Átbaxtak. az orvosi rendelöben ma hajnalban azt mondja a betegirányitó, hogy ma délután van urulogus rendelés, de érdmes 14 után felhivni öket és idöpontot kérni, és nagyon kedvesen adja a telefonszámot. Szorgalmasan, tisztességesen, 14 15 kor jelentkezem náluk telefonon. Kicsit megütközött nöi hang szól bele...nögyógyászat. urulogia délelött volt 14-ig.
Szóval igy jártam... majd kedden probálkozzam megint, maga perverz disznó! ezt nem mondta, de hangsulyából nagyon átjötttt.
1. A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.
2. A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
3. Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
cato, 12:53
Ma már semmi szükség sincsen se villanyórára, se gázórára! Miért? Mert ezek a mérõórák eredetileg azt a célt szolgálták, hogy a Fogyasztó és a Szolgáltató egymás közötti korrekten elszámoljon és a Fogyasztó annyi díjat fizessen, amennyi villanyt, vagy gázt a mérõóra szerint elhasznált. Ennek ma már semmi jelentõsége nincsen, mert bármit mutat a mérõóra, a Szolgáltató olyan összegû számlát állít ki, amilyet akar. Miért? Mert nincsen ember, aki ellenõrizni tudná, hogy a számlán szereplõ összeg megfelel-e a tényleges fogyasztásnak. Miért? Mert a számlán szereplõ, fizetendõ díj és a mérõóra által mutatott elhasznált mennyiség, és annak egy egységnyi díja köszönõviszonyban sincs egymással. Egy normális országban, tisztességes államrendszerben, egyértelmûen meg van határozva, hogy egy kilowatt áram, vagy egy m3 gáz mennyibe kerül, a mérõóra által mutatott mennyiséget be lehet szorozni ezzel az egységárral, és máris megvan az eredmény, hogy mennyit kell fizetni. Nálunk nem így van, mert ez nem normális ország, és nem mûködik tisztességes államrendszer. Vegyünk akkor egy villanyszámlát. Nézzük meg mibõl áll össze a számla végösszegét jelentõ, fizetendõ 6 758 Ft díj: 24h áramdíj tömb I. 110 kWh 20,38 Ft/kWh 2 242 Ft 24h áramdíj tömb II. 45 kWh 21,68 Ft/kWh 976 Ft Összesen: 3 218 Ft Idáig rendben is lennénk, hiszen a fentiek szerint a 40 napos idõszakra 155 kWh fogyasztás után 20,38 és 21,68 Ft-os egységáron (az már rejtély, hogy miért a két különbözõ egységár, de még belefér) 3 218 Ft áramdíj fizetendõ. De ezzel nincsen vége, mert a számla folytatódik, úgymint: Szénipari szerkezetátalakítási támogatás 31 Ft Kedvezményes árú villamosenergiai támogatás 19 Ft Összesen: 50 Ft Átviteli-rendszerirányítási díj 89 Ft Rendszerszintû szolgáltatás díj 66 Ft Elosztói forgalmi díj 1 341 Ft Elosztói veszteség díj 648 Ft Menetrend kiegyensúlyozási díj 78 Ft Összesen: 2 222 Ft Még nincs vége, de egy villanyszámlában ez a "menetrend kiegyensúlyozási díj", figyelemreméltó kreativitásra vall, ezért érdemes egy kicsit megpihenni. Továbbá: Elosztói alapdíj 150 Ft Összesen: 2 372 Ft Na már most, ha az áramdíjhoz (3.218 Ft) hozzáadjuk ezt a többit (2.372 Ft), akkor 5 590 Ft jön ki, amihez még a 20 % ÁFA jön hozzá + 50 Ft AHK (ez is rejtély, hogy micsoda) és máris megkapjuk a villanyszámla 6 758 Ft végösszegét. Ha valaki meg tudja mondani, hogy az áramdíjon túl megjelölt õrületek, amik összesen 2 372 Ft-ot tesznek ki, miért kerülnek Lajos bácsi és Ilonka néni villanyszámlájába felszámításra, az akkor azt is mondja meg, hogy ezek az ilyen-olyan díjak miért éppen annyi összegûek, és miért nem alacsonyabbak, vagy magasabbak. Valamint mikor, ki állapította meg pl. a "menetrend kiegyensúlyozási díj" 0,5000 HUF/kWh egységárát, és ennek mi a fene köze van az én villanyszámlámhoz. Ha még egyszer megnézzük a számlát, akkor láthatjuk, hogy a tényleges áramfogyasztás után 3 218 Ft-ot kellene fizetni, de ezt feltornázták a TELJESEN ELLENÕRIZHETETLEN plusz költségekkel 6 758 Ft-ra. A gázszámlával hasonló a helyzet, de ott az átejtés talán még bonyolultabb. Persze a számla itt sem az elfogyasztott gázmennyiség és az egységár szorzata, hanem korrekciós tényezõt, fûtõértéket (MJ/m3), elszámolt hõmennyiséget is számítanak és a számla