| 2010. jnius 6., vasrnap |
|
 |
0 |
|
|
természetgyógyász vagy sarlatán...végül is mind egy.
Epegörcsre a jótanács:
napi 3x 2 dkg zsirszalonnna, higy az epeholyag kapuja megnyiljon es tudjon az epe termelédniu, és a kövek ellenére kifolyni.
csinálom és szenvedek.
mint a talpmasszástól.
Sirva átkozodom, fél éjszaka nem alszom.
De tisztulok... mert a szenvedés tisztit
Igy jártam
Jövö héten kapok idöpontot az operációra
Máér csak a nyarat kell tulélnem.... Lesz idén nyár?
:)
|
cato, 7:47
|
|
|
|
| 2010. jnius 4., pntek |
|
|
0 |
|
|
kapok ma is hideget, meleget.
most éppen a gyomorszáji görcs rángát, de nem is keveset
ez olyan mint a kábelszakadásos szatellit adás
nem lehet tudni, mikor jön és miért megy el
.. bár soikkal inkább én mennék el, ha lehet
.. még azt is bevállalom, hogy másnak is megszerzem ezt a gyönyört
(a komába esés elött)
de igy ezt a görcsöt igazából utálom
itt nem lehetne uj kábelt behuzni?
:))
|
cato, 9:23
|
|
|
Olyan, de olyan hülyeségeket álmodtam.....
az igéret szerint a hétvégén elkezdödik a felmelegedés...
Igy legyen... elegem van ebböl a szürke, nedvesböl
Ha már nedves, akkor rozsaszinü legyen, és édesen meleg
:)
|
cato, 6:31
|
|
|
|
| 2010. jnius 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
a mai este egy igazi ujdonságot hozott magával.
Többszöri nagy átverés és agyleszivás után az elsõ jogi tanácsadás, ahol elöleget kértem és enélkül nem voltam hajlandó egy szó felvilágositást sem adni
Érdekes módon, de müxötttttt
Na, megint tanultam valamit
Ja, és tankolni is sikerült az elölegbõl....
Meg még kenyérre is fog jutni holnap... vannak még örömök az életben
:)))
|
cato, 22:21
|
|
|
A depresziós és a transzfesztita beszélget:
depreszios
- depi vagyok öngyi leszek
Transzfesztita
- Peti vagyok Gyöngyi leszek
:)
|
cato, 17:33
|
|
|
A mai napodat Imádság hatja át !
háááát, kérem, a kérdés csak egy:
Én mást, vagy valaki engem?
Bitte, bitte....
:)))
|
cato, 11:54
|
|
|
a mai hajnali merengés és éjszakai töprengés meghozta gyümölcsét:
a hálószobai szatellit ill beltéri egység problémája nem a készülékben keresendõ hanem a hozzávezetõ kábelben.
Kb 15 éve van szatellitem a tetén, kb 3ö m kábel vezetékkel.
ÉS MOST JÖN... ezek a kábelek egy idõ után megtörödnek, nedvesség, stb miatt un. kábeltörés lép fel (magyarul elöregednek, kontakthibások lesznek).
Igenis, a dolgok elöregednek, idönként ki kell cserélni öket.
Ma hajnalban kicseréltem a mellette lévõ szobába vezetõ kábellel a hálószobait, és láss csodát... tökéletesen müxik.
ÉLJEN
és ezzel egyben meg van a nagymarosi ugrálás, képszétesés stb magyarázata is. Még szerencse, hogy van egy 100 m tekercsem itthon, van mit csinálnom és ,már elõre örülök a várható sikernek.
Fel, fel a harcra Római!
:)
|
cato, 8:06
|
|
|
szóval azt hiszem az igazi megoldás:
keresni egy jó éles kést és egy könnyedt harakiri megoldással magam is elintézhetem ezt a fránya epeholyag kivételét.
a fájdalomcsillapitók - hogy hassanak, olyan mennyiségben kell bevennem öket - de akkor meg tiszta hülye, koválygos leszek a mrllékhatásuktól, igy nem igazán a hosszútávon használandó dolgok ezek, kérem
Szóval, csak egy megoldás maradt a végén (ami kettõ)
vagy tökönszúrom magam, vagy hirtelen felindulásból elrohanok a korházba, feltépem az ingemet (na jó, a polomat)
itt vagyok, ide lökjétek a kést...
Igy jártam....
Jaaa, és a hálószobai beltéri egység müxik (de sajnos a kábel b@szik rendes videojelet produkálni, láthatóan kabelhibás, mert szakadozik ezerrel)
Mehetek a padlásra, kábel cserélni kb 50 m hosszban
:))
|
cato, 4:41
|
|
|
|
| 2010. jnius 2., szerda |
|
|
0 |
|
|
A magyar gazdasági mentõcsomag!!!
