CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



cato naplja

  2010. mrcius 8., htf Nekem tetszik!
0  

FIATALKÁK OLVASSÁTOK ÉS KÉSZÜLJETEK! J
Mi az elõnye, ha elmúltál 55 éves?


1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként.
3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik `Nem ébresztettelek fel?`
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltûnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betûmérete.
Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve!

:)

  cato, 12:26 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 7., vasrnap Nekem tetszik!
0  
nagymarosi 60 m2 alpesi hétvégi házam eladó. részletek itt:

http://www.expressz.hu/ingatlan/udulo/hetvegi/hirdetes-19311113/


esetleg a telek alsó fele önállóan, kb 1000 m2, 18 m2 Erdért faházzal


drjimre@gmail.com
  cato, 19:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato


Az öt ujj. Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel

ÉS

.


MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.

....Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!

  cato, 10:09 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 4., cstrtk Nekem tetszik!
0  
naaa, igy kell tudni dekázni

http://www.funny-videoclips.de/lustige-videos/video-1644.html

  cato, 10:12 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 3., szerda Nekem tetszik!
0  
a szociális szivem miatt teszem ki:




Nézd meg, hogy mit eszel!



Tessék ellenõrízni, ami otthon van és amit vásároltok !

Étel kiegészítõk Düsseldorfi Orvosi Egyetem gyermekklinikának megállapításai:
Semlegesek:
E 100,101,103,104,105,111,121,122,126,130,132,140,151,152,160,162,163,170
E 174,180,181,200,201,236,237,238,260,261,262,263,270,280,281,282,290,300
E 301,305,306,307,308,309,322,325,326,327,331,332,333,334,335,336,337,382
E 400,401,402,403,404,405,406,408,410,411,413,414,420,421,422,440,471,472
E 473,474,475,480

2. Gyanúsak:
E 125,141,150,153,171,172,173,240,241,477

3.Veszélyesek: E 102,110,120,124

4.Egészségünkre károsak

1. Bél károsodás E 220,221,222,223,224
2. Emésztési zavarok E 338,339,340,341,450,451,483,485,486
Eiscreme E 107, E 230,231,232,233
3. B12 vitamin semlegesítõ E 200
4. Koleszterin E 320,321
5. Ideg túlérzékenység E 311,312
Fokozottan rákkeltõ E 330 legveszélyesebb !!!
(tengeri rák húsában található, BONBEL sajtban, dobozos gombában, dobozos paradicsomban
6. Rákkeltõk E 131,142,210,211,213,214,215,216,217,239
Vigyázat! az E 123 erõsen rákkeltõ !!!
USA-ban és Oroszországban tiltott a használata !
Vigyázat a következõ összetevõkre és élelmiszerekre: Mamba E 123/E 110 ! Zselés cukorkák, Harribo - zselé, tejszínhabos puding Zotti, fagyasztott Iglo halfilé, Kraft tejföl, Kraft szalámis tejfölös sajt, vaníliás puding E 102/E 110,

Minden féle készen kapható mártások, szószok.
Tessék ezt a listát használni !
Kerülje ezek használatát azzal, hogy gondosan kiválogatja a vásárolt termékeket. Gondoljon a Ön saját és gyermekei egészségére.


  cato, 7:58 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 2., kedd Nekem tetszik!
0  
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a
földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság
59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi
pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl
fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ
emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!


  cato, 9:47 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. mrcius 1., htf Nekem tetszik!
0  
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...

*******************************************************

A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak késõn.
**********************************************************



Doki a sorozáson:-Tolja le a nadrágját hajoljon elõre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért,kormos?
******************************************************

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nõ erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nõ szájához nem ér.
Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a fõnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nõ tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a fõnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a fõnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlõ.
****************************************************************



Van aki füvezik és van aki fázik...
*********************************************



Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.
***********************************************



- Miért kell a nõnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelõdni, mint gondolkozni...
***********************************************



- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
**********************************************

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
*************************************************



Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
***************************************************



Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
***************************************************



A dohányosok korábban halnak, késõbb kagylónak öltöztek a jelmezbálon...
**************************************************



mi a különbség a dob és a gitár között? -> a gitárt el lehet dobni,
de a dobot nem lehet elgitárolni
*****************************************



Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire
õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét.
A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal
igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra
vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához
mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon
és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok
és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B***MEG!!!
********************************************************



a sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!!!
*****************************************************



Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!




  cato, 12:11 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.


  cato, 11:16 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Két szomszéd beszélget:

- Az én Marikámnak két millió forint a hozománya !
- A francot, az nem hozomány, hanem kártérítés...

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölõzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörû, szexis nõ feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hûséges maradnék hozzád!

Egy háromgyerekes család ül az autóban a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú rosszalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál. Odaszól a férjének:
- Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra
megpróbálkozhatnánk egy kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
- Egyél egy kis kekszet!

A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehûti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testõrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor azamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy õrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsõ hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.Hívatja az igazgatót, és eklamal:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetõségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetõség megvolt rá...

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végébõl a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy õ is rajta üljön!

