Haláli nászéjszaka Az idõs férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nõt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni : - Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk. - Már miért halnánk meg - lepõdik meg a férj -, amikor elõttünk az élet ? - Hát - mondja a nõ -, te az erõlködéstõl, én meg a röhögéstõl.
cato, 8:57
Casanova - Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség. - De hiszen õ már több száz éve halott ! - Éppen azért.
cato, 8:47
Kétely - Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival ! A fiatalasszony szipogva felel : - Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?
cato, 8:46
Betegség - Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos. - Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetõség áll fenn ? - Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
cato, 8:45
Víg özvegy - Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ? - Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves. - De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott. - De én élek.
cato, 8:45
Házastársak. - Remek !!!
*A cigány ember és cigány asszony ül a tengerparton, nézik a szörfösöket. Megszólal az asszony: - Te Gazsi, volna kedved lovagolni a hullámon! - Haggyá mán Romnyi, élve se kívánla**k!*
cato, 8:44
A mai napodat Illumináció hatja át !
ma aztán lesz Illumináció ezerrel. Délfelé csoportos hajvágás, délután végleges korona a nejemnek (nekem 1 zsák pénz kiadásával) dehát öröljünk, hogy szebb, jobb, nyugodtabb lesz az élet
iccaka meg qva hideg volt, csak annyit mondok még mindig kék vagyok a vacogástól...
:)))
cato, 6:06
2011. jlius 25., htf
0
A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a tanyát! - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit! - A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet. - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást! - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. - Akkor adjuk el a nagyit! - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani? - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet. - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut. - Az anyut? - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
cato, 21:30
A mai napodat Nagyszerûség hatja át !
nagyszerü ez a hideg... legalább nem kell izzadni annyit :))
cato, 3:07
2011. jlius 24., vasrnap
0
egy nagyon érdekes müvész egyedülálló munkái MOLEV
2011 március 12.-én Olaszország megünnepelte egyesülésének 150.-ik évfordulóját. Ez alkalomból bemutatták Verdi Nabucco címû mûvét, amit Verdi az egyesülés okán komponált.
A karmester Riccardo Muti volt. A mûben , amikor Babilon zsidó lakosságát rabul ejtik, a ”rabszolgák kórusát” éneklik. Az elõadás kezdete elõtt Róma polgármestere beszédet tartott , amiben bejelentette , hogy a kormány csökkenti a mûvészeteknek eddig nyújtott támogatást.... Ez a bejelentés olyan hangulatot ébresztett a közönségben, hogy a rabszolgák kórusát visszatapsolták. Ekkor a karmester Muti tájékoztatta a publikumot, hogy õ nem szokott operaáriát ismételni, de ez most egy különleges alkalom, mert a jelenlegi helyzet olyan, mint egykoron, és "szép országunknak vége" is lehet ilyen lépések következtében. Az Operaház egész közönsége felállt és együtt énekelte a kórussal, a rabszolgák dalát...
Három fiatal nõ meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja õket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elsõ ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot. - Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat. A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter. - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó. - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad. Ezután a harmadik nõ kerül sorra: - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretõm rajtakapott egy másikkal és megölt. - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
cato, 4:47
Biológia órán kérdezi a tanárnõ: - Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal? Pistike jelentkezik, a tanárnõ felszólítja: - A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta! - De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnõ. Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt? Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnõ ad neki még egy esélyt. - A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
cato, 4:46
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...
cato, 4:42
Rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.
cato, 4:42
2011. jlius 21., cstrtk
1
kaptam, beillesztem:
Soha NE tartsd vissza a szellentést, Mert végigfut a gerinceden, be AZ agyadba és Innen jönnek a szar ötletek.