összege az egységár és az elszámolt hõmennyiség szorzata, amiben a fûtõérték (MJ/m3) és az elszámolt hõmennyiség (MJ) adja a két ismeretlenes egyenletet, és õrzi meg a számla összegének titkát. Miért van ez így? Hol van ilyenkor a fogyasztóvédelem? Mikor lesz már ennek vége? A villanyszámla analógiájára elképzeltem, hogyan is festene egy zsemle számlája az e.on büféjében: Péksütemény 1 db 8,50 Ft Búza vetési és aratási összetevõ 2,32 Ft Búza érlelési nap-egyenérték 0,27 Ft Búza kelési bizonytalansági faktor 1,88 Ft Búza feldolgozási (háztáji) veszteség 0,66 Ft Búza sikér-díj 1,30 Ft Kukorica bánatpénz 0,72 Ft Vízbázis fejlesztési hozzájárulás 0,20 Ft Pékség újrafestés, rovarirtás 0,52 Ft Gömbölyítési jutalék (mûvészeti felár) 0,78 Ft Szolárium (régebben színkezelési) pótdíj 1,70 Ft Sütõlapát korszerûsítési alap 0,88 Ft Azonosítás 0,34 Ft Kifli szolidaritási együttható 2,40 Ft PTU.KAH.ZZ 1,90 Ft Összesen: 27 Ft
Ezekhez a multikhoz egyre inkább igazodik és hasonul a víz és csatorna mû. Nem a számlájukkal a hozzáállásukkal. Bármilyen probléma vagy vita keletkezik a szolgáltató és közöttünk elsõ és nyomatékos kijelentésük, (nem fizetsz kikapcsoljuk, vagy leszereljük a mérõ órát). Tehát jogorvoslati lehetõségünk is csak a vitatott számlák kifizetése után lehetséges ha továbbra is szeretnénk villany mellett olvasni, gázzal fõzni és vizet inni. Jó lenne ténylegesen ha ezeknek a társaságoknak megpiszkálnák a mûködését és az egyedi szolgáltatók felé azt a fenyegetési lehetõséget, hogy vitatott helyzetekben Ha NEM FIZETSZ LESZERELJÜK a mérõórát. Nem azokról van szó akik nem fizetik a számlájukat, hanem arról az esetekrõl beszélünk amikor ezek a multi vagy hatalmi pozícióból szolgáltató cégek téves vagy rossz számlákat állítanak ki. Történjen ez az általa kezelt mérõ hibájából vagy számlázási hibából. Ezekben az esetekben nagyon gyorsan kicserélik a mérõket és másfél, két hónap múlva mikor megjön a számla csak akkor fedezhetõ fel a "túlszámlázás". Már nem tehetünk semmit mert a leszerelt mérõket ezek a szolgáltatók nagyon gyorsan szétszedik vagy átszerelik, így a fogyasztót meggátolják annak lehetõségétõl, hogy bizonyítsa a mérõ hibáját.
Elgondolkodtató:
Mikor egy cégvezetés alap gondolata és mondata a következõ:
HA NEM FIZETSZ LESZERELJÜK, KIKAPCSOLJUK!!!!!!!!!
Meddig engedjük zsarolni magunkat a multiktól, mikor lesz az , hogy õk ténylegesen szolgáltatókká válnak és nem kizsákmányolókká.
cato, 12:49
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te? - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerû!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap? - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te? - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
cato, 12:47
Mit mondott Ádám Évának, amikor elõször megszólalt? - Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nõ!
- Mibõl tudod, hogy egy férfi kanos? - Ébren van.
- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"? - Hát azt várod talán tõlük, hogy még a nevét is megtanulja!?
- Miért teremtette meg az Isten a férfit? - A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fûnyírásra.
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát? - Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
- Mi a különbség egy disznó és a férjed között? - Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög, a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.
- Mibõl áll egy férj hétfogásos ebédje? - Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez? - Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi? - Kinyitja a kocsi ajtaját.
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hûtõ sörrel, jó mûsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De a bölcs férfi nem nõsül meg.
Azokból a nõkbõl, akik egyenlõek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
A nõnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelõdni, mint gondolkodni.
