| 2010. prilis 23., pntek |
|
 |
0 |
|
|
a mai nap életed hátralevõ részének elsõ napja
milyen igaz.
:::::)))))))
|
cato, 14:57
|
|
|
Alex osztályfönöke berendelt a jövö hétre...
Na most mi lesz...
Lehet, hogy eltanácsolják a gyerekemet?
Baxus
|
cato, 12:00
|
|
|
a vidéki Hivatal - nyilvánvalóan jogellenesen - járt el. 4 havi késés után csunya levelet irok a fõigazgatónak, erre nagy Ügyesen átteszik az ügyemet a Fõvárosi Hivatalhoz, mert idöközben visszajelentkeztem.
Okosan kibujtak a Nagy Lebukás következményei alól.
:))
|
cato, 10:46
|
|
|
Jövö hét szerdán folytatodik a horror.
De, ilyet már megéltünk.
Most is majd... kiadja magát
:)))
|
cato, 7:52
|
|
|
Heti horoszkóp 2010. április 19 - 25.
Ideje, hogy önmagával foglalkozzon, kifejezésre juttassa az érzelmeit, s tettekkel is bizonyítsa partnerének, hogy ön az igazi a számára. A munkában figyeljen oda a rutinfeladatokra, mert most azokra tolódik a hangsúly. Aprólékossága elõnyére is válhat.
|
cato, 6:28
|
|
|
Ilyenek a vízöntõk
Legjellemzõbb tulajdonságai: a hagyományok és korlátok felrúgása, új utak keresése az élet minden területén. A Vízöntõ-jegyûek akkor születnek, amikor a legzordabb az idõjárás, ám amikor épp a tetõfokára hág a farsang, mókáznak, alakoskodnak mulatoznak az emberek. Hát csoda-e, hogy a Vízöntõ ember is épp ilyen? Komoly, elgondolkodó, a világ jobbításán fáradozó, aki a vidámság álarca mögé rejtõzik, és soha senki nem tudja meg, mire is gondol, mit is érez, mit tervez éppen. Régi megfigyelés, e jegy szülöttei vannak legkevesebben a föld kerekén. Ami pedig nagy kár, mert különleges embertípus, örök újító, "világmegváltó", jobbra törekvõ. Igaz, rengeteg különc szokással is megáldotta a természet. Gyûlöli a formaságokat, s ha csak teheti, új utakon jár. Így aztán már messzirõl kirí a sorból gondolkodásmódja, viselkedése vagy öltözködése miatt. Egy régi asztrológiai könyvben olvasható: "A vízöntõ jelleme egyszerre szfinx és csörgõsipkás udvari bolond." A merev, gunyoros, rejtelmes mosolyú arc ugyanis csak maszk, ami mögé valódi érzelmeit rejti, az udvaribolond-öltözékkel pedig nemcsak bosszantani akarja környezetét, hanem jelzi azt is, hogy "a bolond mond igazat", és kendõzetlenül elmondja véleményét, lesújtó kritikáját a maradi, földhözragadt, nehezen mozduló világról. A Vízöntõ szereti a társaságot, szívesen mókázik, játszik, viccel kifelé, közben lelke mélyén nagyon is komoly dolgok foglalkoztatják., Megrögzött reformer, mindenért rajong, ami új, többnyire az ultramodern irányzat követõje. Ez pedig a munkájára, öltözködésére, ízlésére is rányomja bélyegét. Õ az, aki mindig két lépéssel a divatházak kínálata elõtt jár, és nemcsak a formákkal, hanem a színekkel is meghökkentõ hatásra törekszik. Elve mindig az: valami olyat kitalálni, ami még nem volt, ami új, ami más.
|
cato, 6:22
|
|
|
Ugy tünik az éjszaka hosszú és nem egyszerü. Fekete.
Izzadós. És néha nem tudok aludni.
Most sem.