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap és felsikolt:
- Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót és félek, hogy le fog égni a ház.
- Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj - Én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdõszobában.

A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Két barátnõ beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!

- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

Az idõs házaspár 60. házassági évfordulóját ünnepli, és a hosszú, boldog házasság titkáról kérdezik õket.
- A jó memória - mondja a férj. - Nem szabad megfeledkezni például a feleségünk születésnapjáról. Én mindig felköszöntöm hogyishívjákot a születésnapján.


  cato, 10:38 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Elõzõmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnõt:
- És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem!

  cato, 10:30 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 28., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Clinton@Monika.hmm......

Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.

Aki dohányzik az meghal. Aki nem, az is!

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb!

Mi lesz ha te ARA leszel, én meg ERRE kereslek?

Még ha vérfertõzés is, akkor is a mamát akarom!

Madarat tolláról, zoknit szagáról!

Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg!

A minõség, és a mennyiség nem számít! Csak sok legyen,
és jó!

Végre tudom hány csillag van az égen. Rengeteg!

Tegnap megküldték a behívómat. Visszaküldtem!

Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek, õk
jelentik a kultúrát!

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Hirosima` 45, Csernobil` 86, Windows` 95.

Ha az ellenséged lõtávolságon belül van, akkor te is!

Az igazolványképemmel dobják fel a horrorfilmeket.

Egészen kiskoromban születtem.

Kérjük, a kukát etesse! A padló diétázik!

Egy fecske, nem csinál kisfecskét!

Olyan túskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész!



  cato, 14:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 27., szombat Nekem tetszik!
0  
Christian az oroszlán zenével!

Igaz történet: Ez a pár felnevelt egy árva kis oroszlánt, majd
visszaküldték Afrikába. Egy év múlva elmentek meglátogatni õt.
Figyelmeztették õket, hogy vigyázzanak, ne menjenek a közelébe, mert a felnõtt oroszlán már visszavadult, igazi vadállat, és nem fog emlékezni rájuk!
Ez volt a találkozás:

http://www.cyberthing.net/video-play.php?id=105

Legyen szép napod!



http://www.cyberthing.net/video-play.php?id=105

  cato, 12:57 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 25., cstrtk Nekem tetszik!
0  


  cato, 21:42 Itt megrhatod a vlemnyed cato


Majd a Leonard..... by Presser G


  cato, 21:32 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:

- Hol a pokolban voltál?

- Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást

csináltattál?

- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

  cato, 17:03 Itt megrhatod a vlemnyed cato

Két pasi találkozik a mennyországban.
-Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
-Én megfagytam.
-Húúú, az borzasztó lehetett.
-Á, nem volt olyan szörnyû, elõször nagyon fáztam, aztán
elaludtam, és már
csak melegséget éreztem. És te?
-Én gutaütést kaptam.
-Hogy-hogy?
-Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a
nejem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a
spájzot, a padlást,
a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit
csak nejemet, aki Tv-t nézte és közben somolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
-Hát, vazze, ha benéztél volna a méyhûtõbe, most mindketten
élnénk még ....

  cato, 16:51 Itt megrhatod a vlemnyed cato
annnyira cuki....


tafasz van, tafasz van
bimbasznak a fuck.....



  cato, 15:20 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 24., szerda Nekem tetszik!
0  

A cigány sétál az erdõben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
- Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem.
- Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk
között akarok lenni!
- Abrakadabra, legyél vatta!

  cato, 20:36 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 23., kedd Nekem tetszik!
0  

">



Benkö
  cato, 16:06 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Pár évvel ezelõtt
történt egy szép délelõtt.
Te megláttál s rám nevettél
mosolyomra kacsintással feleltél.
Már mindketten tudtuk mit akar a másik
s alig bírtuk ki az utolsó óráig.
Aznap elmentem hozzád titokban
s egész éjszaka feküdtem karodban.
Gyönyörû volt szinte egy álom
melyre most is vágyom hogy valóra váljon.
Én bolond akkor elengedtelek
de csak azért mert nem értettelek.
Nem értettem szemed pillantását
s nem éreztem szíved simogatását.
De már rájöttem mit is akartál tõlem
s az érzések egyre jobban kitörnek belõlem.
Várom hogy életem mikulása eljöjjön
s hogy szaloncukorral megtörjön.
Hogy megédesítse életem napjait


  cato, 14:37 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 21., vasrnap Nekem tetszik!
0  
http://www.youtube.com/watch#playnext=1&playnext_from=TL&videos=cMTsnPq7vcE&v=QZIauc308qU

Charlie... Jég, dupla whiskyvel

  cato, 21:14 Itt megrhatod a vlemnyed cato
"Rövid az élet, és milyen hosszú utána a hallgatás "




  cato, 17:57 Itt megrhatod a vlemnyed cato
A világ legboldogabb meséje:

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta: - NEM!


A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellu csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart.



:)
  cato, 9:30 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 18., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

  cato, 4:39 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 17., szerda Nekem tetszik!
0  
A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved...!


Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának: Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10.000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyûjtést szer-veznek, de csak 5.000 forint gyûlik össze, amit el is küldenek a gyereknek.
Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét...!