Tételezzük fel, hogy ...a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merõ hazafiságból teszem!
|
cato, 12:48
|
|
|
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Árvaházban szülõi értekezletet tartani.
|
cato, 12:47
|
|
|
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerõseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az elõbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
|
cato, 12:45
|
|
|
Egy feltûnõen csinos nõ utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörû nõt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nõ -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretõk az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretõk az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
|
cato, 12:43
|
|
|
Egyik reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van
odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
Gyönyörû nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz
|
cato, 12:41
|
|
|
A csúnya lánynak a faluban nem akad szeretõ, ezért vesz magának egy
vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit..
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apám, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeretõ, hát ezzel a kis
eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az
asztalon elõtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apám, hát mit csinál itt maga?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel?
|
cato, 12:37
|
|
|
Mindíg valahogy így kezdödik...
A feleségem, mikor a tévé elõtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
.Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
|
cato, 12:36
|
|
|
Elmegy a törpe, az urológushoz, mert fájnak a heréi.
Vetkõzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. (mondja az orvos)
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a mûszeres szekrénybõl és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtõl, majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejébõl...
|
cato, 12:32
|
|
|
Nagyszülõk telefon-üzenetrögzítõje
Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a sípszó után hagyjatok nekünk üzenetet.
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen...
|
cato, 12:31
|
|
|
http://www.youtube.com/watch_popup?v=mKtdTJP_GUI
Fülöp-szigeteki rabok táncolnak Michael Jackson zenéjére
|
cato, 12:05
|
|
|
Warum trinkt eine Maus keinen Schnaps?
Sie hat Angst vor dem Kater.
remek szoviccccc
:))
|
cato, 11:43
|
|
|
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját.
Én már többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."
|
cato, 11:05
|
|
|
magamnak....
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat...
|
cato, 11:04
|
|
|
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
|
cato, 11:02
|
|
|
Repülõjáraton:
Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
|
cato, 11:01
|
|
|
Egy nagyon jó KRESZ teszt - látványos és életszerû
http://www.webkresz.hu/mozgo/mozgo.php
|
cato, 10:55
|
|
|
A mai napodat Megújulás hatja át !
biza, ez jgy van
nagyon diétázom, nix kaja, (nix deutsch, mert lesz diszaszter)
... csak szaraz rizs és fött krumpli
meg egy kis mézes vodka
máris jobb...
Ja, és fogyok is.... de nem testálom a kilókat a szomszédra...
:))
|
cato, 10:23
|
|
|
hurrrrá, a mai éjszaka már majdnem panaszmentesen telt
kivéve a mézes vodkát (uj találmány, és qva jóóó)
amelynek sürü probálgatása (naa, azért nem olyan sok volt az,, kérem)
csak megmutatta magát
Ugyanitt mézes vodka jó áron beszerezhetõ
extra produkt, ágyas mézes vodka is eladó, utánvéttel
Szép napot...
:))
|
cato, 6:37
|
|
|
|
| 2010. jnius 1., kedd |
|
|
0 |
|
|
Frenreisz Karoly, Latinovits Zoltan es a Bujtor Istvan feltestverek voltak
mas feltestvereket is ismerek
Ave Cezar, Ave Maria,
na meg a
Nix deutsch, No Frost, es Diszaszter
csak figyeljetek, feleim!
:)
|
cato, 19:56
|
|
|
a mai éjszaka hosszu idöt is figyelembevéve, a kimagasloan szarok közé tartozott.
Tegnap egy tányér - enyhén füszeres, nagyon finom kaját tettem bör alá - mire délutántól elkapott a nyavalya.
Iccaka aztán tisztességesen meggyötört.....
a Biblia szerint a szenvedés megtisztit...
Kérem, akkor jelentem, nagyon tiszta vagyok. Testben, lélekben
:))
|
cato, 8:52
|
|
|
|
| 2010. mjus 31., htf |
|
|
0 |
|
|
a hét is jól kezdödik. .... vagy csak folytatodik?
a kutya epegércs nem akar elmulni. Már egyre jobban fenyeget egy nagyobb baj, ha nem vetetem ki a teljesne megtelt epeholyagomat.
az elmult 24 óra is erröl szólt, ... baxus.
a forgolódásról, a (több) gyüszünyi paleszról, ...
a balról jobbra és jobbról balra haladó alvásról.
Jaaa, a Cataflamot nem szabad igazából szednem.... kiderült a vérhigitóval nem szabad együtt szedni. .... Én meg vidáman...
Na, van min szenvedni..
:)
|
cato, 5:22
|
|
|
|
| 2010. mjus 29., szombat |
|
|
0 |
|
|
Jogszigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt!
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ.
Belép.
Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos…
|
cato, 11:33
|
|
|
|
| |
