõle, hogy az egész azért van, mert nincs kellõ önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdõvizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó.
cato, 15:24
|
|
|
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
cato, 15:22
|
|
|
Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A fõnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, van itt egy új, bivalyerõs altató, ebbõl a vegyen be egyet lefekvés elõtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés elõtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Fõnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
cato, 15:21
|
|
|
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! - CGA monitor? - Nem, saját.
cato, 15:20
|
|
|
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér. - Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten. - Elütöttem egy ügyvédet - feleli az. - Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta? - Sajnos bemenekült a parkba.
cato, 15:20
|
|
|
Három cimbora beszélget a kocsmában: - Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelõvel! - Ugyan már, mibõl gondolod? - A múltkor az ágy alatt találtam egy csípõfogót. Mondja a másik: - Az semmi, az én feleségem egy rendõrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt. Erre a harmadik: - Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval. - Na, ne viccelj már! Mibõl gondolod? - A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
cato, 15:19
|
|
|
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülõdnek. Utána odaszól a másodpilótához: - Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szõke stewardesst. Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvû utas: - Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
cato, 15:18
|
|
|
- Szereted az öcsikédet? - kérdezik Tamástól. - Engem nem zavar, de úgy látom, hogy anya még nem tudja, mit csináljon vele: hol becsomagolja, hol kibontja.
cato, 15:17
|
|
|
|
| |