| 2011. augusztus 16., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Tampax... persze extrém jóóóóól müxik!
http://Spassvogel.bei.funpot.net/d.php?id=314a6430b5596e65
|
cato, 8:09
|
|
|
a reggeli torna helyett.....
http://www.hopeman.de/dj-der-guten-laune-reloaded/
|
cato, 8:05
|
|
|
annak is van elönye, ha az ember egy óriás!.. egy félbevágott óriás!
http://www.funnyfurz.de/?69da9af10729e8e3
|
cato, 8:01
|
|
|
igy szoktam kezdeni a napot.....
http://www.funmail2u.de/l.php?id=12b3c4186d24c105
|
cato, 7:59
|
|
|
GyorshajtásĂ©rt felĂrom! - mondja a rendõr az autĂłsnak.
- Az mĂ©g mindig jobb mintha Ă©n Ărnám fel magát - Ă©rkezik a válasz.
- Miért? Ki maga?
- A sĂrköves
|
cato, 6:00
|
|
|
- Doktor úr baj van a légzésemmel.
- Majd megszĂĽntetjĂĽk.
|
cato, 5:59
|
|
|
Túlzott potencianövelés
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család
háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden
reggel tegyél egyet ebbõl a kávéjába.
Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a
seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
|
cato, 5:58
|
|
|
|
| 2011. augusztus 15., hétfő |
|
|
0 |
|
|
Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsĂłhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik
ezt inkább puhára kell venni
|
cato, 11:07
|
|
|
- Doktor Ăşr, köszönöm, amit Ă©rtem tett. Az Ă–n által adott potenciaerõsĂtõ szer tökĂ©letesen bevált. AzĂłta olyan a szexuális Ă©letem, mintha kicserĂ©ltek volna.
- Ez nagyszerû, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.
(ez is az életbõl meritve ..... de hosszan)
|
cato, 11:06
|
|
|
- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz.
Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.
|
cato, 11:06
|
|
|
Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?
|
cato, 11:05
|
|
|
Három nõ várakozik a zöldséges stand elõtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az elsõ.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem...
|
cato, 11:04
|
|
|
- Nagyon szexi az új titkárnõd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordĂtotta a fejĂ©t..
|
cato, 11:04
|
|
|
- Kohn Ăşr, maga hogyan szereti a bort ?
- A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul...
(nagyon az életbõl meritve .... mélyen)
|
cato, 11:03
|
|
|
A srác randi után, Ă©jjel fĂ©l kettõkor hazakĂsĂ©ri a nõjĂ©t. A kapualjban bĂşcsĂşzkodás közben, kezĂ©t lazán, macsĂłsan falnak támasztva megprĂłbálja rávenni kedvesĂ©t egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelĂ©st kapott, sehogyan sem akar kötĂ©lnek állni. A srác jĂł ideig kĂ©rleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány hĂşga Ă©s meglehetõsen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...!
|
cato, 11:03
|
|
|
Az Ă©vfolyambĂłl meglehetõsen gyĂ©r Ă©rdeklõdĂ©s mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következmĂ©nyekĂ©ppen a prof. az egyik elõadás vĂ©gĂ©n bejelentette, hogy legközelebb ZH Ărás lesz, ahova a hiányzĂłkat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, Ă©s már a halálán van. Erre az egyik diák megkĂ©rdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hĂĽlyĂ©skedjen! Majd legfeljebb megĂrja bal kĂ©zzel.
|
cato, 11:02
|
|
|
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû kurva anyád!!!!
|
cato, 11:01
|
|
|
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szĂłlal, csak hĂĽmmög a papĂrok felett. A beteg tĂĽrelmetlenĂĽl kĂ©rdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
|
cato, 11:00
|
|
|
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
|
cato, 11:00
|
|
|
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
|
cato, 10:59
|
|
|
Jaj, doktor Ăşr, azt hiszem, a sok kagylĂłtĂłl vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
|
cato, 10:58
|
|
|
Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
|
cato, 10:58
|
|
|
- Doktor Ăşr, kĂ©rem segĂtsen! Nagyon hullik a hajam!
Mit tegyek, hogy ne veszĂtsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
|
cato, 10:57
|
|
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki Ă©s kimegy a szobábĂłl. A beteg nagyon tĂĽrelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivĂłcsaphoz Ă©s gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatĂ©r az orvos egy vödör vĂzzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
|
cato, 10:57
|
|
|
Na, te nagy Mester! mondja a nej az ujdonsült vadásznak:
Az elsõ napon lelõtted a saját kutyádat, a második napon egy közelben legelészõ tehenet, a harmadik napon meg egy hajtót!
Igaz-igaz, igy a férj, de tudod, hogy a hajtót SZARVAS-nak hivták?!
|
cato, 6:51
|
|
|
én is szeretem az állatokat... igaz csak jól átsütve!
http://Isis.bei.funpot.net/d.php?id=24ee9f514eff601e
|
cato, 6:32
|
|
|
na, ide kellhet) egy erösebb szemüveg!!! (ez egy reklám!!!)
http://Snoekie.bei.funpot.net/d.php?id=589ccb973d87d62e
|
cato, 6:28
|
|
|
A mai napodat Megújulás hatja át !
ideje máááán
lehet, hogy nem lesz egyszerü, lehet, hogy fájdalmas lesz
De kidobom a kihizott nadrágjaimat, poloimat
:))
|
cato, 5:50
|
|
|
|
| |
