megigértem a gyerekeimnek, hogy az okoska telefonjaikra kapnak direkt internet szolgáltatást. de mivel nem tudtam elég gyorsan begépelni a ö mobiljukra küldött TAN számot, a szolgáltató egy attack-számnak sorolta be az én IP cimemet és nem enged bejelentkezni a kiegészitõ szolgáltatás megrendelését intézendõ.
hülye szitu. Én itt, ök ott.... és nix, nix, nix. Tökéletes patthelyzet Jaaaa, a szolgáltató embere meg nem hiv visssza. Qva nénikéjét egyébként...
Na, majd ezen is túl leszek egyszer. Kiadja magát.
és persze nem hagyom magam. A gyerekeimmel a hajnali 6:45 már lezsirozva.... ha addig tulélem ezt a hülye köhögést (nem röhögést) és oxigénhiányt!
:))
cato, 18:57
Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust. Schliesslich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.
cato, 16:49
Schweinereien Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein. Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein. Der Schweinezüchter
cato, 16:41
Gyakorlat 50 év felett . . .
Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erõsítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat mûvel.
1.Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogramos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod!
2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig!
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerõltesd magad!
cato, 15:35
A mai napodat Lényegiség hatja át !
jaaaa.. meg az orvosi felülvuszgálat... és febr . 2-a szelleme
:))
cato, 12:26
a ma kora reggelemet egy orvosi felülvizsgálat hatotta át. errõl jut eszembe (febr 2-n kezdödik megint a Nagy Tánc, sajnos nem az Aranyborjú körül) eghy 3 évvel ezuelötti bejegyzésem muszáj ismét idéznem:
Holnap lesz a születésmapom... (büszkén vagy sajnálkozva: a sokadik) vajon megélem-e a következõt is?
:)
cato, 12:21
2011. janur 24., htf
0
Two and half man (Charlie Sheen) mai adásából, egy nõi hölgy mondata:
Ich braucht Dicht nicht zu mögen, um Dich zu wollen!!
:)))
nem kell kedveljelek, ahhoz, hogy akarjalak......
:))
cato, 17:05
életemet a pozitivizmus hatja át. pláne mióta teljesen hivatalosan igazolták, hogy még a vérem is RH pozitiv!
cato, 16:32
A mai napodat Naivitás hatja át !
.. meg a tudat, hogy megmaradok, ha leadok 20 kgt-t éljen az absztinencia!!!
:))
cato, 12:38
2011. janur 23., vasrnap
0
Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól: - Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex? - Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr. Nem sokkal késõbb Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz: - Teremtõm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?
cato, 22:50
- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost. - Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya. - Amikor elõször jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszor a bérmálás elõtt pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám. Elegem van már ebbõl a durva bánásmódból! - Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.
cato, 22:47
2011. janur 22., szombat
0
két cigány a szilveszteri bulikról beszélget. Na, merre voltatok tavalyelött? Pásztón, a rokonoknál. És milyen volt? Hááát, engem jól megvertek, azt asszonyt hárman megdugták. És tavaly? Pásztón, a rokonokkal. És milyen volt? Hááát, nekem eltörték a kezem lábám, majd agyonvertek. Az asszonyt ketten megszopatták, négyen megdugták. Na, és idén mi lesz? Én még nem tudom, az asszony Pásztórara akar menni.
cato, 19:34
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az elsõ. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
- Itt volt a barátod, kislányom? - Igen. - Megkínáltad egy kis üdítõvel? - Igen, meg. - És kétszersülttel? - Nem, háromszor.
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja õt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idõ után a sofõr hátraszól: - Uram, ha rám hallgat, ezt a nõt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
A kiskatona alkalmi partnert keres: - Mi a foglakozása, kisasszony? - Nem látja? Szexbomba vagyok! - Az elsõ vagy a második világháborúból?
cato, 19:31
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz: - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életrõl? - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tõle.
Két barátnõ beszélget: - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez? - Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
cato, 19:13
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont.
cato, 19:10
"Bámulatra méltó, hogy egy olyan egyszerû élõlény, mint a kagyló, olyan csodákra képes, mint az igazgyöngy. Az emberek, ha irritálja õket valami, dühöngenek, morognak, csapkodnak. A kagyló egészen mást tesz. Ha idegen testecske kerül a belsejébe, és irritálni kezdi, olyan anyagot bocsát ki, ami csökkenti a kellemetlen súrlódást. Bevonja a sebesülést, kiváltó testecskét, és csodák csodája, a kibocsátott anyag megszilárdul, és gyönyörûséges gyönggyé változik. Azoknak a kagylóknak, melyeket idegen testecske nem irritál, nincs problémája.(Igazgyöngy sem fog keletkezni)Marad átlagos kagyló."
cato, 15:00
Aki szeret,annak varrd fel a szakadt gombját,mert könnyen lehet,hogy felvarrja más.Aki szeret annak hallgasd meg baját,gondját,mert könnyen meglehet,hogy meghallgatja más.Aki szeret azzal sose légy morc,goromba,mert könnyen meglehet hogy rámosolyog más.Aki szeret,szeresd,s öleld meg naponta,mert könnyen meglehet hogy megöleli más!És akkor hidd el :NEM Õ A HIBÁS!
cato, 14:53
A mai napodat Befelé fordulás hatja át !
fenét ! max a jobb oldalra, h ne nyomja a szivemet :))
cato, 14:39
I`m learning the fly, but I ain`t got wings...
cato, 10:37
"A legvégén nem az fog számítani, hogy mennyi év volt életedben, hanem hogy mennyi élet volt éveidben".
Lincoln
cato, 10:37
A csend olyan szöveg, amit könnyû félreérteni.
cato, 8:20
Van olyan az életben, hogy nem tudjuk , mi köt egy emberhez. Csak azt érezzük , jobb vele, mint nélküle.
cato, 8:20
2011. janur 21., pntek
0
cato, 14:20
cato, 14:18
cato, 9:31
Máshogy is lehet.... (Most, hogy már nem iszom)
A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön. - Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre? - Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyûjtöm, és így meg tudom venni amit akarok. Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18-váltós versenybiciklin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön. - Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18-váltós versenybiciklire? - Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyûjtöm, és így meg tudom venni amit akarok. Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra. Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel leszáll elõtte a tisztásra egy kék színû helikopter, benne integet a medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében: - Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!
cato, 9:08
Nászéjszaka
Nászéjszaka elõtt a leányzó megkérdi az anyját: - Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog? - Szerintem az áttetszõ kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel. Megkérdi nõvérét is: - Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted? - A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki. Még a nagymamát is megkérdi: - Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak. - Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
cato, 9:06
A mai napodat Csoda hatja át !
De jóóó lenne... Volt már Csodában részem, .... szeretnék megint kicsit....
:))
cato, 9:04
"Hozzám kiáltottál a nyomorúságban, és megmentettelek." /Zsoltárok 81,8/
cato, 6:39
"Az Úr szemei az igazakon vannak, és az Õ fülei azoknak kiáltásán." /Zsoltárok 34,16/