Baxus
:)
|
cato, 3:47
|
|
|
|
| 2010. prilis 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kacsa s finom krémes torta, meg egy korty pezsgõ.
Alex szülinapját ünnepeljük.
Kivámp, meki. minden szülinapi vacsorája leginkább ilyen legyen élete végéig
Élj 100 évig kisfiam!!!!
|
cato, 21:56
|
|
|
"Egy semmiséget, mondj még nekem,
Azután bármi, legyen, legyen!
Egy semmiséget, mondj még nekem,
És jöhet bármi, legyen, legyen!
Még semmi sem teljes,
még valami kell,
már magam sem értem,
hol döntöttem el.
Úgy kellett még volna
egy semmiség,
úgy kellett még volna
egy valami még.
Nem nyújtom a percet,
nem nyújtom a szót,
már semmi sem teljes
és magam vagyok.
Már semmi sem teljes
és magam vagyok,
és magam vagyok,
és magam vagyok..."
http://video.xfree.hu/?...3f0bcff9
[url][/url]
|
cato, 20:11
|
|
|
"Sose birkózz disznóval.
Mert ha megteszed, mindketten mocskosak lesztek.
De a disznó élvezni is fogja."
|
cato, 19:54
|
|
|
Olvastam... állitolag megesett dolgok ezek
:)))
"Azt mondta a csaj, olyanok a golyóim mint egy csecsemõé... azt válaszoltam olyan a pinája mint a csillagkapu"
"Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fûnyírót. Ezért ment haza.
"már emlékszem rád! te vagy az a srác, aki vállalhatatlanul bebaszott a családi bulinkon, a húgomat megdugtad a kamrában majd belehánytál a nagymama táskájába..
"A fürdõben voltam hányni... Jövök ki, erre pornót néz és veri... Azt mondja: "Úgy hangzott még ben leszel egy darabig"
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol fõleg németül beszélnek. Lehet hétfõn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amugy hol a répában vagy?"
"Szia Fiam! Mostmar ideje lenne hazaerned!
Anya! Az agyamban fekszem es megcsak del van!
Nem szivem. Egy szamunkra idegen csaj fekudt az agyadban es az tegnap volt. Azt mondtad neki, hogy lemesz tejert a kavehoz. Azota nem lattunk viszont a szulei mar hivtak hogy valami pasi megjelent naluk hajnali 3kor egy zacskos tejjel es azt mondta, hogy o Zsuzsi uj baratja majd osszeesett es lefektettek. Ui.: Amugy Eszternek hivjak!"
"Sikeres buli után sikerült bedobni egy éjjeli busz ablakán kb 100 méterrõl fél kiló kenyeret.."
|
cato, 19:50
|
|
|
http://www.youtube.com/v/0aUo2kiwiLw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1%22%3E%3C/param%3E%3Cparam
|
cato, 19:27
|
|
|
A csönd éve volt...
http://www.youtube.com/v/0aUo2kiwiLw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1%22%3E%3C/param%3E%3Cparam
|
cato, 19:27
|
|
|
BARANYI FERENC
Van szerelem
Van szerelem bevallhatatlan,
vállalt nyugalmad õrzöd abban,
te döntöttél ekként magadban:
titok legyen. Bevallhatatlan.
Azt dédelgeted ami gátol, ami megóv a kimondástól,
úgy õrzöd, mint koldus a rongyát, hogy tested pucérnak ne mondják.
Észrevétlenebb a fedettség, a megtagadott meztelenség,
a félbenyelt döbbentõ - mondat, ára behódolt nyugalomnak.
elhessegetsz sok sas szerelmet ha kotlós biztonság melenget,
moccanna vágyad bár: cseréld el a meleget a repüléssel. . .
A szárny alatt a szárnyalás-vágy: gyutacsát vesztett bamba gránát,
sorsától fél, robbanni reszket, magát alázza játékszernek.
Élve maradt szomorú bomba, egykedvû csirke, puha tollban,
szélárnyékban delelõ koldus, vigyázatodban egyszer fölbuksz!
