1,1 A võlegény és a menyasszony találkozásaÉnekek éneke. Salamoné.
1,2 Csókoljon meg engem szája csókjaival! Szerelmed jobb a bornál,
1,3 jó illata van olajodnak, neved, mint a kiöntött olaj; ezért szeretnek téged a leányok.
1,4 Vigyél engem magaddal, fussunk, vezess a szobádba, királyom! Ujjongva örüljünk veled, emlegessük bornál is jobb szerelmedet, méltán szeretnek téged!
1,5 Jeruzsálem leányai! Én barna vagyok, de szép, olyan, mint Kédár sátrai és mint Salamon szõnyegei.
1,6 Ne nézzétek, hogy milyen barna vagyok, a nap sütött le engem. Anyám fiai haragudtak rám, szõlõt õriztettek velem; a magam szõlõjét nem õriztem.
1,7 Mondd meg nekem te, kit lelkembõl szeretek, hol legeltetsz, délben hol deleltetsz? Miért keresgéljelek társaid nyájainál?
1,8 Ha nem tudod, ó, asszonyok szépe, indulj el nyájam nyomán, és legeltesd kecskéidet a pásztorok tanyáinál!
1,9 A fáraó kocsijába fogott paripákhoz hasonlítalak, kedvesem!
1,10 Két orcád bájos a láncocskák közt, nyakad a gyöngysorokban.
jaaaa, az az igazi nagy Relytély, miböl fogok megélni rövidesen? Közvéleménykutatást végzek, s a megkérdezettek nagy többsége a langyos viz és a zsirosdeszkát emlegetik sürün visszatérõen
:))
cato, 6:47
2011. februr 18., pntek
0
Mire képes a mobiltelefonod (amirõl esetleg Te nem is tudsz)
1. A segélyhívó szám az egész világon 112. Ez akkor is hívható, ha a telefon billentyûi le vannak zárva. Próbáld ki!
2. A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a távirányítót Megnyílnak az autó ajtói! A csomagtér ajtóval is mûködik. Tégy egy próbát!
3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától aktivizálódik, így 50% póttöltést nyújtva. Amikor újra töltöd a telefonodat, automatikusan ez is feltöltõdik, így a következõ alkalomra is lesz tartalékod.
4. Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedõk azért titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a szolgáltatásukat, fogyasszon ez által, a lopás áldozata pedig vegyen másikat és tovább fogyasszon. Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06# HÍVÁS NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzõn megjelenik egy kód. Ez az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma. Jegyezd fel és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat, értesítsd a társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetõvé teszi, hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne a SIM kártyát. Valószínûleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni. Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt, értelmetlen volna mobilt lopni.Ezért hát küldd tovább minden ismerõsnek és ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a sorozatszámodat.
ismeritek a régi viccet a nyuszikáról aki a farkastól kölcsön akarja kérni a fünyírót. Odamenetben tököl, mit is fog mondani, mi lesz a farkas válasza, szóval gömbölyiti, gömbölyiti, hergeli magát, s amikor becsönget és a farkas kijön, csak egyszerüen keményen annyit mond a nyuszika: Dugd fel magadnak a fünyíródat!!
Miért is emlegetem fel a storyt? Mert nemrég bepánikoltam de ezerrel egy bírósági idézés alkalmából. Aztán kiderült, teljesen ok nélkül ... :))
Most meg egy kérdõives ellenörzés miatt forrósodik a fejem. Eddig nemkevés alkalommal volt necces a dolog, és most meg egy nem is általam készitett, de a nevem alatt futó dolog miatt kereszttüzbe kerültem, pedig 80 %-s volt a tényleges lekérdezés foka (standard max 40-50 %)
Na, szóval, .. dugd fel magadnak, ellenörzés!!! Ma majd egyeztetek velük... pánikgyártásban jó vagyok!
:))
cato, 5:52
A mai napodat Szellemesség hatja át !
inkább az álmosság (most)
na, majd kialakul...
cato, 5:30
2011. februr 17., cstrtk
0
TÖLTSÜNK MEG MINDEN BONTOTT CSIRKÉT!!!!!!
... leginkább elölrõl és hátulról.... és rögtön nem lesznek bontott csirkék!!!!
nehezen tudom elképzelni a dolgot.. melyik irányba és mit... de vagy ezért vagy ennek ellenére, jó dolog is eljátszami a gondolattal.. tudod, egy új szó hatja át már hetek óta a gondolatfejlesztéseket... Gömbölyiteni...
ezt is gömbölyiteni kellene ,,,,
:))
cato, 3:12
2011. februr 16., szerda
0
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak: - Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat. Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál: - Kell a f*szomnak ez a sok toll.
cato, 21:29
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
cato, 21:22
Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
cato, 21:21
Nem a Dunakeszi az embert...
cato, 21:19
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
cato, 21:18
Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt.
cato, 21:17
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
:))
cato, 21:16
Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t,rajzolnál a falra.
:))
cato, 21:14
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
cato, 21:12
Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a színeket!
cato, 21:12
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal: - Már nem vagyok szûz! Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett. Nem sokkal késõbb apa az anyára kiállt: - Márta,ez mind a te bûnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét! - És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi elõtt! Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul: - És te, te is ugyanúgy bûnös vagy ebben! - Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és ezt a kishúgod szeme elõtt! - Ja, és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben! Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt: - Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! - És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! - Nem beszélve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged. Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt? - Megerõszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? A kislány meglepõdve válaszol: - Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a Betlehemben, Szûz Mária helyett pásztor leszek!
cato, 20:43
Orvosnál: - Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió: - Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló mûsorunk véget ért.
cato, 20:41
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
cato, 20:40
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt: - Megnézhetlek meztelenül? - Jó, de nem fogsz fázni?
cato, 20:38
Két papa találkozik: - Új hallokészüléket kaptam! - Mennyibe került? - Tegnap, fél négykor.
Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendõr: - Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya... - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az meg csak hagyján, de kilóg belõle a melle!