Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heyne honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet. Hetedikén hétfõn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk. Hédi horgolt hímzett. Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon. Hajósaink hevenyészett hálóval horoggal hitvány heringet halásztak. Hajónkat hamarosan hömpölygõ hullámok háborították, halászcsónakként himbálták, hányták Herkulesünket. Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengermûve, hõerõmûvei hatásosak. Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek. Huszonharmadikán hangversenyen Händel, Haydn, Hubai hegedûversenyét hallgattuk. Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos históriákkal hárijánoskodtunk. Havazik Helsinkiben. Hó hull háztetõkre, hídakra, halpiacokra. Hódprémet, hócipõt, halinacsizmát hordanak. Hómunkásaik helytállását három havilap hírdeti. Hannoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról. Harctereken háborútól, himlõtõl, hastifusztól, hepatitisztõl hullanak hajszolt halandók. Hõmérõnk higanyszála hajnalban húszig húzodik. Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava. Hiva, huomenta! (jó reggelt) Hallani helyenként. Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak hidegek. Helységeiben hintaszékek, heverõk háziszõttesekkel. Heveny hörgõ huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan. Hotelbéli hálótársaink hûvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik. Hideg hétköznapokon ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek helyeslõ huj huj haját hallgatjuk. Hétvégi hóbortunk hógolyózás. Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével hevülünk, hûségünket holtig halasszuk. Hédi Helsinki hölgyekkel hímzõ hobbijának hódol. Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék. Harmincezres helység, hazai hatvanunkhoz hasonlít. Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok. Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad, hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária! Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesbe. Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak ha hozzáférhetõ? Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasútat helyeztem hátizsákomba, Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok. Hármótok hijján honvágyam hétrõl-hétre hatalmasodik. Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk, Hevesben, házunkban húsvétolhatunk. Helsinkiben halak havának huszonhetedikén Hû Henriked
Na ezt próbálják meg utánozni más nyelven!...
cato, 21:23
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
cato, 17:08
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri.
cato, 17:06
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz?
cato, 17:06
Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
cato, 17:05
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
cato, 17:04
Ezt most a már húsz tavasznál többet megélt ismerõseimnek küldöm szeretettel! :-)
cato, 14:29
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom ...?
cato, 13:46
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig ...
Miért is jutott ez eszembe? Fáj a bal lábam!!
cato, 13:45
Kedvenc szín
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? - Nem tudom, õrmester úr, szabad a gazda.
cato, 12:10
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy léhét ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat. - Nem lehetne nékem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz. - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
cato, 11:50
Sorozás van az erdõben de egyik állat sem akar bevonulni. A nyuszika odamegy a bagolyhoz. - Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni? - Nyuszika, van 2 hosszú füled vágd le az egyiket és akkor nem kell bevonulnod. Jó, meg is teszi, nem kell bevonulnia. Másnap odamegy a Bagolyhoz a Róka. - Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni? - Róka, olyan szép hosszú farkad van vágd le és akkor nem kell bevonulnod. Jó, meg is teszi, nem kell bevonulnia. Harmadnap odamegy a bagolyhoz medve. - Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni? - Neked nincs se hosszú farkad se hosszú füled de vágd le a töküdet és akkor nem kell bevonulni. Nagyon sokat habozik de végül is megteszi. Szomorúan ballag a sorozó iroda felé mikor megszólal a sorozó tiszt. - Medve, téged nem sorozhatunk be, mert lúdtalpad van.
cato, 11:48
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tízrongyot, ahányszor csak akarsz!
cato, 11:24
2011. jnius 18., szombat
2
Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
cato, 16:35
Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd.
cato, 16:35
A mindent tudó tükör. Aki hazudik elõtte, azt beszippantja. Elé áll a barna nõ: - Én azt gondolom, szép vagyok! - Hhpppssssszzzz! Elé áll a vörös: - Én azt gondolom, okos vagyok! - Hhpppssssszzzz! Elé áll a szõke: - Én azt gondolom... - Hhpppssssszzzzzzzzzz!
cato, 16:01
Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától: - Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen? - Kisfiam, az az apukád. - És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?
cato, 16:00
A mai napodat Elengedés hatja át !
igaz ... elengedtem néhány viccet... :))
cato, 15:33
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól: - Magával meg mi történt? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú? - Utána elütött egy ufó! - Hm, egy ufó... - Aztán oldalba csapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát...Bõvebben
cato, 15:22
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít: - Mindent tudok, te cafka! Mire a válasz a kagylóból: - Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
cato, 15:22
Rádiós kivánságmûsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
cato, 15:21
Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
cato, 15:20
A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának: - A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni! Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?
cato, 15:20
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra. - Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír? - Tegnap elfelejtettem szólni.
cato, 15:19
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
cato, 15:13
2011. jnius 17., pntek
1
Feltámadunk!!
FEL! TÁMADUNK!
(Varga Péter)
:))
cato, 7:59
2011. jnius 16., cstrtk
0
Sárkányok
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik: - Mhh. - Na ne égess! - szól rá a másik.
cato, 7:05
A mai napodat Lényegiség hatja át !
megtaláltam..néhány apró, de fontos részleteket, amelyek nélkül a keresetleveleim nem lettek volna egészek és az ellenoldal könnyen szétszedhette volna. kis (nagy) késéssel bár, de most aztán nekiugrom a dolognak komolyan
Hiába, két hét mulva itt a nyár, irány a kacsausztató! .. de addig egy kis belehuzás nem fog ártani....
:))
cato, 6:53
2011. jnius 15., szerda
0
fodrász hölgyek és mükörmösök jelentkezését várom, bécsi munkahelyre
mariahilferstr nagy szalon, német vagy angoltudással elönyben
:)))
cato, 15:30
a Nagy Népi Megfigyeléseim egyik ujabb gyöngyszeme:
Ha sürü egymás után, ne addj Isten egyszerre nyomjuk a dudát és a gombot, meg toljuk a tutit, ABBÓL CSAK JÓ JÖHET KI avagy NAGY BAJ nem leht!
