2011. prilis 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: "Te vagy Louise?" Azt kérdezte: "Te vagy Rodney?" Azt feleltem: "Igen, én vagyok." Erre õ azt mondta: `Nem, nem én vagyok Louise``
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ``Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
cato, 6:03
|
|
|
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ``Elkészülni, vigyázz, ...``
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: ``segítene megkeresni a szüleimet?`` Mire a rendõr: ``Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...``
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nõttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
cato, 6:01
|
|
|
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
cato, 6:00
|
|
|
Egy lány felhívott: ``Gyere át, nincs itthon senki.`` Átmentem, tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ``egyszerre egy csikk is elég.``
Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ``100 új pozitúra`` volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
cato, 5:57
|
|
|
Woody Allen és az intimitás...
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
cato, 5:56
|
|
|
A mai napodat Ima hatja át !
Imádkozom, hogy minden ter szerint haladjon.. na, majd kiadja magát...
:))
cato, 5:50
|
|
|
|
2011. prilis 11., htf |
|
|
1 |
|
|
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.
cato, 18:09
|
|
|
Megérkezik a pizza: - Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól. - Nem tudom, ez az elsõ fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen? - Alkalmazott pszichológiát.
cato, 18:08
|
|
|
Két rendõr beszélget. Az egyik így szól a másikhoz: - Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk? -Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!
cato, 18:07
|
|
|
Elõször a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
cato, 18:06
|
|
|
A rendõr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép idõket. Este a férj bevallja az asszonynak. - Anyukám, húsz évvel ezelõtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.- Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.
cato, 18:06
|
|
|
- Mondja meg õszintén, hány féldecit iszik meg naponta? - Legalább ötöt. - Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy? - Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
cato, 18:04
|
|
|
a pesti Állatkert... gyönyörü
http://zoomy.zoobudapest.com/
cato, 16:17
|
|
|
http://www.magyarvagyok.com/videok/listak/filmek/
naaa, ez klassssssssz
cato, 15:35
|
|
|
Moszkva, te drága.....
http://www.youtube.com/watch_popup?v=qwdLTkZYKTM#t=546
cato, 15:29
|
|
|
világ legjobb kiállitásai...
http://www.googleartproject.com/
cato, 15:11
|
|
|
Mi a különbség egy pitbull és menstruáció elõtti hisztis nõ közt? - A pitbull nincs kirúzsozva.
cato, 12:16
|
|
|
Miért olyan nehéz egy nõ számára érzékeny, odafigyelõ és szép férfiakat találni? - Mert már mindegyiknek van fiúja.
cato, 12:16
|
|
|
Hány típusa van a nõknek? - Kettõ. A facér, és aki megõrül a facér.
cato, 12:16
|
|
|
Miért van a nõknek három agysejtjük? - Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az elõzõ kettõt kombinálja.
cato, 12:12
|
|
|
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között? - Egy terroristával lehet beszélni.
cato, 12:12
|
|
|
Mi a különbség a bûn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.
cato, 12:11
|
|
|
Két barátnõ beszélget: - Tudod, mi van a férjed és én közöttem? - Nem! - Tulajdonképpen már csak te!
cato, 12:00
|
|
|
Fiatal pár ül a parkban a padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik?
cato, 12:00
|
|
|
Mit csinál a jó feleség szeretkezés után? - Felöltözik, és hazamegy.
cato, 11:59
|
|
|
|
2011. prilis 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
http://Rosmarin.bei.funpot.net/d.php?id=3a064a8500c53168
szánkozzunk a la svéd módra!
:)
cato, 10:18
|
|
|
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
cato, 5:31
|
|
|
Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
cato, 5:30
|
|
|
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
cato, 5:29
|
|
|
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
cato, 5:28
|
|
|
|
| |