Tanmese, mely az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgál:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, elõveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földrõl és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintõen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben meg-, vagy átb...nak!
cato, 19:15
ma megtudtam a tutit édes fiamról: egy okos, kreativ gazember... mondja a tanitónéni.. az eszébõl él, büvöli a csajokat, nem tartja be a szabályokat ...
Hirtelen nem is igazán tudtam, most szégyenkezzek vagy inkább büszke legyek.. hiszen az én fiam, kitõl is tanulhatta ezt .. és ebben a korban meg pláne! most megyek és jól leteremtem, a biztonság kedvéért..
csak erös idegzetüeknek!!!! fene se gondolná, hogy ez egy munkavédelmi propagandafilm.....
cato, 14:51
A mai napodat Büszkeség hatja át !
fenét.... az éjszakai álmatlanság inkább
:))
cato, 11:38
2011. februr 22., kedd
0
kíbújás vagy bebújás, ez a gondom, óriás!! ha kíbújók, vacogok ha bebújók, hortyogok!
írány az ágggyyyyyyy!!
:))
cato, 16:38
kedves naplóm... amikor az I fokú és a II. fokú bíróság egymással veszexik:
a munkaidõ számitása...december 20 és október 27 között:
I. fok: 10 hónap 6 nap II. fok: decemberben 6 nap, aztán 9 hónap és 18 nap
ügye, mint tudjuk = (22 napos a hónap) II. fok TEHÁT 9 hónap és 6+18
édes, mit mondjak.... a probléma az, hogy ezt nekem rótták fel!
:))
cato, 15:23
Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött? A székelybácsi belépett az internetbe.
cato, 11:43
.. És végül az idõjárás-elõrejelzés ma estére:
sötét lesz.
:))
cato, 11:42
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá: -- Ennek a pohárnak pinaszaga van. A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól: -- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
cato, 11:41
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következõ szavakat kell mondatba foglalnia: mennyi, ennyi, annyi. Parasztbácsi mondata: -- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!
cato, 11:40
A mai napodat Döntésképesség hatja át !
Már döntöttem. Vili bá után szabadon... (II. Richárd, III. felvonás)
Uraim, döntöttem! Gazember leszek!
cato, 4:41
vége a fõcsatának... ha nem is a maximumot, de eleget sikerült kihozni belöle
még lesz kisebb nagyobb hadakozás, de azt már balkézzel is persze, rögtön beledöltem egy üveg (sajnos nem igazán jó) borba és ebböl következõen az ágyba.
Most meg a nagyon hajnali órákban olvasgatom az itéletet, számolgatok, gömbölyitek, tökölök, keresek, kutatok....
Fel, fel a harcra Római!
:))
cato, 4:38
2011. februr 21., htf
0
még két óra és indulok a csatába... vagy csak a csata eredményhirdetésére... Na, majd kiadja magát...
kéretik drukkolni
:))
cato, 12:36
Kérdés: Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.
cato, 11:25
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem.
cato, 10:15
Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Persze, hogy nem, de van próbafülkénk is.!
cato, 10:14
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a Sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és Kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött AZ órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
cato, 10:13
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
cato, 10:12
Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
cato, 10:10
Két rendõr beszélget: - Te hogy védekezel AZ AIDS Ellen? - Gumival. - Mindig? - Mindig. - És nem kellemetlen? - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
cato, 10:10
Két rendõr bemegy egy könyvesboltba és nézelõdnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: AZ üzletben nincs barátság.
cato, 10:04
Koszorús költönk remeke
cato, 8:55
Mûholdon keresztül meg tudjátok keresni a feleségetek/férjetek, barátnõd/barátod tartózkodási helyét, a mobiltelefonja alapján!
Írd be a keresett számot (elsõ rublikába a körzetet - 20, 30, v. 70 -majd a számot folyamatosan. Országhívó nem kell, eleve a magyarországi oldalra navigálnak.)
én ettöl messzemenõkig elhatárolodok, és nem kivánom, hogy a partner tartozkodási helyét bárkinek is elárulja a mobilja.
cato, 8:46
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
cato, 5:22
ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettõt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja. Mellette szóváteszik, h valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fûszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz. - oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de b@zzeg errefelé akkor is ritka a néggger.
cato, 5:21
Férfi kilép a WC-bõl. Odalép hozzá egy nõ: - Elnézést, koedukált? - Nem. Szartam!
cato, 5:19
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny? - Nem tudom és nem is érdekel!
cato, 5:18
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettõ: csipkebokor vesszõ.
cato, 5:17
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
