- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot...
cato, 15:57
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM!
- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye!
- Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés!
cato, 15:56
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek.
cato, 15:54
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak? - Gyönyörû szemednek párja nincs.
cato, 15:54
NÕI LOGIKA ...Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Miért is jutott eszembe ez a kis vicc???????
:)))
cato, 14:46
A mai napodat Nyugalom hatja át !
jaaa, meg a futkosás...
:)))
cato, 14:30
2010. november 9., kedd
0
a keserü, kemény, nehezen harapható csokoládé is csokoládééééééééé
és Te milyen vagy?
:)))
cato, 14:34
A Halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
cato, 8:16
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nõcsábász? - Nem, fogorvos vagyok.
cato, 8:02
#
cato, 7:54
kelllett nekem egy dokumentimfilmet nézni a Texas államban sorozatosnak mondható kivégzésekröl. Interview-k a halálraitéltekkel, pontos bemutatása a körülményeknek, tanúk, a bosszúra éhes hátramaradottaknak, a holttestöl való bucsuzás, a börtönigazgató cinizmusa, a texasi polgárok lynch-hangulata, az humanizmus és céltalanság teljes hiánya e téren... Nagyon elgondolkodtató volt éjféli órákban ...
és persze fél éjszaka erröl álmodtam.... kellett nekem kora este belealudnom az esti filmbe elötte!
Igy jártam...
renmélem a mai nap már nem ez a hangulat fog végigkisérni.. Megyek a bankba uj keretszerzödést kötni... mint ergy halálraitélt a méreginjekció elöttt...
:)))
cato, 6:23
2010. november 8., htf
0
a mai nap ismét eredményes volt... Lehet, hogy nem minden úgy ahogy eredetileg elterveztem, de mindenképpen..
Már csak kisebb nagyobb kivánságom van... például az éjszakára, a páratlan hajnali órára vonatkozóan.... De hideg várható és huzat... vehetem elö a holland párnát!!!!
:)))
igy jártam....
cato, 22:29
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!
:))
cato, 17:24
A mai napodat Derû hatja át !
jaaaa, a hét jó súrú lesssssz. Derüsen figyelem a dolgokat
:)))
cato, 10:06
-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl. - Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
cato, 7:04
Bemegy Kissné a patikába. - Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet. - Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok! Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
cato, 7:03
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
:))
cato, 7:00
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
:))
cato, 6:58
2010. november 7., vasrnap
0
- Mondja, pincér, békacombja van? - Nem, uram, a reumám miatt sántítok...
*
- Mondja, fõpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt? - Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint. - Jó, megkóstolom. A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja: - De hiszen ez víz egy kevés citromlével! - Na látja uram, máris hat!
cato, 11:43
Nagyothalló, idõs úr tér be a kávéházba. - Kérek egy kávét és két fánkot - mondja a pincérnek. - Sajnos uram, a fánk már elfogyott. - Akkor hozzon nekem egy kakaót és két fánkot... - Uram, már említettem, hogy nincs több fánk - mondja kissé erélyesebben a pincér. - Hát akkor hozzon nekem két fánkot és egy teát! A pincér szinte ordítva: - Uram, értse már meg, hogy nincs fánk! Elfogyott, nincs... Világos?! Az öregúr sértõdötten: - Fiatalember, ha így kiabál velem, akkor itt csak a fánkot eszem meg, a kávémat pedig otthon fogyasztom el.
cato, 11:39
Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált: - Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe??? - Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen... - Ha-ha-ha, nagyon jó.. akkor inkább miért nem a seggébe dugja?? - Hááát..eddig ott volt , de a levest is ki kell hozni valahogy!
cato, 11:38
2010. november 1., htf
0
hát ez qva jóóóó, csupa kandi fotó... németül tudoknak, vagy jó megfigyelöknek
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van?
cato, 8:18
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant.
cato, 8:17
Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az.
cato, 8:16
Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
cato, 8:15
- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megõrizte, megduplázta!
A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
cato, 8:13
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok? - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
cato, 8:12
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált. - Úristen, itt kefélnek! Mire a fiatal lány: - Te jó ég! És pont engemet!
cato, 8:11
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
