- Na milyen nõs embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
cato, 6:34
Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
cato, 6:33
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértõen: - Talán maga is a feleségét keresi? - Igen, én is. A magáé hogy néz ki? - Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé? - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.
cato, 6:32
Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön.
cato, 6:30
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
cato, 6:30
A házas élet gyönyörei
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
Tetû - Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled! - Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
:))
cato, 5:56
Orvosnál: - Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
cato, 5:55
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.
cato, 5:54
A költõ a barátnõjével sétál a parkban. - Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnõ. Mire a költõ: - Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
cato, 5:53
Víz nélkül - Meddig bírja a teve víz nélkül? - ??? - Élete végéig
cato, 5:52
Szalonképes káromkodások....?
Az APEH levelezzen veled!
Oh, hogy simulna ki az EKG-d!
Nektek is anyátok sírt fel elõször, amikor megszülettetek? :-)
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÕTTED.
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyûbúvárok pucolják meg a szélvédõdet!
Oh, hogy a bomba vetkõztessen le!
SZÉTTÉPLEK, MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLYCSOMAGOT!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
Kettévizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!
Egy fogad legyen és az is fájjon!
cato, 5:49
A mai napodat Kíváncsiság hatja át !
nagyon kiváncsi vagyok, hogyan tovább? Hideg, de ezerrel, itt ha megint be kell füteni, akkor nix vendégjárás.. na, majd kiadja magát..
cato, 5:37
2011. prilis 13., szerda
0
utálom. ha telefonálok, és nem veszik fel... hagyják, hogy a box jelentkezzen be
Mi ez? szivatás?
na, majd kiadja magát
:))
cato, 20:24
miért haltak ki a DINÓk? na...itt aztán kiderül...
remélem is... szeretném, ha szeretnének, szeretném, ha egyenesbe fordulnának a jelenleg kicsit elgörbült dolgaim
:))
na, majd kiadja magát
cato, 5:47
2011. prilis 12., kedd
0
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: "Te vagy Louise?" Azt kérdezte: "Te vagy Rodney?" Azt feleltem: "Igen, én vagyok." Erre õ azt mondta: `Nem, nem én vagyok Louise``
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ``Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
cato, 6:03
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ``Elkészülni, vigyázz, ...``
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: ``segítene megkeresni a szüleimet?`` Mire a rendõr: ``Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...``
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nõttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
cato, 6:01
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
cato, 6:00
Egy lány felhívott: ``Gyere át, nincs itthon senki.`` Átmentem, tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ``egyszerre egy csikk is elég.``
Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ``100 új pozitúra`` volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
cato, 5:57
Woody Allen és az intimitás...
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
cato, 5:56
A mai napodat Ima hatja át !
Imádkozom, hogy minden ter szerint haladjon.. na, majd kiadja magát...
:))
cato, 5:50
2011. prilis 11., htf
1
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
cato, 18:09
Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól. - Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát.
cato, 18:08
Két rendõr beszélget. Az egyik így szól a másikhoz: - Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk? -Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!
cato, 18:07
Elõször a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
