| 2011. szeptember 14., szerda |
|
 |
0 |
|
|
van akinek tecccccik / tecchet
http://Waldemar.bei.funpot.net/d.php?id=b0147e41b87f5522
|
cato, 15:20
|
|
|
figyuuuuu.. a computer is ember!
http://www.funnyfurz.de/?13e7d446d3425db2
|
cato, 15:14
|
|
|
nagyon, de nagyon állati dolgok ezek!
http://www.schlapp-gelacht.com/lustig/450_Robbys_tierischer_Picdump_%236.html
|
cato, 15:12
|
|
|
A mai napodat Paranormalitás hatja át !
jaj, jaj....
egész nap futkostam, hogy ezt kijavitsam...
és a pajsli-fürkész meg azt monnnya, h a tüdöm egy roncs..
és legyintett is mellé...az volt az érzésem, hogy azt mondja,..
na ezt a pár évet még kibirjuk!
|
cato, 14:47
|
|
|
|
| 2011. szeptember 12., htf |
|
|
0 |
|
|
"Ül az ember egy szobában egy széken, az ajtó bezárva. De ha belép egy Nõ, az ember megszûnik csak embernek lenni, és azonnal Férfi lesz. És éppen annyira lesz Férfi, mint amennyire Nõ volt az, aki belépett."
Karinthy
|
cato, 17:03
|
|
|
-Milyen az alkoholista triatlon?
-Sprint a kocsmába, ott súlyemelés majd talajtorna hazáig.
|
cato, 14:00
|
|
|
Két barátnö beszélget -Képzeld,kinõttem az uramat!
-Kinõtted? Az meg hogy lehet?
-Három hónapja nem jön rám!
|
cato, 13:59
|
|
|
Szüzek és az ördög
Lucifer fel akarja küldeni Belzebubot a Földre,hogy vigyen neki három szûz lányt.
Belzebub: -Jól van Lucifer,hozok én neked 3szüzet,de hogyan ismerem fel öket?
-Figyelj! Mész az utcán,és a lányok után fütyölsz. Amelyik
megfordul,az szûz,amelyik nem fordul meg,az nem szüz!
Eljön Belzebub a Földre,és teljesiti Lucifer kivánságát!
Mi ebbõl a tanulság?
KEFÉLJETEK LÁNYOK, MERT HA NEM, ELVISZ AZ ÖRDÖG!!!
|
cato, 13:58
|
|
|
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi elõzõ gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a
másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az elsõ...
|
cato, 13:57
|
|
|
Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember
és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva
megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?
|
cato, 13:51
|
|
|
Friss jogosítványos lány elõször viszi haza az édesanyját. Amikor
megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
|
cato, 13:50
|
|
|
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hû volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, õ is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnõ:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhûlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is õ a pincérnõ...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnõ:
- A szokásos kedvencedet adjam elõ, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértõdötten kirohan, a férj pedig utána, és
látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre õ is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
|
cato, 13:49
|
|
|
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl?
|
cato, 13:48
|
|
|
A férj az éjszaka kellõs közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
|
cato, 13:46
|
|
|
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
|
cato, 13:43
|
|
|
Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgõórát. Elsõ éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszûnik. János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!
|
cato, 13:42
|
|
|
9/11... kicsit összeesküvök !!! de csak németül!
http://www.wahrheiten.org/blog/911-luege/
|
cato, 12:02
|
|
|
jópofa dolgok
http://Waldemar.bei.funpot.net/d.php?id=bb9b698b598a0c91
|
cato, 11:45
|
|
|
álmos vagy a munkahelyeden? ezek után.... nem hiszem
: http://ernesto.bei.funpot.net/d.php?id=2125701e3368feab
|
cato, 11:32
|
|
|
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja
az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra, és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
|
cato, 11:26
|
|
|
A férje temetése elõtt az idõs özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idõsebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
|
cato, 11:26
|
|
|
Megfigyeltétek már, hogy az idõs házaspároknak van egy jól bevált
közös nyelvük, amit csak õk ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
|
cato, 11:25
|
|
|
Egy idõs nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel,
hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
|
cato, 11:25
|
|
|
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!
|
cato, 11:22
|
|
|
Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
|
cato, 11:22
|
|
|
Drága otthon
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a nõi bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hûvösen végigméri:- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
|
cato, 11:21
|
|
|
Ajándék...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
|
cato, 11:21
|
|
|
Egyenlõ jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!
|
cato, 11:20
|
|
|
|
| |
