Dolgozom... megvilágosodtam... Már tudom, mit kell irnom... és meg is fogom irni... de keményen éppen az elöbb kaptam egy megerösitést, az elmult 3 hét nagy töpizése tárgyában. Naaa, számolni még tudok...
Hmmmm legyen igy
:)))
cato, 15:04
Nyertem a sorsoláson..... egy kis Ciceroné feladatokat.... Drága atyai barátomnál ismét szeonkezdet van. Külföldi barátai jönnek mennek, és ilyenkor szabad a császárvárosba kalauzolnom a társaságot, vagy a Dunántul gyönyürü helyeire fuvaroznom öket. Mégis meg kell adni a módját, legalább vagy minimum egy elöl-hátul doktor legyen a soför!
A következõ napokban magas állású orosz vendégek várhatóak, két menetre is felkértek. Reszkessetek kilátások, jövõk! :))
cato, 13:30
- Mi az? Ó betûvel kezdõdik a neve és szereti a szexet?
Meg a tisztességes megfázás éls utóhatásai. Köpködök, sleimet hányok, szédülök és gyógyteát állitok össze.. Éjszakai páratlan órában meg ülök az ágy szélén és örülök, ..... hogy luk van....... .. mert, hogy az orrom ugy is be van dugulva komplett...
De már alakulok.. mint a pupós gyerek a prés alatt...
Nem boldogit, hogy más embereknek is jut ebböl rendesen...
:)))
cato, 9:27
2010. szeptember 28., kedd
0
Éjszakára kikapcsolom a telefonom. Azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!!
ez persze nem igaz. Nem kapcsolom ki... de utolérhetetlen vagyok!!!!
:)))
cato, 15:33
fokozatok
1. A lábamra lép és én csúnyán nézek rá, majd továbbmegyek 2. A lábamra lép és én csúnyán nézek rá, majd amikor elnézést kér, fenntartással ugyan, de azt mondom, semmi baj 3. A lábamra lép és én azt mondom, semmi baj 4. A lábamra lép, rámosolygok és azt mondom, semmi baj 5. A lábamra lép, rámosolygok és én kérek tõle elnézést 6. A lábamra lép, rámosolygok és megköszönöm, hogy a lábamra lépett
cato, 15:27
-Nem minden csukott szem alszik és nem minden nyitott szem lát.
-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !
cato, 8:05
- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.
cato, 7:51
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
cato, 7:27
A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal: - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg. - Akkor kezet rá!
cato, 7:20
Buona sere, buone sera..... hát ez nem allergia kérem.... arra ébredek (már megint), hogy nem kapok levegöt, az orrombol feltartozhatatlanul folyik, sürü sleimet köhögök fel
nekem a nagy Klasszikus Influenza köszön vissza.. nix allergia vagy egy könnyü kis tüdögyulladás?
Igy jár aki lejtõs ágyon alszik és hagyja, hogy a takaró menjen a maga utján..
:)))
cato, 3:14
2010. szeptember 27., htf
0
cato, 22:19
cato, 22:10
cato, 22:05
cato, 21:54
cato, 21:44
cato, 21:40
Szeretek sportolni......
Fõleg uszodába járni. Négyszáz mell minden este. És utána még úszom is egyet.
cato, 20:46
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszercsak egy nagy kõ esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkõ már megint tönkretette a mosógépemet!
cato, 20:16
Utazik egy nõ és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban. Egyszer a nõ pillantást tesz a férfi himvesszõjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
- Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinnetu vagyok!
cato, 20:09
- Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendõm van...
:)))
cato, 20:05
Kolostorban.
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nõvér találkozott a zárdafõnök anyával, és így szólt hozzá: - Tisztelendõ anyám, üdvözültem! - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér? - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. - A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még? - Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt. - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem!!!
cato, 19:56
Jegyezd meg az élet rövid! Szegd meg a szabályokat, gyorsan bocsáss meg, csókolj lassan, szeress õszintén! Ne bánj meg semmit ami mosolyt csal az arcodra!
cato, 17:10
cato, 16:49
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy.
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
cato, 16:46
Le a nõi harisnyákkal!
Egy emberként követeljük, mint a Harcias Környezetvédõ és Állatvédõ Egyesület elhivatott tagjai ezt!
Belegondoltatok már, hogy hány Polieszternek kell a fogát otthagynia, mig egyetlen harisnyanadrág elkészül??!!
:)))
cato, 16:43
Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezetõ. Rendõrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze` csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba. Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális. Kérdezik Pista bácsit: - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze` csak le a sínrûl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi. A rendõrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetõt: - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között - mondja a mozdonyvezetõ. Mire az egyik rendõr: - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna! - Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezetõ -, de a cigány egyszer csak le a sínrûl, át a mezõn, oszt be a szénakazalba!
cato, 16:40
- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !
- Régebben csak úgy futottak utánam a nõk, de ma már nem lopok retikült !
- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !
- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.
- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !
- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !
- A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted
- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak
- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának !
- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !
- A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
cato, 16:23
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni nõi magazinokban..
Kedves Jani! Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé elõtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!
Kedves Magdi! Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Elõször ellenõrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlõ. Ha tiszta, ellenõrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenõrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyagszivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni! Jani