teljesen igaz, ennyire még soha nem volt ellentmondásos a napi tennivalók és a rendelkezésre állló eszközök viszonya. De hát mire valók a Varázsujjak a H7-bõl? És már tudok a késpenge élén ugy is táncolni, hogy közben parazsat is tesznek alá. Ja és a krokodilok meg a sakálok csak ugy kúsznak errefelé!!
Az ÉLET akkor szép, ha zajlik! Keddre minden a helyére kerül (vagy nem) De ez biztos!!!
cato, 6:18
2011. mrcius 30., szerda
1
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnõm munkaidõ végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre õ teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
cato, 15:49
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél? - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
cato, 15:48
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: - A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem. - Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé???
cato, 15:47
Miért szeretik a férfiak a bõrbe öltözött nõket? Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
cato, 15:46
Mire jó a Viagra Light? Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
cato, 15:45
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
cato, 15:44
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
cato, 15:44
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
cato, 15:43
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt. - Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos. - Úgy ötször-hatszor hetente. - Szeretõje van? - Igen, hetente hatszor õt is kielégítem. - Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés! - Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.
cato, 15:10
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl. - Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
cato, 15:09
Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van! - Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon,különítse el a többiektõl. - De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! - Ez baj. Akkor õt is be kell küldeni a járványkórházba. - Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal. - Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta. - Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet. - Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!
cato, 15:08
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz ,majd egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét . - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj...
cato, 15:08
Ma van Zalán napja. Zalán futása kismiska ahhoz képest, amit én most elõ fogok adni ezerrel.
na, majd jelzem, végül is milyen sikerrel jártam
:))
cato, 7:26
a hajnal, kérem az hajnal. páratlan páros, derékfájos vagy csak pisilõs. Kopogtatnak megint a gonorrheák, befordultak a célegyenesbe!
A mai álmok megint jól teljesitettek! azt hiszem, visszabujok..... Egy ujabb nap a Siralom Völgyében ..... de legalább ma már melegebb lesz... megyünk a pokol felé, bitte schön! Csak az a sok sok fizetnivaló ne lenne, az is elég melégséget okoz!!
Régi vicc: olyan melegséget érzek a szivem táján mint 30 évvel ezelött! Lehet, hogy a mellem a levesbe lóg? Pedig csak az orrom lógatom! Mert ugye akinek nagy a lógatója, az csak logasson!!
ÉÉÉÉÉN, az orromat lógatom!
:))
cato, 4:17
2011. mrcius 29., kedd
0
hajnali páratlan órában ért a Meglepetés... kiegészitem inkább!!!
A mai napodat Születés hatja át !
nem, nem, csak áprilisban lesz nagy ünneplés!!! Meg májusban !!!!
de, köszönöm, hogy ilyen korán felhivta a figyelmemet!!!
cato, 7:00
ha nem is vagyok Bibliás ember, de azért szeretem idézni. Jézus szavai szerint... ... én vagyok a Kezdet és a Vég.. Alfa és Omega .... most olvasom a beszólást hozzá: és közte az összes görög betû delta, gamma, mamma mia
:))
cato, 6:55
a Kis Zöldek sex bombája... na ez kell Nektek!!!!!
Egy nõ hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté. Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt? A feleség azt válaszolja, barátnõje hipnotizõrhöz küldte. Õ meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem: "Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. .. "Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..." A dolog mûködött - a fejfájás örökre elmúlt. Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos." Egyszer csak a feleség megszólal. "De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizõrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit." A férj beleegyezik. A rendelésrõl hazajõve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja: "Ne mozdulj, mindjárt visszajövök." Bemegy a fürdõszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. "Apukám, ez csodálatos volt" - így a feleség. A férj ismét csak azt mondja: "Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök." Visszamegy a fürdõszobába majd a hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint elõször. Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör elõtt áll és azt mondogatja: "Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. Õ nem a feleségem. ..."
cato, 14:33
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: > - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! > Mire a gyerek õrjöngeni kezd: > - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! > - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka > - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, - 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl , - 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
cato, 14:26
Két nõ beszélget: > - Te... figyu... milyen az a szex? > - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt. > - És milyen a jó szex? > - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt. > - És milyen az a szerelem ? > - Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettõt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A fõorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tûzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?