CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2011. jlius 22., pntek Nekem tetszik!
0  



Mága Zoltán hegedûmûvész elõadásában:




Bessenyei Ferenc elõadásában:




Hofi Géza elõadásában:




Gregor József elõadásában:




">
"Ha én gazdag lennék ..



Mága Zoltán hegedûmûvész elõadásában:




Bessenyei Ferenc elõadásában:




Hofi Géza elõadásában:




Gregor József elõadásában:





  cato, 6:07 Itt megrhatod a vlemnyed cato
GONOSZ nászdal... csak németül tudóknak!

http://Isis.bei.funpot.net/d.php?id=f194c191e4eceb4e
  cato, 4:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
hülye fotók a vizbeérés elötti pillanatokról...

http://www.picdumps.com/pic-dump-posen-in-der-luft-kurz-vorm-aufschlag-im-wasser-6078.htm
  cato, 4:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato
macskásoknak!!!!

http://www.funmail2u.de/l.php?id=0c44075e5dbf2e1d
  cato, 4:51 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Három fiatal nõ meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent
Péter fogadja õket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elsõ
ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az
ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nõ kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretõm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

  cato, 4:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Biológia órán kérdezi a tanárnõ:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
Pistike jelentkezik, a tanárnõ felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! -
mondja a tanárnõ.
Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnõ ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna
megdugta a lepényhalat!

  cato, 4:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...

  cato, 4:42 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.


  cato, 4:42 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2011. jlius 21., cstrtk Nekem tetszik!
1  
kaptam, beillesztem:


Soha NE tartsd vissza a szellentést,
Mert végigfut a gerinceden, be AZ agyadba és
Innen jönnek a szar ötletek.

  cato, 19:49 Itt megrhatod a vlemnyed cato
a legfrisseb hir: a rendörség jelenti:
Kocsmai verekedésbe keveredett XIV. Benedek pápa!


http://karsten.bei.funpot.net/d.php?id=52243ebe928b8133
  cato, 15:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A mai napodat Rejtély hatja át !


már a tegnap délutánomat is! Fene se tudja, miért, de a hétvégi házban valami baj van az árammal. A fü-szobában a lámpák nagyon gyengén világitanak, ugy tünik, a földeléssel van valami baj.
nejem nagyon ijedös, este felugrottunk és mint akit seggbe lõtt az ármány, elhuztunk.
Na mindegy, mert most ugyis rossz idö lesz 4-5 napig, utána meg hivok egy villanyszerelöt...

de, hát ilyen van...

Rejtély, miért..


  cato, 5:18 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2011. jlius 20., szerda Nekem tetszik!
0  
http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=16369

nem semmi... leopard és az anyaszeretet

  cato, 22:51 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az elsõ vagy a második világháborúból?

  cato, 20:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.


Hivjatok ezentúl Bélának!!!!


  cato, 20:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
  cato, 20:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megõrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
  cato, 20:08 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet:
- A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye?
- Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.
  cato, 19:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

  cato, 19:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd...
Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

  cato, 19:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
- Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de mirõl?
- Mondjuk a zenérõl.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

  cato, 19:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Az öt ujj







Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról:

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!



MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

ÉS


.....


MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot!

  cato, 19:06 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...


  cato, 19:04 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

  cato, 19:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.


  cato, 19:02 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

  cato, 19:00 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy nõ meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

  cato, 18:59 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
- Igaz, rabbi.
- De hát neked feleséged van.
- Igaz rabi, de már köhög...

  cato, 18:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A szõke nõ bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

  cato, 18:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden...!"

  cato, 12:53 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Eine Amerikanerin sucht einen Seelsorger auf. Ihr Mann ist gestorben und sie möchte, daß er die Trauerrede hält. "Wieviel verlangen Sie dafür?", erkundigt sie sich. "Das hängt ganz von Ihren Wünschen ab", folgt die seelsorgerische Antwort. "Ab 50 Dollar aufwärts habe ich zum Beispiel eine ergriffen-vibrierende Stimme."
***

  cato, 12:53 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.