Alusznak romáék, az egész család egy szobában. Hajnal felé Gazsira rájön a kangörcs, mire megfordul és jól beakaszt az asszonynak... Mikor befejezte észreveszi, hogy nem a felesége volt, hanem az anyósa, akit megdugott... -Hát miért nm szólt, mama? -Tíz éve haragba vagyunk-miért éppen most szóljak?
cato, 11:19
Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás.Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja: - Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az. Elõször rajzol egy kört. - Mi ez? - Ez? Ez egy pina. Most rajzol egy négyzetet. - És ez mi? - Ez is egy pina. Rajzol egy téglalapot. - Hát ez? - Hát ez is egy pina. Mire azt mondja az orvos: - Maga tényleg egy szexmániás... - Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat!
cato, 11:18
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
cato, 11:18
-Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja. - Hej idõs apám, bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - Csináld, fiam, de szerintem megharap...
cato, 11:17
A mai napodat Csillagfény hatja át !
jaaa, meg az allergia... folyamatosan tüsszögök már egy orája Kellett nekem hajnali páratlan óra... páratlanul oxigénhiányosan zajlik!
Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendõr az autósnak. - Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát - érkezik a válasz. - Miért? Ki maga? - A sírköves
cato, 6:00
- Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük.
cato, 5:59
Túlzott potencianövelés Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbõl a kávéjába. Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
cato, 5:58
2011. augusztus 15., htf
0
Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl, hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik: - Legalább egy férfi is lenne velünk! - Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik
ezt inkább puhára kell venni
cato, 11:07
- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerõsítõ szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna. - Ez nagyszerû, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye. - Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.
(ez is az életbõl meritve ..... de hosszan)
cato, 11:06
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska. - Na hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába! - Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.
cato, 11:06
Elõször megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
cato, 11:05
Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt. - Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ. - Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második. Mire a harmadik: - Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...
cato, 11:04
- Nagyon szexi az új titkárnõd. - Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem. - Mondta? - Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét..
cato, 11:04
- Kohn úr, maga hogyan szereti a bort ? - A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul...
(nagyon az életbõl meritve .... mélyen)
cato, 11:03
A srác randi után, éjjel fél kettõkor hazakíséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...!
cato, 11:03
Az évfolyamból meglehetõsen gyér érdeklõdés mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
cato, 11:02
Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemû kurva anyád!!!!
cato, 11:01
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg.
cato, 11:00
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég.
cato, 11:00
Szõke nõ a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
cato, 10:59
Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom?
cato, 10:58
Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni?
