CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2011. jlius 20., szerda Nekem tetszik!
0  
http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=16369

nem semmi... leopard és az anyaszeretet

  cato, 22:51 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az elsõ vagy a második világháborúból?

  cato, 20:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.


Hivjatok ezentúl Bélának!!!!


  cato, 20:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
  cato, 20:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megõrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
  cato, 20:08 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet:
- A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye?
- Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.
  cato, 19:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

  cato, 19:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd...
Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

  cato, 19:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
- Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de mirõl?
- Mondjuk a zenérõl.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

  cato, 19:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Az öt ujj







Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról:

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!



MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

ÉS


.....


MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el
három Miatyánkot!

  cato, 19:06 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...


  cato, 19:04 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

  cato, 19:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.


  cato, 19:02 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

  cato, 19:00 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Egy nõ meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

  cato, 18:59 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
- Igaz, rabbi.
- De hát neked feleséged van.
- Igaz rabi, de már köhög...

  cato, 18:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A szõke nõ bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

  cato, 18:54 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Zwei Männer an der Bar: "Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere: "Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden...!"

  cato, 12:53 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Eine Amerikanerin sucht einen Seelsorger auf. Ihr Mann ist gestorben und sie möchte, daß er die Trauerrede hält. "Wieviel verlangen Sie dafür?", erkundigt sie sich. "Das hängt ganz von Ihren Wünschen ab", folgt die seelsorgerische Antwort. "Ab 50 Dollar aufwärts habe ich zum Beispiel eine ergriffen-vibrierende Stimme."
***

  cato, 12:53 Itt megrhatod a vlemnyed cato
csontváz dolog

http://KDSBR.bei.funpot.net/d.php?id=53e6ac9d3102545a
  cato, 12:52 Itt megrhatod a vlemnyed cato
ha nehezen kelsz fel......

http://www.funmail2u.de/l.php?id=9e5c675872ffdc1c
  cato, 12:51 Itt megrhatod a vlemnyed cato
csak erös idegzetüeknek.. homokvihar Phönix városában

http://www.funmail2u.de/l.php?id=77a3a246a7716564
  cato, 12:50 Itt megrhatod a vlemnyed cato
FOGOD ÉRTENI!

http://www.funmail2u.de/l.php?id=fa076bae66d99990
  cato, 12:49 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Az ügyvéd elmegy kacsára vadászni... Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy
elkerített birtokra... A birtok tulajdonosa, az öreg székely épp ott
kapálgat...

- Bátyám, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom! Az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetõzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"
alapján szoktuk elrendezni. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem... Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja...
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." -
Szóval, belemegy...

A székely bácsi kezd... Nekiszalad, és akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg... A második rúgásra az orrával felszántja a földet... A harmadik után elönti szemét a könny... Leporolja magát, majd odamegy az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajuszát:
- Jól van, feladom... Vigye a kacsáját!

  cato, 12:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A vicc minden formában jó !...és a magyar humor kimeríthetetlen,
fõleg, ha témát is kapnak hozzá az emberek !
XXX-nak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértõk szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül, Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál.
Egy öreg alföldi paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban. Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni kezdik.

- Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák!
- Az elsõ az, hogy ferdén van a kötél a nyakán.
Mindenki elámul és szólnak az öregnek:
- Bátyám, a maga szemével valami baj van, hiszen nincs annak kötél a nyakán!
Megszólal az öreg:
- Hát ez a második hiba...

  cato, 12:45 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam...
Láttál már bulldogot majonézt enni?

  cato, 12:43 Itt megrhatod a vlemnyed cato

A tévés vetélkedõn egy nõ már a fõnyereménynél tart, ám elfogy a
mûsoridõ, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy
holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltûnik, majd három óra múlva
vigyorogva kerül elõ:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi
kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedõn aztán a mûsorvezetõ felteszi a döntõ kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nõ izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a mûsorvezetõ.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe
verte, most is itt van a nyelvemen...

  cato, 12:42 Itt megrhatod a vlemnyed cato
tudtátok?
németföldön a házasságok átlagideje 27 év !!!!

fantasztikus!


  cato, 12:41 Itt megrhatod a vlemnyed cato
a németül tudóknak... egy vers a teltkarcsúak szépségéröl

http://geli.bei.funpot.net/d.php?id=t270632-00093-00
  cato, 12:39 Itt megrhatod a vlemnyed cato
a gyöztesek pillantása....

http://Mirabelle.bei.funpot.net/d.php?id=85620280660995bd
  cato, 12:38 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.