| 2010. jlius 19., htf |
|
 |
0 |
|
|
Hogy hívják a... ??
A nagymellû holland háziasszonyt? - Melle Van De Bõven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnöt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetû
A népi fertõtlenítõszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatõr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzõt? - Fogdapöcsét
A messzirõl jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetõt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnöt? - Whitney Houstonna
|
cato, 23:21
|
|
|
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt akit látni sem bírok??
|
cato, 22:04
|
|
|
Öregecskén...
Egy idõs nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
ehhez egy sk olvasott ujsaghir kb 15 evvel ezelöttröl:
Mexikoban a 78 eves nagypapa baltaval agyonütötte a 74 eves nagymamat
Kerdezik, hogy miert csinalta 55 eves hazassag utan?
Mar nem birtam tovabb, volt a valasz.....
:))))
|
cato, 15:02
|
|
|
az öregkor elönye.......
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
|
cato, 14:59
|
|
|
Hello!
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörû nagymellû királynõ.
Nick a sárkányölõ hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynõ melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölõ ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi fõorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ melltartójába. Amikor a királynõ felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyû betegségre az orvosság. Nick a sárkányölõ hõs nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynõ melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölõt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hõsként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölõ hõst...
Mi ebbõl a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
|
cato, 12:29
|
|
|
A mai napodat Hûség hatja át !
de milyen igazzz!!!!
Sok tekintetben... ugy emberileg mint müveszileg....
:))
|
cato, 5:54
|
|
|
|
| 2010. jlius 18., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
EZ TÉNYLEG IGAZ !!!
NEM KAMU!!! MÛKÖDIK, PRÓBÁLD KI!
Július bármelyik napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétõl függõen a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison. KÜLDD TOVÁBB !!!
EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL !!!
Ez az elsõ továbbküldõs levél, ami tényleg mûködik !!!
|
cato, 23:12
|
|
|
olvasom:
A Jóisten nem siet, de nem is késik!
ehhez egy kis adalek:
Gott würfelt nicht (Nietsche)
(A Joisten nem jatszik kockajatekot, vagy nem kockazik)
|
cato, 17:26
|
|
|
"A semmi ágán ül szivem,
kis teste hangtalan vacog,
köréje gyûlnek szeliden s nézik,
nézik a csillagok."
(József Attila: Reménytelenül)
|
cato, 17:18
|
|
|
a mai nap mottoja:
csak annyi a mondanivalóm
én nem éltem szart se
s már most fosok meghalni
:)))
|
cato, 17:15
|
|
|
Hívõk és hitetlenek...
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirõl is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következõ vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét.A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbõl áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elõtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és így szól:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita. Mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
Ugyanis a jezsuita közben kicserélte a biztosítékot.
Esküvõ
A fiatal jegyespár éppen az esküvõjük elõtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Koldusok
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy-egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja elõtte letéve. A másik amolyan rongyos ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek a kalapjába szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol a füléhez, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de õszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal, hááát,... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
5 Miatyánk
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te hülye vagy?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz?
Van remény!
Olga nõvér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nõvér gyorsan ráírja egy darab papírra:
Van remény - Olga nõvér.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nõvérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nõvér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nõvérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrõl. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekbõl, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égbõl lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyõzd ezt a három hitetlent!
Az égbõl egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedõ pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Most is csak két vélemény áll hárommal szemben...
|
cato, 14:23
|
|
|
|
| 2010. jlius 17., szombat |
|
|
0 |
|
|
a mai éjszaka már sokkal jobb volt.... szunyilag
azt még nerm tudom, mitöl..riaszto. ventillátor, lapocska vagy füstülö égetés, de tény, hogy az elõzõ napokhoz képest alig volt szunyi az éjszaka
Ja, és a viz is isteni
meg egy jó kis erós szatmári házipálesz után, mit nekem egy csokor szunyi??
:))
|
cato, 6:07
|
|
|
|
| 2010. jlius 16., pntek |
|
|
0 |
|
|
Semmi sem az, aminek látszik.....
