| 2011. szeptember 22., csütörtök |
|
 |
0 |
|
|
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett ül és keservesen zokog. Megáll és odamegy a barátjához
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra
- NĂ©zd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sĂr
- Nézz a szájába!
|
cato, 22:38
|
|
|
A rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
|
cato, 22:38
|
|
|
Az elsõ osztályban a tanĂtĂł nĂ©ni megkĂ©rdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
|
cato, 22:36
|
|
|
Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
|
cato, 22:35
|
|
|
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
|
cato, 22:34
|
|
|
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerõszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot.
- RUMOT??? - kérdi a kocsmáros.
- Igen, mert a vodkától fáj a seggem!!!
|
cato, 22:33
|
|
|
Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- MĂ©g nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
|
cato, 22:32
|
|
|
Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ĂĽnnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!
|
cato, 22:32
|
|
|
A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl:
- Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szõke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
|
cato, 22:30
|
|
|
Hogyan tudod megnevettetni Istent?
Meséljél neki a terveidrõl.
|
cato, 22:30
|
|
|
Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettõvel jönnek, a harmadikkal mennek el.
|
cato, 22:29
|
|
|
Egy nõ hallja a rádiĂłban, hogy baleset törtĂ©nt. ÉrtesĂteni akarja a
fĂ©rjĂ©t, de csak az ĂĽzenetrögzĂtõvel tud beszĂ©lni:
- Drágám! A rendõrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a
farka. Aggódom! Élsz még?
|
cato, 22:28
|
|
|
Kevesen tudnak róla, de Földünkön létezik még egy világrész nagyságú ország is, mégpedig Brummegisztán.
Ennek az országnak egyik alapiskolájában a tanĂtĂł nĂ©ni megkĂ©rte a gyerekeket, hogy mondják meg, mennyire szeretik a kormányfõt.
Az egyik kislány Li Pi ezt mondja: "Annyira szeretem õt, hogy a mellecskémre tetováltatom a képét, és ahogy fog nõni a mellem, õ is egyre nagyobb lesz."
A másik kislány Lu Lu Ăgy válaszol: "Én a hasikámra tetováltatom a kĂ©pĂ©t, Ă©s ha majd nagy leszek Ă©s áldott állapotban leszek, õ egyĂĽtt fog nõni az Ă©n kicsi babámmal."
A tanĂtĂł nĂ©ni megdicsĂ©rte a kislányokat ezĂ©rt az odaadásĂ©rt, de most már kĂváncsi volt a fiĂşk vĂ©lemĂ©nyĂ©re is.
Ekkor jelentkezett MĂłricka: "TanĂtĂł nĂ©ni, kĂ©rem, Ă©n is kitetováltatom õt, mĂ©gpedig a pöcsömre, aztán vagy megy a pi**@ba, vagy lĂłgni fog!"
|
cato, 22:27
|
|
|
gömbpanorámok
http://360x180fok.blogspot.com/
|
cato, 22:16
|
|
|
A Szovjet Ă©s Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnõt cserĂ©lnek egy idõre. MegtörtĂ©nik a csere Ă©s egy hĂ©t mĂşlva felhĂvja az Amerikai elnök a titkárnõjĂ©t:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhĂvja a titkárnõjĂ©t:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
|
cato, 22:08
|
|
|
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ĂĽlnek a felvĂ©teli irodán, hogy a papĂrokat aláĂrják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön
felegyenesĂti, Ă©s egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idõ mĂşlva Sanyi bácsi
lassan elkezd balra dõlni. Az ápolĂłnõ megint felegyenesĂti, Ă©s egy párnát
tesz a baloldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi elõredõl.
Az ápolĂłnõ gyorsan elkapja, s kiegyenesĂti. VĂ©ge van a bejelentkezĂ©snek, Ă©s
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
|
cato, 22:06
|
|
|
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni
|
cato, 22:05
|
|
|
Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
|
cato, 21:56
|
|
|
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak
arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bĂrja, felmászik... Egyszer csak egy rövid
fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bĂrja, felmászik õ is. Egy hosszĂş fájdalmas kiáltás
után csönd lesz.
TempĂłzik a harmadik, de õ sem bĂrja sokáig...
Felszól az apácáknak,húzzák fel õt is.
Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miĂ©rt ordĂtott oly sokáig?
- Õ asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire
az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
|
cato, 21:55
|
|
|
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ.. )
- Waoww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettõt... )
|
cato, 21:52
|
|
|
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy nĂ©ha dörzsölje meg smirgli papĂrral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnõd?
- Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?
|
cato, 21:51
|
|
|
FarkaspĂłz
A férj megtudja,hogy a felesége terhes lett és félénken megkérdezi az orvost,hogy a szexet ezek után,hogy lehet csinálni.
Az orvos elmondja neki:
hogy az elsõ 3 hónapban csinálják úgy,mint ahogy szokták.
A 2.-ik 3 hĂłnapban a kutyapĂłz javasolt.
Az utolsó 3 hónapban pedig a farkaspózt ajánlja.
De mi az a farkaspóz kérdi a férj?
Hát ott ĂĽl a lyuk mellett Ă©s vonyĂt, mondja az orvos.
|
cato, 19:46
|
|
|
Hófehérke Ez a hét is gyorsan elment, mondta Hófehérke
miután a törpék végig mentek rajta.
|
cato, 19:44
|
|
|
Szõke nõ a nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkõzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja,
egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor Ăşr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
|
cato, 19:43
|
|
|
A csaj és a pasija ... Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
|
cato, 19:42
|
|
|
>Meddig mentél el?.... Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig
mentél el már nõvel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba! Hát akkor mijét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.
|
cato, 19:41
|
|
|
Barátok közt.... >KĂ©t barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete >monokli dĂszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem.
- Igen ismerem, de.
- Tudod milyen.
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hĂ»tõben matatott, bedõlve, miniszoknya volt rajta. Nem bĂrtam magammal, felhajtottam a szoknyáját Ă©s beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
|
cato, 19:40
|
|
|
Készülök ezerrel
de nem igazán akarok..
no nem félek, de mégis!
Egy orvosi felülvizsgálat csak nem lesz olyan szörnyûûû!
legfeljebb már nem veszek több téli kabátot, ha felesleges lenne
|
cato, 16:58
|
|
|
|
cato, 13:14
|
|
|
|
cato, 13:13
|
|
|
|
| |
