Az öregedés jelei 1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban. 4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból. 5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 6. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy. 8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl". 10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. 11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr". 13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 14. A gyógyszerész a legújabb barátod. 15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik. 18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van. 19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb. 21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
cato, 17:38
Nõi típusok: Vírus típusú: Észre sem veszed, és máris beköltözött a lakásodba, mindenedet kisajátítja.
Internet típusú: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szélessáv típusú: Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit.
Szerver típusú: Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen.
T-Com típusú: Távolról nagyon szép, de amikor a dologra kerülne a sor, õ b@sz meg téged.
Windows típusú: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Word típusú: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki megértené.
DOS típusú: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de amikor szükséged lenne rá, pofára ejt.
Scandisk típusú: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ típusú: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú: Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik.
Parancssor típusú: Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem típusú: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Processzor típusú: Hamar bemelegszik.
Merevlemez típusú: Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb.
Egér típusú: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat csinál.
Multimédia típusú: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totális unalom.
Felhasználó típusú: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja érteni a dolgokat, de képtelen rá. Végül meg, neki áll feljebb.
E-mail típusú: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú: Az elõzõk tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.
cato, 17:36
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról. Az elsõ: - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi. A második: - Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek. A harmadik: - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet? Mire Õ: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce! Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
cato, 17:28
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi: - Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba. Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezetõ, megkérdezték mi történt? - Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen. - És nem lett volna egyszerûbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni? - De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.
cato, 17:17
Na, nõk és férfiak, lehet gondolkodni, de azért ne vegyétek komolyan!
A világon a leghaszontalanabb ember - a férfi. A mellében nincs tej, a tojásainak nincs héja, a zacskójában nincs pénz! A nõk 8%-a nem megy férjhez, mert 7 deka kolbászért nem érdemes egy egész disznót tartani. Bármit is adsz egy nõnek, õ még jobbat csinál belõle. Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít belõle. Ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol belõle. Ha spermát adsz neki, õ gyereket szül. A nõ mindent megsokszoroz és továbbfejleszt.
Ezért, ha te szarsz a fejére biztos lehetsz benne, hogy egy tonna szart fogsz visszakapni.
cato, 14:07
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nõt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok... - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem... - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik? - Kereskedõ vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nõ rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni - Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nõ nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött
cato, 14:03
A mai napodat Megbocsátás hatja át !
rendben.... Bocsátassék meg nekem!!!!
:))
cato, 8:32
2010. november 11., cstrtk
0
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot...
cato, 15:57
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM!
- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye!
- Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés!
cato, 15:56
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek.
cato, 15:54
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak? - Gyönyörû szemednek párja nincs.
cato, 15:54
NÕI LOGIKA ...Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Miért is jutott eszembe ez a kis vicc???????
:)))
cato, 14:46
A mai napodat Nyugalom hatja át !
jaaa, meg a futkosás...
:)))
cato, 14:30
2010. november 9., kedd
0
a keserü, kemény, nehezen harapható csokoládé is csokoládééééééééé
és Te milyen vagy?
:)))
cato, 14:34
A Halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
cato, 8:16
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nõcsábász? - Nem, fogorvos vagyok.
cato, 8:02
#
cato, 7:54
kelllett nekem egy dokumentimfilmet nézni a Texas államban sorozatosnak mondható kivégzésekröl. Interview-k a halálraitéltekkel, pontos bemutatása a körülményeknek, tanúk, a bosszúra éhes hátramaradottaknak, a holttestöl való bucsuzás, a börtönigazgató cinizmusa, a texasi polgárok lynch-hangulata, az humanizmus és céltalanság teljes hiánya e téren... Nagyon elgondolkodtató volt éjféli órákban ...
és persze fél éjszaka erröl álmodtam.... kellett nekem kora este belealudnom az esti filmbe elötte!
Igy jártam...
renmélem a mai nap már nem ez a hangulat fog végigkisérni.. Megyek a bankba uj keretszerzödést kötni... mint ergy halálraitélt a méreginjekció elöttt...
:)))
cato, 6:23
2010. november 8., htf
0
a mai nap ismét eredményes volt... Lehet, hogy nem minden úgy ahogy eredetileg elterveztem, de mindenképpen..
Már csak kisebb nagyobb kivánságom van... például az éjszakára, a páratlan hajnali órára vonatkozóan.... De hideg várható és huzat... vehetem elö a holland párnát!!!!
:)))
igy jártam....
cato, 22:29
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!
:))
cato, 17:24
A mai napodat Derû hatja át !
jaaaa, a hét jó súrú lesssssz. Derüsen figyelem a dolgokat
:)))
cato, 10:06
-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl. - Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
cato, 7:04
Bemegy Kissné a patikába. - Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet. - Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok! Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
cato, 7:03
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
:))
cato, 7:00
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
:))
cato, 6:58
2010. november 7., vasrnap
0
- Mondja, pincér, békacombja van? - Nem, uram, a reumám miatt sántítok...
*
- Mondja, fõpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt? - Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint. - Jó, megkóstolom. A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja: - De hiszen ez víz egy kevés citromlével! - Na látja uram, máris hat!
cato, 11:43
Nagyothalló, idõs úr tér be a kávéházba. - Kérek egy kávét és két fánkot - mondja a pincérnek. - Sajnos uram, a fánk már elfogyott. - Akkor hozzon nekem egy kakaót és két fánkot... - Uram, már említettem, hogy nincs több fánk - mondja kissé erélyesebben a pincér. - Hát akkor hozzon nekem két fánkot és egy teát! A pincér szinte ordítva: - Uram, értse már meg, hogy nincs fánk! Elfogyott, nincs... Világos?! Az öregúr sértõdötten: - Fiatalember, ha így kiabál velem, akkor itt csak a fánkot eszem meg, a kávémat pedig otthon fogyasztom el.
cato, 11:39
Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált: - Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe??? - Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen... - Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja?? - Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!
cato, 11:38
2010. november 1., htf
0
hát ez qva jóóóó, csupa kandi fotó... németül tudoknak, vagy jó megfigyelöknek
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van?