Félelmed rongyod - óva koldul -
szabályos koldus. Sose fordul
senki feléd. Nincs szava, élce,
nincs tetteden meghökkenése.
Örülsz, ha rád se pillant senki, ha nem kényszerül észrevenni,
tekintetek pergõtüzének körében kényelmetlen élned.
Magaddal is hitetve vallod, hogy bõröddel egy már a rongyod,
kínok nélkül letéphetetlen, benne szíved elérhetetlen.
Mirõl titkon vallod: bolondság - õrzöd, akár koldus a rongyát,
talpig beléje öltözötten, lapulsz ártalmatlan közönyben.
Van szerelem bevallhatatlan,
vágyol rá - s benned van, magadban,
ragyogását rongy alá loptad,
magad elõtt is letagadtad.
|
cato, 19:21
|
|
|
ma van Alex fiam születésnapja. a kacsa már sül, a torta bekészitve.
Addig is a két gyerekkel és az ujonnan vett wave board (kétkerekü gördeszka) sürü használatával, bringázva, gördülve telt a kora este.
Szivem örül.
Isten adjon Neked hosszú és egészséges életet drága kisfiam!
:)
|
cato, 19:08
|
|
|
Jelentem, ujabb sikerek a Munka Frontján...
Katika bringáján a leesett pedált sikerült visszavarázsolni!!!
Hiába, a varázsujjak a H7-bõl!
:))
|
cato, 15:21
|
|
|
Ki terít meg ebédre az állatóvodában?*------- A napos csibe.*
* Ki lehet a mosómedve eszményi társa?*------- A teknõsbéka.*
* Miért rossz a tetûnek?* Mert hajszálon múlik az élete.*
* Miért tévednek kevesebbet az állatok? ----- Mert tévedni emberi dolog.*
* Mi az, 100 homokos a pincében?*------- Padlófûtés.*
* Mi hasonlít legjobban az emberre?* ----A rendõr. Megszólalásig.*
* Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.*
* Mit mond az orosz a halálos ágyán?*----- Szentpétervár.*
* Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?*----- Egy ravasz húzással.*
* 3 km hoszzú és kettõ az IQ-ja, mi az?*-------- Feminista tüntetés.*
* Miért jó az ejtõernyõsöknek?*------- Mert esõben nem áznak.*
*Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?*------ Tengerész gyalogos.*
* Hogy hívják a zöldruhás papot?*------Környezetbarát.*
* Mi a különbség a méh és a darázs között?*--- A darázs nem gyûjt vasat.*
* Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?*---- Szõke villanyszerelõ.*
* Miért szór a szõke morzsát a WC-be?*----- Eteti a toalett-kacsát*
* Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?*---- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.*
* Ki az abszolút lusta férfi?*------ Aki vibrátort vesz a guminõjének*
* Melyik hely a legveszélyesebb a világon?*----- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.*
* Mi a legveszélyesebb sütemény?*----- Az esküvõi torta*
* Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?*----- A hajhagymáit*
* Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?*----- A halál fia*
* Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?*----- Már nem számít*
* Melyik a legnépszerûbb télen ûzött sportág?*----A hosszútávfûtés*
* Mi a neve a kanos indiánnak?*------- Dugós Puska*
* Hogy dadog a süketnéma?*--------- Remeg a keze*
* Hogy csodálkozik a leprás?*------- Leesik az álla*
* Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?*----- Cementáli*
* Kiknek prédikál az AIDS-es pap?*----- A híveknek*
|
cato, 13:50
|
|
|
Új Tolnai lexikon:
Házasság: : két ember egyesülése közös problémák megoldása végett, amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.
Kapcsolat: : hatalmas pénzösszegek-, idõ- és energia elpocsékolásának folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag talán nem is tetszik különösen, a jövõben pedig valószínûleg még kevésbé fog tetszeni és mindez a sex érdekében.
Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nõkre, akik gyakrabban kívánják a szexet, mint õk.
Értelmiségi: az a személy, amely képes két óránál tovább gondolkodni valamirõl, ami nem kapcsolatos a sexszel.
Építész: az a személy aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen
Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amirõl nem is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészbõl semmit sem értesz.
Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a `90-es évek hölgyei alkalmaztak elõszeretettel.
Szerelem elsõ látásra: két erõsen begerjedt személy találkozása, akik nem különösebben válogatósak
Közgazdász: szakértõ, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt ma miért nem következett be.
Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig várod, hogy indulhass.
Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek, és egy fiúnak öltözött kretén parancsolgat neki.
Pszichológus: az a személy, aki mindenkit megnéz, amikor bejön a boltba egy csinos fiatal nõ.
Csapatmunka: a felelõsség áthárításának lehetõsége másokra.
Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövõ évi árakat fizetitek a tavalyi bérszinvonalból.
Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az idõ és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat, amikor nem mûködik a software.
Barát(nõ):egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkezõ nembõl, akivel emiatt a sex nem túl érdekfeszítõ, ami természetesen ezt a személyt magától értetõdõen alkalmassá teszi a hosszas beszélgetésekre és közös részegeskedésre.
Könnyûvérû nõ: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkezõ nõ esetében használatos.
|
cato, 12:01
|
|
|
Válságvers 2010-re !
(a megszorítások miatt csak két soros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nemhogy lófasz, ló sincsen...
|
cato, 11:58
|
|
|
A mai napodat Újszerûség hatja át !
Igaz. Nagyon újszerú amit éppen csinálok.... Forditok, (telefonon, egy német cég épitésvezetõjével bajlodva) egy magyar munkáscsapatnak, akik Salzburgba kerültek és a munkaszervezöjük tegnap balesetben meghalt. Szorom ki a telefonköltséget és szinte biztos, hogy csak puszira.
Na jó, egy kis szociális lélek az nem árt...
:)
|
cato, 11:51
|
|
|
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az õszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy õ a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De õ nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még hogy ez okos? 3:1-re vezetek...
A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülõre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Egyik bolond le-fel sétál és egy cipõt húz a fûzõjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipõt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fûzõt és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni.
A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül.
Megbeszélik, hogy este az egyikük elõremegy, felméri a terepet.
El is megy, de szomorúan jön vissza:
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésbõl... Lebontották a kerítést!
A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemrõl, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.
|
cato, 11:15
|
|
|
|
| 2010. prilis 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
> Ma a mellettem lévõ szavazófülkébõl egy hang: "Na akkor X-eljük be ki
> lopjon négy évig (19:41)
> A lényeg, hogy az elõttünk lévõ kocsma a kampánycsend alatt is zavartalanul
> üzemel (19:54):
> Kinéztem az ablakon, még nincs kolbászból a kerítés.. de már nagyon várom
> (20:01)
> Az Olimpia rendezést ezek után azért átgondolnám (20:19)
> Ezek négyévente egyszer dolgoznak (kivétel az eu választás), akkor is
> elkúrnak valamit. (20:31)
> Az m1 riportere interjút akart készíteni a sorban állókkal de kiderült hogy
> azok nem szavazókör elõtt állnak sorba, hanem gyrosért. (20:51)
> A magyar demokrácia még csak 20 éves, és máris utolérte az urnazárási
> pánik? (20:53)
> Még jó hogy a VB-t nem az OVB szervezi! nem látnánk a meccseket, a végén
> megmondanák, ki lett a bajnok :-D (21:10),
> Jó napot kívánok! a 735-ös vagyok innen a sor végérõl. az otthoniaknak
> szeretném küldeni a VÁRJ MÍG FEL KEL MAJD A NAP címû számot. Köszönöm!
