Vízöntõ 2010 máj.10 hétfõ Reggel a munkahelyén egy figyelemre méltó értesülés fogadja. Hallgassa végig a történteket, és ne kapkodja el a végsõ következtetést. Ha jól gondolkodik, rájön, hogy valami ravaszság is van a dologban. Figyelje kollégáit, meglátja, mi a véleményük. Lehet, hogy valami olyasmirõl is szó lesz, ami döntõ lépésre készteti. Ha értekezleten nyílt választ várnak Öntõl, legjobb az egyenes út. Önben ehhez van elég tartás és bátorság.
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak. - Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsónemûjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illetõ. - Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. -Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak! - Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
A négernek levágja a fûrészgép a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a mûtét sikerül is. Pár hónappal késõbb a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idõs néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi: - Na, kéményseprõ úr, látom, ma odahaza ebédelt!
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: - Úgy tudja legegyszerûbben leszoktatni a férjét,hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. - Na, sikerült a terápia? - Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: - Cicuskám, van még benned?
Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
cato, 11:03
Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit...
cato, 11:01
Szeretem, ha elmulik Már az epegörcs.
Baxus, hát igy jelentkezik az alkoholelvonás?
:)
cato, 10:07
2010. mjus 9., vasrnap
0
cato, 11:30
Jó tanács: Elõször a nõ agyával szeretkezz majd a lelkével és csak utána a testével
cato, 11:21
cato, 11:11
cato, 10:53
meggyözödésem, hogy
Játék az élet (irtam is már eléxer)
de ezt még nem :
JÁTSZOL VELEM?
cato, 10:41
L. Cohen... live, Athenban
cato, 10:22
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Homosexuellen in unserer Kompanie." Leutnant: "So, wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen."
Kiskatona: Hadnagy ur, egy homokos van a században. Na, és ki az? Ha add egy csokot, elárulom!
cato, 10:17
Ha Isten egy pillanatra elfelejtené, hogy én csak egy rongybábu vagyok, és még egy kis élettel ajándékozna meg, azt maximálisan kihasználnám.
Talán nem mondanék ki mindent, amit gondolok, de meggondolnám azt, amit kimondok.
Értéket tulajdonítanék a dolgoknak, nem azért, amit érnek, hanem azért, amit jelentenek.
Keveset aludnék, többet álmodnék, hiszen minden becsukott szemmel töltött perccel hatvan másodperc fényt veszítünk.
Akkor járnék, amikor mások megállnak, és akkor ébrednék, amikor mások alszanak. Ha Isten megajándékozna még egy darab élettel, egyszerû ruhába öltöznék, hanyatt feküdnék a napon, fedetlenül hagyva nemcsak a testemet, hanem a lelkemet is.
A férfiaknak bebizonyítanám, mennyire tévednek, amikor azt hiszik, az öregedés okozza a szerelem hiányát, pedig valójában a szerelem hiánya okozza az öregedést!
Szárnyakat adnék egy kisgyereknek, de hagynám, hogy magától tanuljon meg repülni.
Az öregeknek megtanítanám, hogy a halál nem az öregséggel, hanem a feledéssel jön.
Annyi mindent tanultam tõletek, emberek... Megtanultam, hogy mindenki a hegytetõn akar élni, anélkül hogy tudná, hogy a boldogság a meredély megmászásában rejlik.
Megtanultam, hogy amikor egy újszülött elõször szorítja meg parányi öklével az apja ujját, örökre megragadja azt.
Megtanultam, hogy egy embernek csak akkor van joga lenézni egy másikra, amikor segítenie kell neki felállni.
Annyi mindent tanulhattam tõletek, de valójában már nem megyek vele sokra, hiszen amikor betesznek abba a ládába, már halott leszek.
Mindig mondd azt, amit érzel és tedd azt, amit gondolsz. Ha tudnám, hogy ma látlak utoljára aludni, erõsen átölelnélek, és imádkoznék az Úrhoz, hogy a lelkedre lehessek. Ha tudnám, hogy ezek az utolsó percek, hogy láthatlak, azt mondanám neked, "szeretlek", és nem tenném hozzá ostobán, hogy "hiszen tudod".
Mindig van másnap, és az élet lehetõséget ad nekünk arra, hogy jóvátegyük a dolgokat, de ha tévedek, és csak a mai nap van nekünk, szeretném elmondani neked, mennyire szeretlek, és hogy sosem felejtelek el.
Senkinek sem biztos a holnapja, sem öregnek, sem fiatalnak. Lehet, hogy ma látod utoljára azokat, akiket szeretsz. Ezért ne várj tovább, tedd meg ma, mert ha sosem jön el a holnap, sajnálni fogod azt a napot, amikor nem jutott idõd egy mosolyra, egy ölelésre, egy csókra, és amikor túlságosan elfoglalt voltál ahhoz, hogy teljesíts egy utolsó kérést.
Tartsd magad közelében azokat, akiket szeretsz, mondd a fülükbe, mennyire szükséged van rájuk, szeresd õket és bánj velük jól, jusson idõd arra, hogy azt mondd nekik, "sajnálom", "bocsáss meg", "kérlek", "köszönöm" és mindazokat a szerelmes szavakat, amelyeket ismersz.
