2011 március 12.-én Olaszország megünnepelte egyesülésének 150.-ik évfordulóját. Ez alkalomból bemutatták Verdi Nabucco címû mûvét, amit Verdi az egyesülés okán komponált.
A karmester Riccardo Muti volt. A mûben , amikor Babilon zsidó lakosságát rabul ejtik, a ”rabszolgák kórusát” éneklik. Az elõadás kezdete elõtt Róma polgármestere beszédet tartott , amiben bejelentette , hogy a kormány csökkenti a mûvészeteknek eddig nyújtott támogatást.... Ez a bejelentés olyan hangulatot ébresztett a közönségben, hogy a rabszolgák kórusát visszatapsolták. Ekkor a karmester Muti tájékoztatta a publikumot, hogy õ nem szokott operaáriát ismételni, de ez most egy különleges alkalom, mert a jelenlegi helyzet olyan, mint egykoron, és "szép országunknak vége" is lehet ilyen lépések következtében. Az Operaház egész közönsége felállt és együtt énekelte a kórussal, a rabszolgák dalát...
Három fiatal nõ meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja õket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elsõ ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot. - Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat. A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter. - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó. - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad. Ezután a harmadik nõ kerül sorra: - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretõm rajtakapott egy másikkal és megölt. - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
cato, 4:47
Biológia órán kérdezi a tanárnõ: - Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal? Pistike jelentkezik, a tanárnõ felszólítja: - A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta! - De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnõ. Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt? Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnõ ad neki még egy esélyt. - A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
cato, 4:46
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...
cato, 4:42
Rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.
cato, 4:42
2011. jlius 21., cstrtk
1
kaptam, beillesztem:
Soha NE tartsd vissza a szellentést, Mert végigfut a gerinceden, be AZ agyadba és Innen jönnek a szar ötletek.
cato, 19:49
a legfrisseb hir: a rendörség jelenti: Kocsmai verekedésbe keveredett XIV. Benedek pápa!
már a tegnap délutánomat is! Fene se tudja, miért, de a hétvégi házban valami baj van az árammal. A fü-szobában a lámpák nagyon gyengén világitanak, ugy tünik, a földeléssel van valami baj. nejem nagyon ijedös, este felugrottunk és mint akit seggbe lõtt az ármány, elhuztunk. Na mindegy, mert most ugyis rossz idö lesz 4-5 napig, utána meg hivok egy villanyszerelöt...
A kiskatona alkalmi partnert keres: - Mi a foglakozása, kisasszony? - Nem látja? Szexbomba vagyok! - Az elsõ vagy a második világháborúból?
cato, 20:11
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez? - Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Hivjatok ezentúl Bélának!!!!
cato, 20:10
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont.
cato, 20:09
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
cato, 20:08
Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet: - A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye? - Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.
cato, 19:11
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
cato, 19:10
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a... - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
cato, 19:09
- Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de mirõl? - Mondjuk a zenérõl. - Rendben. Csináltad már zongorán?
cato, 19:09
Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit." - "Ok." - "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. " - "Igen, papa.." - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod." - "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!" - "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középsõ ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
.....
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!
cato, 19:06
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
cato, 19:04
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
cato, 19:03
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. - Te Juliska, szeretnélek megdugni. - Nem lehet Jancsi. - Miért nem? - Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
cato, 19:02
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét. - Hogyan? - Kézrátétellel.