Anyós a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Miért, nem fülbevalót kért, mama?
cato, 6:08
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigány asszony ünneplõ ruhában...
cato, 6:08
A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba. Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja: - Nagyságos asszony, én egy olyan nõcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!! A madam gondolkodik egy darabig, aztán elõhozat egy nigériai néger nõt. Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nõcske": - Na, bácsi hát hogy szeretné? - Egyelõre kedves hölgyem, vetkõzzon le és dõljön egy kicsikét elõre! - mondja az öreg székely. A lány hipp-hopp le is vetkõzik, egy kicsit elõre dõl, ahogy az öreg székely kérte. Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal: - Na, kedves hölgyem, felöltözhet! - Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???? - Ennyi, mert engem egyelõre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínû fugával hogy talál!!!
cato, 6:07
Temeti a székely a feleségét, vigasztalják a rokonok, barátok... - Aztán egy másik asszony után kell nézni komám, fiatal vagy még... - szól hozzá a komája. - Én többé soha nem nõsülök... - Miért, annyira szeretted? - Nem,...de ennél jobbat nem találok, ennél rosszabb nem kell, ilyenbõl, meg épp elegem van...
cato, 6:06
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy! Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betûkkel: "EGY CICI KÉT CICI HÁROM FORINT EGY DECI" És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja: "EGY PICSA KÉT CSECS HÁROM LEJ EGY FRECCS"
cato, 6:05
Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik: - Ég magával, bátyám! A másik csodálkozva: - Köszönöm, de nem megyek sehova... - Nem az, hanem a ruhája!!
cato, 6:05
Két székely horgászik a folyóparton. Egyszer az egyik megkérdi: - Oszt` harcsát fogott má`? Tíz perc múlva hangzik a válasz: - Fogtam. Újabb tíz perc múlva: - Oszt` mire jött? Ebben a pillanatban lerohan egy autó a töltésrõl, elsodorja mindkét székelyt. Másnap egyszerre térnek magukhoz a kórházban. Felül a második székely, körülnéz és megszólal: - Lótetûre!
cato, 6:04
Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy. Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket". Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet. A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az öreget. "Tudja mit öreg, mire végigellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!" Az öreg székely csak ül nyugodtan. Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg" A székely erre elkezdi még kétségbe esetebben keresni a jegyet. Közben beérnek a végállomásra. Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!" Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve" Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"
cato, 6:03
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól: - Plebános úr, nem cserélünk szerszámot? - Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap. - Hát csak azért, mert maga az enyímmel még tudna misézni.
cato, 6:02
Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka elõtt tanácsokat kap az apjától: - Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi: - Na, mit csináltál az este? - Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a székely az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkõztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam. - Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért? - Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
cato, 6:01
Bíró a vádlotthoz: - Maga szamárnak nevezte a panaszost, ugye? - Nemigen emlékszem az esetre bíró úr, de ahogy most elnézem a komámat, igencsak lehetséges.
cato, 6:00
Egy falábú székely ember utazik a vonaton, vele szemben ül egy másik, nézegeti a falábat. Egyszer csak megszólal: - Bükk? - Nem a`! - Fenyõ? - Nem a`! - Akác? - Nem a`! - Akkor tán kõris? - Az a`! - Az a jó, az legalább nem hasogat!
cato, 6:00
A szentéletû rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fõvel lép be a zsinagógába. - Hogy tehetsz ilyet, Kohn? Tudod te, milyen iszonyatos bûn kalap nélkül bejönni a templomba? Ez olyan, mintha a barátod feleségével szeretkeznél. Kohn kajánul elvigyorodik: - Kipróbáltam, rabbi, nem ugyanaz!
cato, 5:59
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenõ dühöng, csapkod: - Semmit se találni ebben a kurva háztartásban! A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog: - Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésbõl és a finom erkölcsiségbôl? Anyánk fennkölt stíluseszményébõl? Egy nagy lófasz!
cato, 5:59
Kohn és Grûn elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. Grûn : - Rabbi, ön szerint a fehér az egy szín? Rabbi: Szerintem igen, hiszen a menyasszony fehérbe öltözik az esküvõn. Grûn : - És a fekete is szín? Rabbi: - Szerintem igen, mert a temetésen a gyászoló család feketébe öltözik. Erre Grûn Kohn-nak: - Na látod, te marha, mondtam, hogy színes a tévé, amit eladtam neked!
cato, 5:58
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idõ múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
cato, 5:57
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt: - Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tõlünk az elsõ boltunkat? - Itt voltam, Samu. - Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled voltam. - Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tõlünk a második boltunkat is? - Akkor is veled voltam. - És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál? - Most is itt vagyok. - Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!
cato, 5:56
Grün kérdezi Kohntól: - Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nõt? Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg! - Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!
cato, 5:56
Két fátyolos nõ találkozik az utcán: - Maga is gyászol? - Nem, én ronda vagyok.
cato, 5:55
Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel: - Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya... - Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.
cato, 5:55
A nõ olyan, mint egy fõkönyvi számla: egyszerre tartozik és követel.
cato, 5:54
Bemegy a szõke nõ a henteshez. - Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?
cato, 5:54
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetõségétõl, a következõ tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit. Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott. Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgõórát 5 perces idõközökkel beállította csörgésre. Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a nõi vécéig. Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az elõírásoknak megfelelõen. Az alkalmazott ennek megfelelõen járt el, ami hatalmas pánikba torkolt. Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz nedves a padló” táblát és elhelyezte a szõnyegosztályon. Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegbõl, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven. Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tõle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén. Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának. Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegetõ hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert. November 3: A gépkocsi osztályon különbözõ tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott. November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.” November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szõnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyû hangok.” November 30: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónõ elájult.
cato, 5:44
A mai napodat Álom hatja át ! inkább az Álmosság!
Az új munkához ördögi pálinkát adtak. Meggyes, na ezt ki kell próbálni. Mivel mostanában nem iszom (egy hõs vagyok!) igy csak egy gyüszünyit kostolok.
Hát, kedves barátom saját készitésü cseresznyepálinkája messze jobb. Igaz annak sincs extra ize, de legalább tiszta és erõsebb.
Maradok antiszemita! (vagy antipatikus, vagy absztines, már nem is tudom )
cato, 5:41
2011. szeptember 20., kedd
0
A mai napodat Kaland hatja át !
nagyon áthatotta. Fél délelõtt egy koráõbban óriás céget hajkurász-tam. Korábbi, hires székhelyén már nyoma, sõt pora se maradt. 4 éve elköltöztek (már a csõd és a nagy felszámolás kezdetekor) Na, most következik a felszámoló kutatása
Nagy Kaland!
cato, 13:55
2011. szeptember 19., htf
0
cato, 17:12
5 szabály, amit sose feledj!!!!
1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Mercedes-ben sírni, mint egy biciklin.
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét!
3. Segíts a bajba jutottakon, és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütközõ lelõni õket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az sajnos!
cato, 12:40
a legjobb ágyjelenetek... és más, le se irható dolgok!