Sem egy út és uticélja, sem egy rövid hosszitott hétvégei eltünés és oka.
ehhez egy vicc:
Két apáca autózik, amikor egy út menti tanya mellett kifogy a benzin az autójukból. A tanyán élõ farmer szívesen segit, de csak egy régi biliben tud benzint adni, mivel kannája nincs. A két apáca bõszen tölti a benzint a kocsiba, amikor arra megy egy rabbi. Megemészti a látottakat, és azt mondja:
- A vallásotokkal nem értek egyet, de a hiteteket nagyon becsülöm!
|
cato, 11:15
|
|
|
- Mi a távcsöves?
- ???
- Messzirõl jött hajléktalan.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!
|
cato, 5:49
|
|
|
|
| 2010. jlius 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
Sváb kovászos uborka recept:
Végy 1 nagy uborkás üveget!
Alulra pakolj bele 1 csokor kaprot. Erre 1 sor karikára vágott nyers burgonyát. /Nem tévedés, nem kenyeret! Én öreg krumplit spájzolok be erre a célra. A lé sose penészesedik meg, áttetszõen tiszta marad és behûtve a legfinomabb nyári üdítõ ital./ Erre pakolom a megmosott, fel hasított uborkát, amelyet aznap reggel /!/ szedek Le, mert csak akkor lesz ropogós.
Tetejére szintén karikára vágott nyers ,öreg krumplit rakosgatok .Legfelülre jön még 1 csokor keményszárú kapor,amely alkalmas arra is, hogy leszorítsa AZ egész rakományt.
Végül leöntöm langyos, sós vízzel /ahány liter víz, annyi evõkanál só/, kistányérral letakarom, 3 nap múlva csudát tálalhat a családjának. Én egy esztergomi, Ferences atyától tudom a receptet. Ha egyszer kipróbálják, nem bánják meg.
|
cato, 21:32
|
|
|
EGYSOROSAK A SZEX-rõl]
Csak óvatosan, mint a sünök...
Hülyére szeretnélek kefélni, de úgy látom, valaki már megelõzött.
A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...
A bugyi önmagában még nem fogamzásgátló eszköz!
Mi a különbség a hûha és a haha között? -??? -Kb 15 cm
A nõknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban...
Milyen a remete sex???? Nap szívja, szél rázza, esõ veri.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!
Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy ínyek közti erekció!
Mi a különbség a nõ és a mókus között? A nõnek nem lesz koszos az orra
a makktól.
Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...
|
cato, 12:57
|
|
|
A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten > szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
> - Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
> A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel:
> - Én megcsinálom!
> - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
> - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!
|
cato, 11:45
|
|
|
sikerélmény per excelence...
a szatellit ismét müxik Nagymaroson...
Igaz nem a nagy tányér, igaz nem két mühold, ighaz a kocsibeállóban van felszerelve a kistükör egy fejjel...
Kicsi, savanyú, de a miénk.... a nyár meg van mentve... gyerekeimnek..
(tavaly is kaptam a fiamtól, mert pár napig nem müxõtt....
Elrontottad a nyaramat Papa! felkiáltásssal.)
Most megy a TV és baxik odafigyelni, inkább a psp-vel játszik.
Igy jártam...
:))
|
cato, 10:41
|
|
|
kicsit kesön, de egy könyv ismeretevel gazdagabban
ezt is kell neha
|
cato, 0:18
|
|
|
|
| 2010. jlius 12., htf |
|
|
0 |
|
|
itt vagyok
bitte, bitte
|
cato, 13:26
|
|
|
|
| 2010. jlius 11., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Nagy dumát olvastam...
pasi-etetésrõl van szó, az egyik nöi hölgyröl esik szó.
Kedvesen gonoszosan mondják róla:
ez is most csak huzogatja a mézes madzagot... nem is a fitymát!
Hát kérem, erröl a régi süketnéma házaspár vicc jut az eszembe:
veszekedés után egy cetlit ad oda a férj az asszonkának:
Ha akarsz valamit, akkor huzd meg 4x, ha nem, akkor 40x!