Senki sem fog emlékezni rád a titkos gondolataidért. Kérj az Úrtól erõt és bölcsességet, hogy kifejezhesd õket. Mutasd ki barátaidnak és szeretteidnek, mennyire fontosak neked.
Küldd el ezt annak, akinek akarod. Ha nem teszed meg ma, a holnap ugyanolyan lesz, mint a tegnap. És ha nem teszed meg, az sem érdekes
cato, 4:38
Vízöntõ 2010 máj.9 vasárnap A szellemi foglalkozásúak ma új eszmékre találhatnak, ha szakítanak idõt a gondolkodásra. Az alkotómûvészeknek is kedvez a mai délelõtt. De azért ne feledje, hogy családja ma vár egy kimerítõ beszélgetést, amely új színben tüntetheti fel életüket. Legyen nyugodt és határozott! Ha kocsival közlekedik, ma különösen legyen gondja arra, hol parkol este. Értékes tárgyait pedig vegye magához!
mit csinaljak annyi ertekkkkkel?
cato, 4:14
A mai napodat Büszkeség hatja át !
cato, 3:54
2010. mjus 8., szombat
0
Egy férfi attól férfi, hogy dönt, hogy választ és hogy korlátoz. Egy nõ attól nõ, hogy el- és befogad és hogy tudomásul vesz.
cato, 20:08
Egy férfi attól férfi, hogy szellemisége van, egy nõ attól nõ, hogy vágyai vannak.
cato, 20:08
"Megtanultam, hogy az emberek elfelejtik, amit teszel, vagy amit mondasz. Csak arra fognak emlékezni, hogy milyen érzéseket váltottál ki belõlük"
cato, 20:07
"A megpróbáltatás olyan, mint az erõs szél. Mindent letép rólunk, ami letéphetõ, tehát olyannak látjuk magunkat, amilyenek valójában vagyunk." (Arthur Golden)
cato, 18:25
1. MÉRTÉKLETESSÉG Ne egyél a tunyulásig, ne igyál a részegségig.
2. CSÖND Csak úgy szólj, ha a magad vagy mások javát szolgálod; kerüld a fecsegést.
3. REND Legyen meg minden holmid helye; legyen meg minden tevékenységed ideje.
4. HATÁROZOTTSÁG Határozz mit kell tenned; hiánytalanul tedd meg amit elhatároztál.
5. TAKARÉKOSSÁG Csak úgy költekezz, ha mások vagy a magad javát szolgálod; ne pocsékolj.
6. SZORGALOM Ne veszíts idõt; hasznos dolgon munkálkodj mindig; mellõzz minden fölös tevékenységet.
7. ÕSZINTESÉG Bántó módon senkit félre ne vezess; jámboran s méltányosan gondolkodj, s ha szólsz eképpen szóljál.
8. IGAZSÁG Senkit igaztalanul meg ne sérts; iránta való kötelességed el ne mulaszd.
9. MÉRSÉKLET Kerüld a végleteket; de légy türelmes a legvégsõ határig azok iránt, akik megsértenek.
10. NYUGALOM Állj ellent az apró bosszúságnak; a hétköznapi és elkerülhetetlen hibák ne zavarjanak.
cato, 18:19
Küldhetek egy pici mosolyt??????? Az élet igazságai
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.
Az alkohol folyékony pszichiáter.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papí Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik,csak ne nyeld le!
cato, 17:27
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
cato, 17:19
Kíváncsiság A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl?
Gyász Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnõ: - Halló, tessék? Ügyvédi iroda. - Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni. - Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnõ - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt. - Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
cato, 16:51
Dögös kiscsaj belép a bárba és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Piroska Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
cato, 16:47
A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Megmásztám a felesíged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De gázsi, lápostetüt káptám tûle! - Mit ákársz ötven forinté`, szentjánosbogárát ?
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há né a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket... - Há ott van, a tied!
A cigány bemegy a munkaközvetítõbe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést. - Ná ne vicceljen velem. - Mágá kezdte.
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom.....
-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap: - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg az apám megdugja a gólyát....
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: -Nesze vazzeg, edd egyedül!
cato, 16:43
*/FAVICCEK /*
/Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.// / /Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason// / /Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.// / /Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!// / /Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.// / /Mi a biofajgyûlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet// / /Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl? Ugrókötél// / /Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.// / /Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.// / /Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl? - ??? - McDonalds// / /Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.// / /Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..// / /Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.// / /Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.// / /Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezetõ// / /Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.// / /Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben// / /Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!// / /Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs/
/Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.// / /Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája....// / /Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!// / /Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.-// / /Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.// / /Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk? / / -Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.// / /Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!// / /"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben./ /- Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? / /- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza./
cato, 16:31
/Úszásoktatás: - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? - Hókusz, pók ússz!/
/Tehén: A tehén bonyolult állat. De én megfejtem./
cato, 16:29
/Bevásárlás: - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET???/
/Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. /
/Kérdés:// - Miért nincs bástya a vonaton? - Mert a vonat nem vár...../
cato, 16:27
/Trükk:// - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is./
Miért is ébhredek fel én rendszeresen 3 órakor.. és nem tudok elaludni..... utána. Maximum egy extra adag extra altató után
cato, 16:25
/_Margarin:_// Két egér beszélget a kamrában: - Rád fog esni a margarin! - Rámamargarin?/