még két óra és indulok a csatába... vagy csak a csata eredményhirdetésére... Na, majd kiadja magát...
kéretik drukkolni
:))
cato, 12:36
Kérdés: Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák, de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?
Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon szar lakat... De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.
cato, 11:25
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem.
cato, 10:15
Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Persze, hogy nem, de van próbafülkénk is.!
cato, 10:14
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a Sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és Kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött AZ órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
cato, 10:13
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
cato, 10:12
Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
cato, 10:10
Két rendõr beszélget: - Te hogy védekezel AZ AIDS Ellen? - Gumival. - Mindig? - Mindig. - És nem kellemetlen? - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
cato, 10:10
Két rendõr bemegy egy könyvesboltba és nézelõdnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik: - Te, ezt miért kaptam? - Jegyezd meg: AZ üzletben nincs barátság.
cato, 10:04
Koszorús költönk remeke
cato, 8:55
Mûholdon keresztül meg tudjátok keresni a feleségetek/férjetek, barátnõd/barátod tartózkodási helyét, a mobiltelefonja alapján!
Írd be a keresett számot (elsõ rublikába a körzetet - 20, 30, v. 70 -majd a számot folyamatosan. Országhívó nem kell, eleve a magyarországi oldalra navigálnak.)
én ettöl messzemenõkig elhatárolodok, és nem kivánom, hogy a partner tartozkodási helyét bárkinek is elárulja a mobilja.
cato, 8:46
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
cato, 5:22
ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettõt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja. Mellette szóváteszik, h valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fûszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz. - oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de b@zzeg errefelé akkor is ritka a néggger.
cato, 5:21
Férfi kilép a WC-bõl. Odalép hozzá egy nõ: - Elnézést, koedukált? - Nem. Szartam!
cato, 5:19
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny? - Nem tudom és nem is érdekel!
cato, 5:18
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettõ: csipkebokor vesszõ.
cato, 5:17
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg! - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott! - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
cato, 5:17
A mai napodat Magasztosság hatja át !
inkább egy itélethirdetés. Tegnap este erõs 3 órán ment a Karib tengeri kalózok a TV-ben Johnny Deep-el. Kicsit bonyolult volt, kicsit (többször) is bealudtam, és az éjszaka maradék részében sokat álmodtam errõl. Most is koválygok...
:))
cato, 4:45
2011. februr 20., vasrnap
0
a mai könyvváaár eredménye... 10 könyv, 3 Jézus életével foglalkozó, egy a az 5 nagy vallást bemutató, Ady összes, kinai filozofus, Krudy álmoskönyve, stb. Most élvezkedem ezerrel
kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után egy döglött békát. -csóóókolom, egy nemibeteg prostituáltat szeretnék ! -nemibeteget?? -kérdezi a madam -igen,igen, van pénzem ! -Na jó... A prosti szépen lerendezi a kissrácot, az ballag kifelé maga után húzva a békát. A madam meg a lányok nem bírják ki szó nélkül: -Dehát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg hogyhogy nemibeteg lány kellett ? egyszerûen nem tudjuk hová tenni ezeket ! -Háát... teccik tudni, én most hazamegyek, délután jön a bébiszitter, õ szereti a fiatal fiúkat, megdug, elkapja tõlem a nemibetegséget, aztán hazajön apu, aki megdugja a bébiszittert, apu is elkapja, este megdugja anyut, õ is elkapja, aztán reggel apu megy dolgozni, délelõtt jön a postásbácsi, megdugja anyut, õ is elkapja, és Õ az a f@sszopó tetves rohadék aki eltaposta a békámat !!
cato, 3:35
A mai napodat Hozzáértés hatja át !
... ja, nagy hozzáértéssel kelek fel a hajnali páratlan órában...
rémálmaim egyike már többszörösen visszatérõ dolog, nagyon emlékezetet Hernadi Gyula kisregényére, a Keselyükre. Tegnap éjjel 4 óra volt a világ vége. aztán 6-ra volt kitólva. Most éjjel megint elõjött... Kicsit morbid a szitú.
Na majd kiadja magát. Kérdés csak egy... én most ember vagyok vagy keselyü?
cato, 3:25
2011. februr 19., szombat
0
cato, 16:08
Énekek éneke 1
1,1 A võlegény és a menyasszony találkozásaÉnekek éneke. Salamoné.
1,2 Csókoljon meg engem szája csókjaival! Szerelmed jobb a bornál,
1,3 jó illata van olajodnak, neved, mint a kiöntött olaj; ezért szeretnek téged a leányok.
1,4 Vigyél engem magaddal, fussunk, vezess a szobádba, királyom! Ujjongva örüljünk veled, emlegessük bornál is jobb szerelmedet, méltán szeretnek téged!
1,5 Jeruzsálem leányai! Én barna vagyok, de szép, olyan, mint Kédár sátrai és mint Salamon szõnyegei.
1,6 Ne nézzétek, hogy milyen barna vagyok, a nap sütött le engem. Anyám fiai haragudtak rám, szõlõt õriztettek velem; a magam szõlõjét nem õriztem.
1,7 Mondd meg nekem te, kit lelkembõl szeretek, hol legeltetsz, délben hol deleltetsz? Miért keresgéljelek társaid nyájainál?
1,8 Ha nem tudod, ó, asszonyok szépe, indulj el nyájam nyomán, és legeltesd kecskéidet a pásztorok tanyáinál!
1,9 A fáraó kocsijába fogott paripákhoz hasonlítalak, kedvesem!
1,10 Két orcád bájos a láncocskák közt, nyakad a gyöngysorokban.
jaaaa, az az igazi nagy Relytély, miböl fogok megélni rövidesen? Közvéleménykutatást végzek, s a megkérdezettek nagy többsége a langyos viz és a zsirosdeszkát emlegetik sürün visszatérõen
:))
cato, 6:47
2011. februr 18., pntek
0
Mire képes a mobiltelefonod (amirõl esetleg Te nem is tudsz)
1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ez akkor is hívható, ha a telefon billentyûi le vannak zárva. Próbáld ki!
2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót Megnyílnak az autó ajtói! A csomagtér ajtóval is mûködik. Tégy egy próbát!
3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan ez is feltöltõdik, így a következõ alkalomra is lesz tartalékod.
4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedõk azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ez által, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és tovább fogyasszon. Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzõn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma. Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat, értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetõvé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát. Valószínûleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni. Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni.Ezért hát küldd tovább minden ismerõsnek és ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.