> (21:16)
> A Bocskai útról az utolsó szavazó már a 4es metróval fog hazamenni(22:16)
> Süveges Gergõ: éjfélre az OVB kivételével mindenki tudni fogja az eredményt
> (23:15)
> Viktornak 8 év után újra megjött a ciklusa! (23:18)
> Még a kampányban azt mondta Orbán Viktor, hogy 12-én reggel egy új
> országban ébredünk! Én Spanyolországot szeretném, köszönöm! (00:12)
> Itt az ideje, hogy megakadályozd az új kormány alakulását. Bemész a
> fülkébe, és nem jössz ki négy évig.
> Az OVB egyelõre nem tudja, mi lenne, ha ma lennének a választások.
> 99.47%-os feldolgozottságnál az OVB-t a lakosság 99.56%-a küldte el a jó
> büdös nénikéjébe
> Az utolsó szavazó kapcsolja le a lámpát majd.
> Csinálnak ebbõl sorozatot vagy csak egy estés mozi volt az OVB részérõl?
> Orbán Viktor szerint egy új országban ébredünk. Az idõjárásból ítélve ez
> Anglia.
> Ma reggel négyeshatoson megszegték a kampánycsendet!többször is bemondták
> hogy az ajtók a baloldalon nyílnak...
> Gyerekek, holnaptól a Parlamentben melózunk! Viktor azt mondta szüksége van
> minden magyar emberre. Ha menni kell, hát menni kell!
> 2014-ben a twitteren és a facebook-on fogunk szavazni! Egy óra alatt
> lezavarnánk
> A 2014-es szavazás 2013-ban kezdõdik!
> az MDF Herényire zsugorodott :-))
:)))
|
cato, 22:19
|
|
|
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök.
Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül,
hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak.
Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök
berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl:
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek.
Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog:
- A jegyét legyen szíves...
hehe... ÉN Mérnök ÉS jogász is vagyok
:)
|
cato, 22:05
|
|
|
Gépjármûoktatók aranyköpései:
- Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,
hogy mikor ugorjon az autó elé..
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az
elsõdleges célja…
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk..
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon
át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz ...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek…
- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó
tükörbe…nézze már meg hogy megvan-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
- Csak elindulunk, nem felszállunk.
|
cato, 21:56
|
|
|
Halllóóó Õzike,
Megnézem õrzik e?
Gyere velem õzike,
Te leszel a bõrzeke.
|
cato, 21:27
|
|
|
Vízöntõ
2010 ápr.21
szerda
Ha pénzügyekrõl van szó, semmi esetre se döntsön elhamarkodottan, hiszen már a múltkor is úgy érezte, hogy feleslegesen dobott ki egy nagyobb összeget az ablakon. Legyen megfontolt, és inkább kérje ki családja véleményét, tanácsát. Az õ jóakaratukban mindig biztos lehet. Néhány hivatalos dolgát is elhanyagolta, de ma sikeresen elintézhet mindent, ha nem lesz túlságosan türelmetlen.
Nem vagyok türelmetlen.... de jöjjön máááán gyorsabbban, bitte
:)
|
cato, 8:28
|
|
|
A mai napodat Önátadás hatja át !
Inkább valahogy másként szeretném, ha lehet ............
:)
|
cato, 6:22
|
|
|
Tanulopénz.... nem is drága
Volánbusz nem adott olcsó buszjegyet, amit egyébként minden probléma nélkül adott az elmult hetekben
Vettem MAV jegyet, és nem ellenöriztem a pénztártól való eljövetel elött az adatokat
Felcserélte a kedves hölgy az induló és érkezõ állomást.
Nagy szaladgálás, eredeti magas áron Volán jegy vásárlása, MAV jegyet n (nemnévhez kötött) nem sikerült sem visszaadni (rengetegen utaznak, utáznának olcsositott jeggyel a császárvárosba, de féltik az állásukat) és nekem meg egy jó órás várakozás nem hozott eredményt.
Majdnem a rendörséget hozták rám.
