CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2010. mrcius 16., kedd Nekem tetszik!
0  
egy sex-oldal mottoja:


A segg a jövõ pinája!


:)

  cato, 16:00 Itt megrhatod a vlemnyed cato
"Voltak bajai csajai, de nem érdekelték a csajai bajai "



nem is tudom miért tetszik ez a mottó


:)

  cato, 14:50 Itt megrhatod a vlemnyed cato


A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székrõl.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székrõl.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székrõl.

  cato, 13:19 Itt megrhatod a vlemnyed cato
nem vagyok rasszista


Én tanulok, te tanulsz, õ lóg,
Én vizsgázom, te vizsgázol, õ nem buktatható,
Én dolgozom, te dolgozol, õ hátrányos,
Én spórolok, te spórolsz, õ segélyt kér,
Én építek, te építesz, õ igényel (és kap is),
Én gyereket szülõk, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), õ
világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk,
Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, õ megveri a gyerekeinket,
Én megvásárolom, te megvásárolod, õ kirabol,
Én kertészkedem, de kertészkedsz, õ ellopja,
Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, õ elhajtja,
Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, õ segélyt kap,
Én adót fizetek, te adót fizetsz, õ visszaigényel,
Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, õ méltányossági
nyugdíjat kap
Én korán meghalok, Te korán meghalsz, õ a társadalom áldozata, ha korán
meghal,
Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, õ családi
márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában
tér örök nyugalomra!
..MERT UGYE, KINEK MI A HAGYOMÁNYA, KI HOGY tANULTA....
VAGY MÉGSEM, CSAK EZ JUTOTT?


  cato, 13:16 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy
megszervezzék az érettségi találkozókat.

10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a
pincérlányoknak szép mellük van.

20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.

30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás
ételt kaphat.

40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert odarokkantkocsival
is be lehet menni.

50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott mégsohasem voltunk!

  cato, 12:36 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Bajnai Gordon sétál az utcán, benéz egy ház ablakán, látja, hogy egy kisfiú cicákat rak egyik kosárból a másikba.
- Te MSZP-és vagy, te is, te is, te is.....
Bajnai úr dagadó mellel nézi a gyereket. Ime a jövõ nemzedéke, csak jó dolgot tanul a szüleitõl. bemegy, beszélget is a kisfiúval.
Pár nap múlva újra arra jár. a kisfiú megint a cicákat pakolja egyik kosárból a másikba.
- Te Jobbikos vagy, te is Jobbikos bagy, te is Jobbikos, te is, te is..
Bajnai úr elcsodálkozik. Szól is a kisfiúnak.
- pár napja beszélgettünk, büszke voltam rád. Most megint pakolod a cicákat, de nem úgy, mint pár napja. Mi változott meg? minden cica Mszp-és volt, mi történt?
- Ja bácsi kérem, mára kinyilott a szemük!

  cato, 12:30 Itt megrhatod a vlemnyed cato
"A nõk mindig igazak, mert még legnagyobb hazugságaikban is
természetes érzésük parancsának engedelmeskednek.
A nõk természetében rejlik, hogy lehetségesnek tartják a lehetetlent."

(Honoré de Balzac)


  cato, 11:20 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Kit szeretnek a nõk?

Az asszonynép kit szeret?
Ki nyeri el kegyüket?
Aki szívük ismeri,
aki velük volt kicsi,
akinek a szava méz,
aki ifjú és merész,
aki kezd és célba fut,
aki parancsolni tud,
aki, ha szól, szellemes,
aki hallgat s jellemes,
aki vágyak követe,
akinek lát a szeme,
akit más és legkivált
barátnõ is megkívánt,
aki szomszéd, régi, jó,
aki rokon, új s bohó,
aki színházakba jár,
akit vonz a zöld határ,
aki jókedvûen ad,
aki hõs és elragad,
aki úr a sors felett,
aki hírben, pénzben, észben
vagy szépségben, ölelésben
lefõzi a férjüket.

(Szabó Lõrinc)

  cato, 11:14 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 11., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Ködös Albionra hajalok

Muzeumokkal tartozom, tartozunk egy masnak... biztos lesz ra mod


http://www.youtube.com/watch#!v=ZJXewss92IU&feature=related
  cato, 18:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato
nökröl irják ...... a férfiak


"...az ágyban én vagyok a Tanár bácsi, a Csapatkapitány, a
Fõnök, a Rosszfiú, a Testõr, a Telefonszerelõ, a Rendõr.
Egyszer már én magam szeretnék lenni."

"....ami az enyém, az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis
az én pólóimban alszik. Mindig elviszi a használt
borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik mindig az én
teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a
boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem áttérek a
tangára, hogy lássam mit csinál."