:)))
|
cato, 7:27
|
|
|
|
| 2010. jlius 10., szombat |
|
|
0 |
|
|
> Öregkor - mindenkit elér, ha vigyáz magára
>
>
>
> 1.) Egy idõs úriember évek óta hallási problémákkal kûzködött. Elment az orvosához akinek sikerült számára egy olyan készüléket felszerelni, mely 100%-os hallást biztositott.
> Egy hónap múlva elment ellenõrzésre az orvoshoz aki azt mondta : "Az Ön hallása tökéletes.
> Gondolom a családja is nagyon örül ennek."
> Az idõs úr válaszolt: "Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor irtam át a végrendeletemet!"
>
> 2.) Két idõs ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak: "Dávid, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed magad?
> "Én, mint egy újszülött! "
> "Tényleg?"
> "Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem."
>
> 3.) Egy idõs házaspár vacsárorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
> A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak: "Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is."
> A másik kérdezi: "Mi a neve az étteremnek?"
> Az elsõ férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi: "Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod az ami piros és szúr?"
> "Rózsára gondolsz?"
> "Igen, ez az!" kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és bekiált: "Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?"
>
> 4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nõvérként dolgoztam, egy idõs bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis börönddel a lábánál, aki közölte, hogy õ neki nem kell tolószék.
> Egy idõ után meggyõztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom,
> szerintem még minding fennt van a fürdõszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingbõl."
>
> 5.) Egy idõs házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenõrzés alatt azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent
> felirnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.
> Este - amig TV-t néznek - az idõs ember feláll a székébõl. "Kérsz valamit a konyhából?" - kérdezi a feleségét.
> "Hoznál nekem egy tál fagylaltot?"
> "Igen."
> "Nem kéne felirnod, hogy emlékezzél rá?"
> "Nem, erre fogok emlékezni."
> "Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne irnod, egyébként el fogod felejteni."
> "Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején."
> "Tejszinhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Ird fel, légy szives."
> Dühösen a férj válaszol: "Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz, eperrel és tejszinhabbal a tetetjén!
> Értem én!"
> Ezután elmegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi: "Hol van a piritósom?"
>
> 6.) Egy nyugdijas ember mondja a 80 éves barátjának:
> "Szóval megnõsülsz?"
> "Igen."
> "Ismerem a hölgyet?"
> "Nem."
> "Ez a hölgy, csinos?"
> "Nem nagyon."
> "Jól fõz?"
> "Nem igen."
> "Sok pénze van?"
> "Nem. Olyan szegény, mint a templom egere."
> "Akkor jó az ágyban?"
> "Nem tudom."
> "Akkor miért akarod elvenni feleségül?"
> "Mert neki még van érvényes jogositványa."
>
> 7.) Három idõs ember sétál.
> Az elsõ azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
> Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
> Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."
>
> 8.) Egy ember meséli a szomszédjának: "Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom tökéletes!"
> "Igazán?" - mondja a szomszéd - "Milyen gyártmányú?"
> "Fél kettõ."
>
|
cato, 21:35
|
|
|
a nõ matematikailag....:-)
azon pontok halmaza ,amely egy egyenest állít!!!!!!!!!!
|
cato, 21:26
|
|
|
hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO ?!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga-biga
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..
- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.
- Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját?
- Tájbox!
- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.
- Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et?
- Hát elég messzirõl.
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!
- Mi lenne a földön nõk nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...
- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.
- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévõ legyek.
- Miért piros a gólya csõre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
- Mit mond Kõmíves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak?
- Gyönyörû szemednek párja nincs.
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!
- Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez???
- Egy kevés belõle, három meg sok.
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegõt...
|
cato, 17:44
|
|
|
csak ha jaratos vagy a nemet nyelvben, kedves nöi hölgy! plusz 18
Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Damen! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich bitte einfach dem Mann an, der Ihnen gerade diesen Text zugänglich gemacht hat.
Lassen Sie sich überraschen!
|
cato, 14:59
|
|
|
A mai napodat Ölelés hatja át !
szivesen es örömmmmel.
Kit szabad?
|
cato, 14:56
|
|
|
|
| |