Na nembaj, megtanultam egy életre (megint), hogy jegyvásárláskor AZONNAL kontrollálni kell a jegyet
:))
|
cato, 6:16
|
|
|
|
| 2010. prilis 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Fogorvos történethez tartozó utijegy beszerzés és Bécsbe juttatás kapcsán kkderült, higy MINDEN ESETBen a pénztárnál neg kell nézni, hogy jo idõpontra adja e a kedves pénztáros hölgy
Ma sok fáradtságot okozott ez nekem...
a kültség, közel 8 e ft mlg csak hagyján (baxus)
De a futkosás....
Ma este kiállok a KELETI ELÉ ÉS KINÁLGATNI FOGOM
frisss, meleg vasuti jegy... Bécsbe kora reggel....
beeeeeeeeeee...
Már hallom a kérdést... Jó ez nekünk zsidóknak?
:)
|
cato, 19:31
|
|
|
Egy égi történet
Egy férfi meg a kutyája sétálnak egy úton. A férfi élvezi a tájat, amikor ráébred, Õ már halott...
Emlékezett arra, mikor haldoklott és akkor hirtelen az is beugrott neki, hogy a mellette sétáló kutyus is évek óta halott volt. Azon kezdett el gondolkozni, vajon hova viszi õket az út, amin sétálgatnak.
Egy idõ után elértek egy magas, fehér falhoz. Drága márványnak tûnt.Hosszú sétány vezetett fel a domb tetejére, ahol egy magas boltív húzódott, ragyogva a napsütésben.
Mikor elsétáltak a boltívig, akkor látták a hatalmas és lenyûgözõ kaput, az oda vezetõ út pedig mintha aranyból lett volna.
Megindultak a kutyával és ahogy közelebb értek, észre vettek egy asztalt az egyik oldalon, ami mögött egy ember ült.
Mikor még közelebb értek, megszólalt: "Elnézést, megmondaná, hogy hol vagyunk, kérem?"
"Ez a Mennyország, uram!" - válaszolt az ember.
"Remek! Kérhetnénk egy kis vizet?" - kérdezte.
"Természetesen, uram. Jöjjön csak be és azonnal hozatok egy pohár jeges vizet Önnek." - invitálta be az ember és a kapu elkezdett megnyílni.
"Bejöhet a barátom is?" - kérdezte a kutyusára mutatva.
"Sajnálom, uram, de állatokat nem engedhetek be."
Az utazó gondolkodott egy pillanatig, majd megfordult és visszament az útra a kutyussal együtt, hogy akkor inkább folytatja útját. Újabb hosszú séta és újabb magas domb után elérkeztek egy földútra, ami egy farm kapujához vezetett. Ez a kapu úgy nézett ki, mint amit soha sem zárnak be. Kerítés sem volt. Ahogy közeledtek a kapuhoz, észrevettek egy fának támaszkodó embert, aki épp olvasott.
"Elnézést, uram, kérhetnénk egy kis vizet?" - kérdezte.
"Persze, ott egy kút, jöjjenek be." - érkezett a válasz.
"A barátom is bejöhet?" - kérdezte az utazó, a kutyusra mutatva.
"Van egy tálka a kút mellett." - bólintott az idegen.
Beléptek mindketten és megtalálták az öreg kutat meg a tálat. Az utazó megtöltötte vízzel, hosszan ivott, újra töltött és letette a kutya elé. Mikor mindketten eleget ittak, visszasétáltak a férfihoz a fa mellé.
"Mi ez a hely?" - kérdezte az utazó.
"Ez a Mennyország." - válaszolt a férfi.
"Ez furcsa, egy fickó lentebb ugyanezt mondta."
"Úgy érti az arany út a márvány kapukkal? Neeem. Az a pokol."
"Nem bosszantja, hogy így megtévesztik az embereket?"
"Dehogy. Örülünk neki, hogy elõre kiszûrik az olyanokat, akik hátrahagynák a legjobb barátjukat."
|
cato, 19:03
|
|
|
|
| |