A férfiak nem tudják hogy milyenek a nõk, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.
- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok dögrõl, akivel együtt jársz!
Megtörtént eset: bögyös nõ megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó: - Hol kapni ilyen hegyes pulóvert? A nõ végigmustrálja: - Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Férfi-ember szótár: Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult. Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tõle. Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt. Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal elõtt nem fog visszaérni.
- Neked mi az erõsséged? - A feleségem. - És a gyöngéd? - A többi nõ.
Háromszor csalódik egy férfi egy nõben. - Elõször mikor megfordul, - másodszor mikor megszólal, - harmadszor mikor levetkõzik...
Két asszony beszélget: - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt. - Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnõ: - Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket... - Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az elsõ napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta! - S azóta? - Azóta nem láttam a Lajost.
A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi: - Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam? - Új frizurád van? - Nem. - Új ruhád? - Nem. - Születésnapod van? - Nem. - Talán ma van a házassági évfordulónk? - Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!
A feleség mondja: - Ma szétoszlattam a férfiak felsõbbrendûségérõl szõtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdõszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...
A tömött autóbuszon csinos nõ furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember. - Leszáll, uram? - kérdi a nõ. A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi: - Leszálljak, asszonyom?
cato, 12:44
A nagy Szovjetunióban haldoklik nagyanyó. A nagyapó végigjárja az orvosokat,van-e valami remény. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki:egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogytehetnék én ilyet..? De az orvos csak gyõzködik, hogy nincs más lehetõség - nagyapó hát összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az ágyban az Asszony:ott sürög-forog a konyhában, palacsintát sütöget, kacag és dalol.Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
Az öregedés jelei 1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban. 4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból. 5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 6. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy. 8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl". 10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. 11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr". 13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 14. A gyógyszerész a legújabb barátod. 15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik. 18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van. 19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb. 21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
cato, 12:27
A mai napodat Régiesség hatja át !
valóban, szeretnék (ismét) 35-40 éves lenni... de csak a gondalati frissesség miatt.... (másra meg nincs igazán szükség)
akkor már elég régies lennék...
:)))
cato, 12:24
Többek álltal ismert okokból viszonylag sürün vesznek tölem vért. Vénailag eléggé rosszul vagyok ellátva, igy általában a kézfejemböl történik a dolog. Bécsben csak orvos vehet vért ill. kivételes esetekben a növérkék. A dokik meg nem mindig ügyes kezüek sajnos, igy jó párszor megkinoztak már. Nagy tisztelettel adózóm a magyar növérkéknek, amikor vért vesznek. Szakszerüen ügyesen csdinálják, tölük tanultam, higy az alkar visszáján mindig van klassz véna. Ma azonban teljesen mellé ment, a növérke kotort és még most is egy hüvelkyujj nagyságu daganat van az alkaromon.
Még szerencse, higy nem volt hozzá extra pisi-kaki játék... el tudom képzelni milyen orgia lett volna bedobva.
na majd legközelebb... de inkább nem a laborban, bitte
Jaaa, délutánra tudni fogom az urulogos idöpontját. Kezd izgalmassá válni a dolog... prosztatával kezdjük!!!!
Jobb mint felfokozott nemi élet (hiánya)
:))
cato, 10:32
2010. oktber 26., kedd
0
Elgondolkoztató dologok...
Tudod-e, hogy azaz ember, aki lelkileg erõsnek tûnik, az valójában érzékeny és gyenge?
Tudod-e, hogy akik azzal foglalkoznak, hogy másokat védenek, azoknak van a legnagyobb szükségük védelemre?
Tudod-e, hogy a 3 legnehezebben kimondható szó a "Szeretlek!", "Bocsáss meg!", és "Kérlek, segíts!"?
Tudod-e, hogy azok, akik pirosba öltöznek, azok rendelkeznek a legnagyobb önbizalommal?
Tudod-e, hogy azok, akik sárgába öltöznek, azok a legelégedettebbek a külsõjükkel?
Tudod-e, hogy azok, akik feketébe öltöznek, azok nem akarnak látszani, és segítségre, megértésre vágynak?
Tudod-e, hogyha valakin segítesz, az a segítség mindig visszakerül hozzád?
Tudod-e, hogy sokkal könnyebb valamit leírni valakinek, mint a szemébe mondani, ÁM sokkal értékesebb a szemébe mondani?
Tudod-e, hogyha valamit becsületesen, a szívedböl kérsz, az a kérésed teljesül?
