| 2010. szeptember 9., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
|
cato, 15:48
|
|
|
a sok sok választék alapos szemrevételezése után az egyetlen helyes álláspont:
kinek a pap, kinek a paplan.
:))
|
cato, 15:30
|
|
|
..és még egy...
a királylány meghirdette, hogy aki kiállja a probát, annak az egész királyságát és a fele kezét adja...
...:)))
|
cato, 14:08
|
|
|
az elõzõ bejegyzéshez egy kis kiegészités a mesevilágból
a királyfi és a sárkány meg a királylány története, modern változatban:
A királyfi ledöfte a királylányt és elvette a sárkányt. és boldogan éltek amig meg nem haltak
:))
|
cato, 13:52
|
|
|
frissiben loptam...de tecccccik
13 + 1 variáció egy témára
Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörû herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció: A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belõle. Azelõtt kígyó volt.
12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belõle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
|
cato, 13:49
|
|
|
" A faluban... egyszerre hal meg a tanító, a doktor, a cimbalmos meg a plébános. A mennyországban Szent Péter az erkölcseikrõl kérdezi õket.
- Hát bizony, én néha vétkeztem, ha egy fiatal tanítónõ érkezett - így a tanító.
- Jól van, fiam, de lényegében erkölcsös maradtál, ezért kapsz egy
Mercedest, azzal közlekedsz majd a mennyország útjain.
A doktor bevallja, hogy õ bizony minden csinos páciensnõjével
vétkezett, ezért õ csak egy Skodát kap.
A cimbalmos kerek perec elmondja, hogy õ bizony fûvel-fával megcsalta a feleségét, ezért neki csak egy Trabant jut. Elindulnak az úton, egyszer csak a tanító és a doktor arra lesz figyelmes, hogy a cimbalmos éktelenül röhög.
- Min röhögsz ennyire?
- Na halljátok! Az elõbb belenéztem a visszapillantó tükörbe, s látom, hogy jön utánunk a plébános úr is - rollerral!
|
cato, 13:24
|
|
|
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szõke
hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép,
hogy ezzel honorálja.
Szörnyûlködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy
gyönyörû nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyûlködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek,
elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!
|
cato, 13:18
|
|
|
A fiatal pap látja, hogy az idõsebb milyen szépen prédikál, és sose
látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az
öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszok egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jótanácsot a fiatalabb, és a következõ szertartás
elõtt õ is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban! Elõször is nem az Isten f*sza tekeredett a fára, Éva nem Ádám ku**ája volt, és nem punktum, hanem ámen...
|
cato, 13:16
|
|
|
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba
kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtõl sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba!
|
cato, 13:14
|
|
|
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipõtalp...
- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
|
cato, 13:12
|
|
|
- Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
|
cato, 13:08
|
|
|
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
|
cato, 13:05
|
|
|
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
|
cato, 13:03
|
|
|
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
|
cato, 13:01
|
|
|
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívbõl jön.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
|
cato, 13:00
|
|
|
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
|
cato, 12:59
|
|
|
Ne feledjük, az érettebb emberek értékesek!
Mi sokkal értékesebbek vagyunk a fiatalabbaknál:
Nekünk ezüst van a hajunkban.
Nekünk arany van a fogainkban.
Nekünk kövek vannak a veséinkben.
Nekünk ólom van a lábainkban.
ÉS
Tele vagyunk varázsujjakkal!
:))
|
cato, 12:58
|
|
|
A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk.
Az adó pedig egy bírság amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk
|
cato, 12:56
|
|
|
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
A gyilkosság a kritika szélsõséges formája.
A kémia ugyanaz mint a fizika, csak sokkal büdösebb.
Hogy hívják a Macskanõ lányát?
Cicababa!
|
cato, 12:52
|
|
|
A világ legrövidebb könyvei:
Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés.
II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim.
Fidel Castro:Emberi jogok.
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim.
Rómeó és Júlia: A hosszú párkapcsolat titkai.
Mike Tyson: A helyes viselkedés az elsõ randin.
Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak.
A Titanic sikeres útjai.
A teljesített választási ígéretek Magyarországon.
|
cato, 12:51
|
|
|
Tudjátok engem a múltam kötelez.
Igen? És mire?
Hogy eltitkoljam!
|
cato, 12:49
|
|
|
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a szobába,
levetkõzik az öreg, a nõ meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán
azok a ruhák.
Levetkõzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra
teljesen más lesz a divat..!
|
cato, 12:48
|
|
|
Legyünk következetesek.
Aki -Á-t mondd, az mondjon -B-t is!!
Ha leal-Á-zol, akkor feltétlenül a következõ aktus,hogy le-Bé-lázol!
:))
|
cato, 7:41
|
|
|
Habár felül a gálya, s alul a víznek árja
Azért a víz van alul!
|
cato, 7:39
|
|
|
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett:
"Egy reggelem leírása" címmel.
Az elsõ díjat a következõ mûnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
|
cato, 7:37
|
|
|
Egy budapesti kerület X járõre a következõ rendõri jelentést írta:
"Járõrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illetõ
a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre õ azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez
megtörtént, a kerületi kapitányságon elõállítottam."
|
cato, 7:36
|
|
|
Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott.
- Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?
|
cato, 7:32
|
|
|
A mai napodat Búcsúzás hatja át !
Ba, nem megy ez olyan ripsz-ropsz!!
:))
|
cato, 6:06
|
|
|
|
| |
