| 2010. november 19., pntek |
|
 |
0 |
|
|
Péntek délután van... nagy a Futás...
DE
a lényeges dolgok elintézve,
kisebb-nagyobb uj dolgok a spájzban,
munkák tisztességes része elintézve, részben leadva..
megfejelve egyes megbizások 15-25 % -al
egy uj tanácsadásra is felkértek...
Jöhet a hétvége....
Már csak az a bajom, hogy a mézes ágyas mazsolás páleszemnek annyi!
:)))
|
cato, 15:06
|
|
|
-----Gyerekek, nem akartam elhinni, de ez tényleg mûködik!
Ha ezt a sort nem olvasod el,
kapsz 10 millió forintot!!!
Elolvastad....
Elbasztad!!!
Hidd el, ez tényleg mûködik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor Õk sem kapnak semmit!
---további szép pénteket, csodálatos 7végét kívánok!
|
cato, 9:42
|
|
|
Anyós a võjéhez:
- Hát fiam, most, hogy benõsültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg.
1/ ha rendesen van a kendõ a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2/ ha kicsit hátrébb van tûrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3/ ha a kontyom alatt van a kendõm, ne is szólj semmit.
Võ:
- Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1/ reggel, ha felkelek, iszom 2 deci pálinkát
2/ ezután eszem 6 tojásból rántottát
3/ ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a f@...-omat sem
érdekli, hogy áll a maga fején a kendõ.
|
cato, 6:35
|
|
|
"Nem azért szeretlek Aki Te vagy,hanem azért aki én vagyok melletted!"
|
cato, 6:29
|
|
|
A mai napodat Bûntelenség hatja át !
Na végre egy magasabb helyrõl való igazolás!!!
:))
|
cato, 5:49
|
|
|
a hajnali páros óra, páratlan lehetõséget hozott magával...
Végre megcsináltam egy határidõs keresetkiegészitést...
MUK, csak reszkessss!!!
:))
|
cato, 5:47
|
|
|
Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja?
Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet....
Luke! Megmondanád merre van a Baumax?
- Nálunk csak Obi van, Kenobi.
|
cato, 5:22
|
|
|
|
| 2010. november 17., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fognak megrohadni.
|
cato, 18:54
|
|
|
jaaaa, csak a tisztázás végett...
igy is és úgy is !!!!!!!!!
:))))
|
cato, 16:49
|
|
|
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.
imádom az ORÁLISt
:)))
|
cato, 16:48
|
|
|
A mai napodat Önbecsülés hatja át !
jaaa, ha már más nem tudja áthatniiiiiiiiii
:)
|
cato, 12:22
|
|
|
|
| 2010. november 16., kedd |
|
|
0 |
|
|
Nagymama, te ültél már trojkán?
- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán ? Igen, 1945-ben.
|
cato, 9:24
|
|
|
Két haver utazik repülõvel a Bahama-szigetekre.
Azt mondja a stewardess:
- Attention, attention! No smoking please!
- Mit mond?
- Azt mondta,hogy könnyû ruhában kell menni, mert baromi meleg van a szigeteken. Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention!
- Mit mond?
- Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess:
- Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
- Mit mond?
- Aki köhög, meg lehet dugni.
|
cato, 9:21
|
|
|
Mi a 34,5??
A 69 egyedul.
--------------------------------------
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, igyunk meg egy pohárral!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...
|
cato, 9:09
|
|
|
A szõke panaszkodik a barátnõjének:
- Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
|
cato, 9:06
|
|
|
|
| 2010. november 15., htf |
|
|
0 |
|
|
Ki tudja, hogy milyen parkoló mûködik a Szt. István Bazilika elõtti tér alatt?
Aki nem tudja, annak ez a videó megmutatja.Nem semmi! Lehet álmélkodni:
http://www.woehr.de/en/projekte/budapest_m730/index.htm
|
cato, 20:36
|
|
|
Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következõ témában:
Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között?
A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott:
"Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsõt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának."
Miller így felelt: " Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettõjük között.
|
cato, 18:18
|
|
|
http://team.funmail2u.de/d.php?id=cb85ccf8ea0ee19a
csak erös idegzetüeknek!!!!
|
cato, 17:08
|
|
|
A mai napodat Bohémség hatja át !
jaaaa, meg egy rokis kerdöivezés utolsó simitásai.