"...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak.
Kiket kell felhívni. Ami nincs a listán, az nem is létezik.
Egyszer felírtam a listájára, hogy "szex". Hiba volt. Azóta, ha
nincs a listán, nem is csináljuk..."

"...ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki
nem pihenhet, amig nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti
sütésérõl, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház
vétele, vagy esetleges gyermekáldás jön szóba, a dolgok akár
komolyra is fordulhatnak..."

"...meglep, ha barna hajjal jön haza. Máskor meg szõke.
Igazából fogalmam sincs, milyen az eredeti hajszíne."

"..mostanság nem borotválja a lábát. Hadd tudja meg mindenki,
hogy eredeti szoke."

"...elfoglalja az ágy felét: középen"

"...mindenre allergiás, az orra állandóan be van dugulva. Ha
szájon csókolom fuldokolni kezd."

"...szex után ott folytatja, ahol abbahagyta: Ki kell
olvasztanom a csirkét, anyád pedig azt üzeni, hogy..."

"...az zavarja, hogy a gyerek rám hasonlít."

"...láttak már olyan nõt, akinek vörös a körme, krétafehér az
arca, fekete vonalak húzódnak a szeme körül? Hogy tudnak azzal
a tudattal elaludni, hogy ez a teremtmény ott alszik a másik
oldalon?"

  cato, 13:48 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Vízöntõ
2010 márc.11
csütörtök
Elfogadható lesz a mai napja a Vízöntõ jegy szülöttjének. Jól alakulnak a dolgok a munkahelyén, csak legyen türelme kivárni a végeredményt is. Egy röpke nézeteltérés ne tántorítsa el eredeti tervétõl! Ma fokozottan ügyeljen fõnökével, üzleti partnereivel való kapcsolatára. Valószínûleg hiúságukat sérti meg rendszeresen, anélkül persze, hogy tudna róla.
Tartsa a száját, és legyen toleránsabb!


Tartom a pofámat....



  cato, 13:27 Itt megrhatod a vlemnyed cato
mára ennyi a viccekböl



Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.


  cato, 9:10 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

  cato, 9:08 Itt megrhatod a vlemnyed cato
németül tudoknak...


Chuck Norris hat bis unendlich gezählt ... zwei Mal.


... megszámolta a végtelenet... kétszer is

:)
  cato, 9:04 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Man stirbt nur einmal - und für so lange!

/magyar értelmi forditása: aki korán hal meg, hosszabb ideig lesz halott/

:)

  cato, 7:31 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 10., szerda Nekem tetszik!
0  
lassan lejár az idõm....


  cato, 19:44 Itt megrhatod a vlemnyed cato
ugy érzem magam, mint akit kicseréltek....

sikerült megint egyet.. de egy olyan igazi szaftosat... összehoznom
Igyexem visszafognom magam... de muszáj HAZUDNOM megint és megint


Nagyon erotikus a szituuuuuu


  cato, 17:27 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Kriminális energiám annyira megnövekedett,
hogy MINDEN ESETBEN HAZUDOK
Most is


Alapvetõen..... patalogiai eset vagyok
CSAK HAZUDOZOM



  cato, 12:17 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 9., kedd Nekem tetszik!
0  

Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg
székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltunt a szomszéd felesége a nagy erdobe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyultünk a falu foterén, fogtunk egy üveg
pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltunt a szomszéd birkája a nagy erdobe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyultünk a falu foterén fogtunk egy üveg
pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltuntem a nagyerdobe......

  cato, 19:46 Itt megrhatod a vlemnyed cato


Subject:Székelyek ...........-JÓÓÓÓ



Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív
illatfelhot húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az
illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén
oldalra dolve elereszt erces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft. ..


- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbul van.
- Hát, akkor csak láttam.

Székely gyerek apjához:
- Há édesapám! Még nem vett alsógatyát?
- Honnan tudod fiam?
- Há mer felsot se vett

Favágás
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!


Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!


Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra
múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy
nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a
szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja,
hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lottem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?


Kívánság musor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság musorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmusor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró. - Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.


Puska
A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültol fülig sztétreped a szája . Mire a
gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!




Vacsora
A székely és a felesége vacsoráznak. A no magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!


  cato, 19:45 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Ma van áldott emlékü nagymamám nevenapja.
Remélem az egyik felhön heverészve olvassa rövidláton szeretett könyveit.

Már nagyon régen nincs közöttünk, de nézése, hangja még mindig elöttem van

A Jóisten adjon örök világosságot neki


  cato, 6:36 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 8., htf Nekem tetszik!
0  

FIATALKÁK OLVASSÁTOK ÉS KÉSZÜLJETEK! J
Mi az elõnye, ha elmúltál 55 éves?