Elérheted, hogy az álmaid teljesüljenek, mint az egészség, a gazdagság, vagy a szerelem. Ha igazán kéred, és hiszel is benne, meg leszel lepõdve, mi mindent meg tudsz tenni a gondolataiddal.
cato, 16:00
most látom, hogy ez a bejegyzés már a 2000 felett van. hogy megy az idõõõõõõ a bejegyzések csak ugy jönnek és mennek, mint verekedés közben a széklábak
:))
cato, 15:50
ügyes szerelõ vagyok, nem félek kezembe venni egy csõfogot vagy fáziskeresõt. Most viszont kaptam a pofámra. a kismosdó büzelzárója megkövesedett haj és más szir-szarral volt annyira tele, h már egyáltalán nejm folyt le a viz se. 16 év után csak muszáj volt szétzszednem. Szóval, az egyik kis összekötö elem ugy volt begányolva és most nem tudom ujra beilleszteni magam.
Igy aztán egy jól lefolyó lefolyó ami a vödörbe folyik... Jövö héten majd jön valamikor egy igazi vizszerelö, majd az beilleszti... vagy nem.
igy jártam
:)))
ja, és az ujjamat is jol odabaxtam...
:)))
cato, 15:32
A mai napodat Önazonosság hatja át !
valóban, én, én vagyok....
:))
cato, 12:40
megjött! ez nem egy tini lányka égnek szóló hálaadása, hanem a kocsim levizsgázott és a csoda (új) szemüvegem is elkészültek. Már lassan megszokom, hogy megint tudok látni... Kocsi ügyben még a indulásblokkolóval bajlodom, de majd egyszer az is megoldodik
ismert megoldások: a.... kocsi végleg tönkremegy b.... én megyek végleg trópára c.... nem használom a kocsit
Na, majd kiadja magát
:)))
cato, 12:19
2010. oktber 25., htf
0
most aztán kezdödik a nap. esös, kelleletlen az idö, de nincs nagy szél, igy a cúg sem jön be annyira. Egy jóóóó kávé megnemesiti a nap kezdetét, Kivánom Neked is!!!
:)))
cato, 6:43
A mai napodat Értelem hatja át !
szeretném is!!!!!
cato, 1:51
nem tudok aludni (már megint) qva érdekes elöadást hallgatok TV-ben a csillagok robbanásáról... és dawkins irása az istentagadásról se kutya....
:)))
cato, 1:07
mennyibe kerülnek a pasik... kicsit németül, de jól érthetõen!?
Két barátnõ beszélget: – Igaz, hogy válni készülsz, Edit? – Igaz. – Ha így van, ajánlhatok neked egy kitûnõ ügyvédet. – Köszönöm, felesleges. Már találtam egy jól keresõ, szimpatikus mérnököt.
cato, 20:07
Ügyvéd beszámol védencének: –Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? – A rosszat, ügyvéd úr. – Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. – És mi a jó hír? – Alacsony a koleszterinszintje.
cato, 16:58
jót röhögtem
cato, 12:08
A mai napodat Beteljesülés hatja át !
...és nem is egyszer!!!!
Most éppen kiraknak egy hires társkeresöröl... mert nehéz bejutni és mert érdektelen a számomra, igy nem járok oda) Donna.hu.... igy jártunk mind a ketten. Ö is, én is.
:)))
cato, 11:56
2010. oktber 21., cstrtk
0
Naaaaaaaaaaaaaaaa, szóval:
- Anya!!! A házmester megerõszakol!!! Anya, a házmester!!..... -- A Mester!!!......A mágus!!!.....
Öreg nénike, túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára. - Apukám, mit fogok? - Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz !...
cato, 20:12
Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs!
cato, 20:11
Nrem is tudom, miért adom közkézre az alábbiakat:
Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkõztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
cato, 20:11
Naaa, ez az igazi találós kérdés:
Cabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Elõtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?
A megfejtést lásd lejjebb!!
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
ê
Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani!
cato, 20:04
a mai napomat a Nagybetüs Okjtóber hatja át. Apró, de jelentõs sikerek, kis gyözelmek, nagyhatású és nagyívü dolgok történése hatja át ezeket a napokat.
Lubickolok.... a langyos zsirban... hol az a 200 m-s táv, hadd usszam át!
:)))
cato, 18:23
szoval, én már elmultgam 50, nagyon közeledek már a következõ X felé
SÕT! Örexünk? :-)
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidõs valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!
Olvasd el ezt a kis történetet.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelõ várószobájában ültem. Soha nem jártam elõtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelõdtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelõtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam???
De miután bementem a rendelõbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, õszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tõle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire õ:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,... KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,.... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