Bohém dolog lett belöle, mert kiderült, hogy az utolsó 5 db adatait jól összekevertem.
Na majd szabad holnap ujra csinálnom, vagy holnapután, de legkésöbb pénteken
:)))
|
cato, 16:54
|
|
|
reptéri testscanner
http://home.gethome.no/siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf
|
cato, 6:39
|
|
|
kreativ vagyok...
ujabb modszer a husok kisütéséhez: sürü palacsintatésztát a jénai tálba tett elökészitett husra. ez lehet kikloppfolt vagy apro darabhus, es elég villával a forró olajba tenni.
És most jön a legjobb: a maradék sürü palacsintatészta - ugye ez azért borsos, grillgewürzével izesitett - egy pohár meleg tejben feláztatott mazsolával és egy fél doboz sörrel a turmixban kicsit megpörgetni (mire a mazsola atomizálodik) és egy isteni tészta lesz belöle, pikáns, jóizû. Lekvárral a legjobb!
Ebböl a tényböl kiindulva a maradék iztelen páleszokat (vodka, házi tüzest, penészes cseresznyét, a feketecimkést, és a kétszinü 20 éves brandyt) a ágyas mazsolával a turmixban megpörgetni és egy olyan isteni ágyas mazsolás italt lett belöle (fokozóval is 37 fokosra jött ki, nemcsak matematikailag), hogy az csuda és méz se kell bele
Egyetlen baja van...
Itatja magát a dolog......
És csendesen leterit a második pohár...
DE felébredéskor nincs fejfájásod egy deka sem.
Tessen kiprobálni!!!
:)))
|
cato, 6:37
|
|
|
|
| 2010. november 12., pntek |
|
|
0 |
|
|
Az öregedés jelei
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".
10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
|
cato, 17:38
|
|
|
Nõi típusok:
Vírus típusú:
Észre sem veszed, és máris beköltözött a lakásodba, mindenedet kisajátítja.
Internet típusú:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szélessáv típusú:
Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit.
Szerver típusú:
Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen.
T-Com típusú:
Távolról nagyon szép, de amikor a dologra kerülne a sor, õ b@sz meg téged.
Windows típusú:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Word típusú:
Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki megértené.
DOS típusú:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de amikor szükséged lenne rá, pofára ejt.
Scandisk típusú:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ típusú:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú:
Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik.
Parancssor típusú:
Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem típusú:
Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Processzor típusú:
Hamar bemelegszik.
Merevlemez típusú:
Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb.
Egér típusú:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat csinál.
Multimédia típusú:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totális unalom.
Felhasználó típusú:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja érteni a dolgokat, de képtelen rá. Végül meg, neki áll feljebb.
E-mail típusú:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú:
Az elõzõk tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.
|
cato, 17:36
|
|
|
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az elsõ:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit
csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Õ: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
|
cato, 17:28
|
|
|
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt.
Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a
sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is,
azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezetõ,
megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a
sínen.
- És nem lett volna egyszerûbb azt az egy embert elütni, mint több
száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a
sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.
|
cato, 17:17
|
|
|
Na, nõk és férfiak, lehet gondolkodni, de azért ne vegyétek komolyan!
A világon a leghaszontalanabb ember - a férfi.
A mellében nincs tej, a tojásainak nincs héja, a zacskójában nincs pénz! A nõk 8%-a nem megy férjhez, mert 7 deka kolbászért nem érdemes egy egész disznót tartani.
Bármit is adsz egy nõnek, õ még jobbat csinál belõle.
Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít belõle.
Ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol belõle.
Ha spermát adsz neki, õ gyereket szül. A nõ mindent megsokszoroz és továbbfejleszt.
Ezért, ha te szarsz a fejére biztos lehetsz benne, hogy egy tonna
szart fogsz visszakapni.
|
cato, 14:07
|
|
|
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nõt és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.
A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.
Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint
összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nõ
elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, míg a nõ rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nõ nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedõ
vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött
|
cato, 14:03
|
|
|
|
| |
