| 2011. szeptember 8., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
Szõke nõ a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
|
cato, 21:00
|
|
|
Kohnt beviszik aZ ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik,
utána megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beoszottait -, és
ellenõrizze! Két bõrkabátos el, addig is verik Kohnt. Rövidesen visszajön a két
ÁVH-s:
- Fõnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik, de õ ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcában
lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik .
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy
itt lakik...
|
cato, 20:59
|
|
|
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a
benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
"Nõvérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"
|
cato, 20:57
|
|
|
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik` má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste!
|
cato, 20:56
|
|
|
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni egy nõi magazinnál?
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a
tévé elõtt és elmentem bevásárolni.
Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja
hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani.
Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a
látványt, ami fogadott!
A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok,
a férjem 34 a lány meg csak 19!
A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most
mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja,
több oka is lehet.
Elõször ellenõrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlõ. Ha tiszta,
ellenõrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet.
Szintén ellenõrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva.
Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az
üzemanyagszivattyú és kap-e a
motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani
|
cato, 20:36
|
|
|
Ujsághir, a ma esti ORF hiradóból...németül tudóknak:
Wenders-Film „Pina“ geht für Deutschland ins Oscar-Rennen
Wim Wenders’ Film „Pina“ über die verstorbene Wuppertaler Choreographin Pina Bausch geht für Deutschland ins Rennen um den Oscar. Das hat eine unabhängige Jury entschieden, wie German Films, die Auslandsvertretung der deutschen Filmbranche, heute in München mitteilte. Es sei der erste Dokumentarfilm, den Deutschland für den Oscar in der Kategorie nicht englischsprachiger Kinofilm vorschlägt.
|
cato, 20:26
|
|
|
Bach... ahoigy még nem hallottad
http://www.youtube.com/watch_popup?v=XKRj-T4l-e8&vq=large
|
cato, 20:22
|
|
|
azt mondja a szivdoki, hogy még vehetek egy télikabátot... de elötte még azért menjek elo a tüdöshöz is! Kérdem, mit tud mondani a pacallesõ? hát, h mennyi ideig fog müxeni a szivem ezzel a kevés oxigénnel amit a tüdöm felvessz és a rákkárosult vörös vérsejtjeim hiányosan (keveset) szállitanak a szivnek és agynak. Mert ezért a sziv erösebben pumpál, ezért van a magas vérnyomás! az állandó magas vérnyomés ellen qva erös lenyomó gyogyszereket kapok, ez ellen a sziv meg még erösebben nyomja a tutit!
Édes kis róka fogta csuka!
igy jártam!
|
cato, 20:20
|
|
|
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert veled akarok maradni!
|
cato, 10:22
|
|
|
A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnõjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni belõle!
|
cato, 10:15
|
|
|
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC elõtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyû... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
|
cato, 10:14
|
|
|
ez egy gonosz szinkronizáció, németül, de remek!! (csak németül túdóknak)
http://Spassvogel.bei.funpot.net/d.php?id=973d7b25437d8303
|
cato, 6:23
|
|
|
szigorú dolgok ezek, kérem
http://wimmie.bei.funpot.net/d.php?id=669d8208ec016101
|
cato, 6:12
|
|
|
http://www.funmail2u.de/l.php?id=95e1cd2cb8976233
van benne néhány kifejezetten jó is!
|
cato, 6:06
|
|
|
A mai napodat Spiritualitás hatja át !
meg az erös fejfájás.. (és persze az allergiás orrfolyásnak, fulladozásnak még messze nincs vége)
kELL EGY KIS EXTRA IS.. MÉG NEM ELÉG, mondja a nagy kõltõ
nem szeretem az esös idõt, de most imádkozom érte
na, szenvedek tovább... ez az én sorsom
|
cato, 5:45
|
|
|
|
| 2011. szeptember 7., szerda |
|
|
1 |
|
|
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
|
cato, 22:39
|
|
|
Az Ön horoszkópja a következõ napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerõseitõl, virágözön árasztja el.
Ezen ne lepõdjön meg, minden temetés ilyen.
|
cato, 22:18
|
|
|
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
|
cato, 22:17
|
|
|
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
|
cato, 22:16
|
|
|
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost....
|
cato, 22:10
|
|
|
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
|
cato, 22:08
|
|
|
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
|
cato, 22:06
|
|
|
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!
|
cato, 22:06
|
|
|
most már tudom
kellett hozzá kis idõ
dehát, ha nemvagyok olyan jó mint magamról hittem, akkor nem vagyok
mi az a 4 év?
kicsit lassú a felfogásom.
kéretik ezentúl lassan mondani, többször kimondva
olvasd le a számról (USA hires mondás) felkiáltások mellett
|
cato, 21:36
|
|
|
nagy vihar elött állunk
szó szerint
a császárvárost éppen deszkázzák
na majd kiadja magát
nekem persze fáj mindenem, mint ha jól megvertek volna
baxus, örexem!!!!
|
cato, 18:35
|
|
|
A mai napodat Udvariasság hatja át !
juj, már gyakorlom ezerrel... kérem az elnézést, hogy csak úgy ropog!
|
cato, 7:55
|
|
|
|
| 2011. szeptember 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
na, megjött egy GUAMi meghívó:
Irtó dagadék... nyomja a zsét... és a krinolin ujjával hivogat... SIKOLY
És erre vadul átizzadva a rémálomból, csak felébredtem!
Maradok inkább szegény, én szegény, de még egy kicsit az életben...
|
cato, 16:21
|
|
|
http://www.tenyek-tevhitek.hu/a-gyogyszercegek-mar-a-spajzban-vannak.htm
|
cato, 4:12
|
|
|
Érdekes törvények !
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
(Hát így érthetõ...)
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket.
(Jó kis vizsgálat lehet....)
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni.
(Téglával...!!!???)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.
(Még jó hogy Európában élünk..:))
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük.
(Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust.
(El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával.
(Hm..., és ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Vajon milyen messze van innen Guam...?)
|
cato, 4:07
|
|
|
A mai napodat Objektivitás hatja át !
éjszaka kellõs közepén, teljesen objektiven nézve, jó szarul vagyok.
Levegõ az nix, nozim egy darab nyers hús, kb félkiló zsepi már tele, eldölök, azonnal fulladás jön rám, szemem meg leragad.
Objektiven nézve, ülve-alvás még nem megy nekem igazán jól.
baxus
|
cato, 3:56
|
|
|
|
| |