1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként.
3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik `Nem ébresztettelek fel?`
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltûnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betûmérete.
Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve!

:)

  cato, 12:26 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 7., vasrnap Nekem tetszik!
0  
nagymarosi 60 m2 alpesi hétvégi házam eladó. részletek itt:

http://www.expressz.hu/ingatlan/udulo/hetvegi/hirdetes-19311113/


esetleg a telek alsó fele önállóan, kb 1000 m2, 18 m2 Erdért faházzal


drjimre@gmail.com
  cato, 19:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato


Az öt ujj. Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel

ÉS

.


MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!

  cato, 10:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 4., cstrtk Nekem tetszik!
0  
naaa, igy kell tudni dekázni

http://www.funny-videoclips.de/lustige-videos/video-1644.html

  cato, 10:12 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 3., szerda Nekem tetszik!
0  
a szociális szivem miatt teszem ki:




Nézd meg, hogy mit eszel!



Tessék ellenõrízni, ami otthon van és amit vásároltok !

Étel kiegészítõk Düsseldorfi Orvosi Egyetem gyermekklinikának megállapításai:
Semlegesek:
E 100,101,103,104,105,111,121,122,126,130,132,140,151,152,160,162,163,170
E 174,180,181,200,201,236,237,238,260,261,262,263,270,280,281,282,290,300
E 301,305,306,307,308,309,322,325,326,327,331,332,333,334,335,336,337,382
E 400,401,402,403,404,405,406,408,410,411,413,414,420,421,422,440,471,472
E 473,474,475,480

2. Gyanúsak:
E 125,141,150,153,171,172,173,240,241,477

3.Veszélyesek: E 102,110,120,124

4.Egészségünkre károsak

1. Bél károsodás E 220,221,222,223,224
2. Emésztési zavarok E 338,339,340,341,450,451,483,485,486
Eiscreme E 107, E 230,231,232,233
3. B12 vitamin semlegesítõ E 200
4. Koleszterin E 320,321
5. Ideg túlérzékenység E 311,312
Fokozottan rákkeltõ E 330 legveszélyesebb !!!
(tengeri rák húsában található, BONBEL sajtban, dobozos gombában, dobozos paradicsomban
6. Rákkeltõk E 131,142,210,211,213,214,215,216,217,239
Vigyázat! az E 123 erõsen rákkeltõ !!!
USA-ban és Oroszországban tiltott a használata !
Vigyázat a következõ összetevõkre és élelmiszerekre: Mamba E 123/E 110 ! Zselés cukorkák, Harribo - zselé, tejszínhabos puding Zotti, fagyasztott Iglo halfilé, Kraft tejföl, Kraft szalámis tejfölös sajt, vaníliás puding E 102/E 110,

Minden féle készen kapható mártások, szószok.
Tessék ezt a listát használni !
Kerülje ezek használatát azzal, hogy gondosan kiválogatja a vásárolt termékeket. Gondoljon a Ön saját és gyermekei egészségére.


  cato, 7:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 2., kedd Nekem tetszik!
0  
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ
emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!


  cato, 9:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 1., htf Nekem tetszik!
0  
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...

*******************************************************

A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak késõn.
**********************************************************



Doki a sorozáson:-Tolja le a nadrágját hajoljon elõre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért,kormos?
******************************************************

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nõ erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nõ szájához nem ér.
Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a fõnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nõ tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a fõnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a fõnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlõ.
****************************************************************



Van aki füvezik és van aki fázik...
*********************************************



Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.
***********************************************



- Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni...
***********************************************



- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
**********************************************

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
*************************************************



Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
***************************************************



Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
***************************************************



A dohányosok korábban halnak, késõbb kagylónak öltöztek a jelmezbálon...
**************************************************



mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet dobni,
de a dobot nem lehet elgitárolni
*****************************************



Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire
õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal
igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra
vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához
mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon
és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok
és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B***MEG!!!
********************************************************



a sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!!!
*****************************************************



Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!




  cato, 12:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.


  cato, 11:16 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Két szomszéd beszélget:

- Az én Marikámnak két millió forint a hozománya !
- A francot, az nem hozomány, hanem kártérítés...

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölõzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörû, szexis nõ feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hûséges maradnék hozzád!

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehûti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testõrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor azamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy õrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsõ hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.Hívatja az igazgatót, és eklamal:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetõségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetõség megvolt rá...

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végébõl a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy õ is rajta üljön!

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdõszobában.

A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Két barátnõ beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!

- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

Az idõs házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról kérdezik õket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján.


  cato, 10:38 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.