Három fiatal nõ meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja õket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elsõ ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot. - Jól van, lányom - feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat. A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter. - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó. - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad. Ezután a harmadik nõ kerül sorra: - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretõm rajtakapott egy másikkal és megölt. - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
cato, 4:47
Biológia órán kérdezi a tanárnõ: - Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal? Pistike jelentkezik, a tanárnõ felszólítja: - A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta! - De Pistike, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnõ. Másnap újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt? Ismét Pistike jelentkezik. A tanárnõ ad neki még egy esélyt. - A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
cato, 4:46
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje...
cato, 4:42
Rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja. Mire megszólal az egyik csaj: - A puhától meg idegbajt, de azonnal.
cato, 4:42
2011. jlius 21., cstrtk
1
kaptam, beillesztem:
Soha NE tartsd vissza a szellentést, Mert végigfut a gerinceden, be AZ agyadba és Innen jönnek a szar ötletek.
cato, 19:49
a legfrisseb hir: a rendörség jelenti: Kocsmai verekedésbe keveredett XIV. Benedek pápa!
már a tegnap délutánomat is! Fene se tudja, miért, de a hétvégi házban valami baj van az árammal. A fü-szobában a lámpák nagyon gyengén világitanak, ugy tünik, a földeléssel van valami baj. nejem nagyon ijedös, este felugrottunk és mint akit seggbe lõtt az ármány, elhuztunk. Na mindegy, mert most ugyis rossz idö lesz 4-5 napig, utána meg hivok egy villanyszerelöt...
A kiskatona alkalmi partnert keres: - Mi a foglakozása, kisasszony? - Nem látja? Szexbomba vagyok! - Az elsõ vagy a második világháborúból?
cato, 20:11
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez? - Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
Hivjatok ezentúl Bélának!!!!
cato, 20:10
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont.
cato, 20:09
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
cato, 20:08
Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet: - A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye? - Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.
cato, 19:11
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
cato, 19:10
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a... - Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
cato, 19:09
- Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de mirõl? - Mondjuk a zenérõl. - Rendben. Csináltad már zongorán?
cato, 19:09
Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:
Például, ismered a kéz öt ujját ? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit." - "Ok." - "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. " - "Igen, papa.." - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod." - "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!" - "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középsõ ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
...
ÉS
.....
MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!
cato, 19:06
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
cato, 19:04
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú: - Milyen voltam? Mire a lány: - Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
cato, 19:03
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. - Te Juliska, szeretnélek megdugni. - Nem lehet Jancsi. - Miért nem? - Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
cato, 19:02
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét. - Hogyan? - Kézrátétellel.
cato, 19:00
Egy nõ meg egy férfi találkozik a nudista strandon. - Örvendek - mondja a férfi. - Látom...
cato, 18:59
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki: - Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz? - Igaz, rabbi. - De hát neked feleséged van. - Igaz rabi, de már köhög...
cato, 18:58
A szõke nõ bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.
cato, 18:54
Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet." Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden...!"
cato, 12:53
Eine Amerikanerin sucht einen Seelsorger auf. Ihr Mann ist gestorben und sie möchte, daß er die Trauerrede hält. "Wieviel verlangen Sie dafür?", erkundigt sie sich. "Das hängt ganz von Ihren Wünschen ab", folgt die seelsorgerische Antwort. "Ab 50 Dollar aufwärts habe ich zum Beispiel eine ergriffen-vibrierende Stimme." ***