A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak.
A fogadósnak nem tetszi, ezért rászól:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni...!


Az állatvédõ egyesület irodájában cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat...!


Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Mibõl gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást...!


A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, a bor a szomszéd pincéjébõl, a paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól vannak...
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnõttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyû rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét elõke-rül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Ó kisfiam, gyere, adj egy puszit az apádnak...!


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, azok haver. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel...?


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba...


Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé, sóhajt az elsõ. Addig volt nekem jó dolgom, amíg õ élt!
- Engem meg a feleségem mellé, mondja a második. Áldott jó asszony volt, hûséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen õ még él!
- Na és? Én se vagyok még halott...!

A postás gyászjelentést visz a rendõrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendõr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását...

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganõi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, panaszt teszel a fõnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele...


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tõle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok, kiált a postás
- Az nem is, de ez nem a miénk...

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám, hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit, mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok idõnk...

  cato, 14:00 Itt megrhatod a vlemnyed cato
a hajnali páros óra páratlan tanulsága, igy hirtelen ébredve:

Tegnap késõ délután elfelejtettem elmennni a doki bá-hoz.
Ma délelött meg szaladgálnom kell.
Már az agyam se a régi..... másról nem is beszélve

:)


  cato, 4:38 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 16., kedd Nekem tetszik!
0  
tanacsok ferfiaknaknak......nõktõl.....

Nem minden nõ megy a vagyonodra. Sokan értékeljük többre a személyiségedet és a szerelmedet.Viszont ha nem vagy elég férfias és emellett még hülye is, akkor csak a pénzedben bízhatsz!

A nõk is sokkal hamarabb végeznének a készülõdéssel, ha nem kellene az alsógatyától a nyakkendõig mindent a férfiak kezébe adni!

Még senkinek nem kopott el a keze, ha idõnként elmosogat!

Ha nem találod a tévéújságot, nézd meg a wc-ben: te vitted magaddal!

Egy: ne büfögj hangosan! Kettõ: ne legyél rá még külön büszke is!

Vedd észre bennünk az embert, ne csak a nõt! Van olyan, hogy nincs kedvünk puccosan kinézni, de nem is akarunk: néha van más dolgunk is!

Ne hidd, hogy Te a teremtés koronája vagy. Ha valaki Rád néz, nem biztos, hogy dugni akar Veled!

A porszívót nem lehet lehalkítani!

Ha Istent emlegetem, NEM Rád gondolok !

A férfi szép és okos nem lehet egyszerre, mert akkor már nõ lenne!

Bármilyen hihetetlen a nõi akt képek nem tudnak szopni!

Ha azt mondjuk elég nagy a mérete, akkor hidd el, hogy nem kicsi!

Mosogatni szexi!

Nem minden lány nagyképû, nyafogós. Vedd észre az értékeket!


  cato, 16:39 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Tanacsok n0knek ...férfiaktól....

Isten azért teremtette a nõket ,hogy a férfiak vágyait kielégítsék.Tehát szeretkezzetek minden férfivel!

A végén úgyis kiderül, hogy már megint NEKÜNK volt igazunk!

Igaz, hogy a férfiak vizuális beállítottságúak, de a szemünkkel még mindig nem tudunk senkit megdugni!

Ha hármasban szeretnéd csinálni, soha ne férfival gyere!

Tanuld meg lenyelni, nem mérgezõ!

Tanulj meg vezetni!

Ne próbáljatok meg gondolkozni, mert csak megfájdul a fejetek!

Azért mert nem mondom ki, hogy szeretlek, az attól még úgy van!

Ha vacsorázni hívnak, az csak azért van, hogy utána lefektethessenek!

Te vagy a legjobb!!!... Hisz ezt akarod hallani!

Igenis a távkapcsoló a férfiak tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye.


Remélem kedves elégedetlen hölgyolvasóm elégedett.....és én ezen nem háborodom fel....mosolygok.....

  cato, 16:35 Itt megrhatod a vlemnyed cato
Azok, akik sikeres érettségi vizsgát tettek......egy bónusz kérdés.......

Mi a legjobb a BKV pornófilmben?


























A végkielégítés!


:))))

  cato, 16:01 Itt megrhatod a vlemnyed cato
  2010. februr 15., htf Nekem tetszik!
0  

Az elem neve: Nõ_*
Vegyjele: Fm / Femininum
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle
izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

Felezési ideje: 14 év
Fellelhetõsége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedezõ: ÁDÁM

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes
mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztõ szándékkal, rosszabb
minõségét elrejtendõ (hamisítvány))

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad.
- Ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta, elemi állapotában.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a
drágakövekkel.
- Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen
molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan
látható ok nélkül.

- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhetõ alkohol adagolásával.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének
csökkentésére.

3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítõ lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, mûszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
rövididejû sugárzást mutat, amelynek mértéke és idõtartama a hozzá
vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhetõ. /nem a
végletekig /

- Robbanékonysága jelentõsen csökkenthetõ jó minõségû, lehetõleg minél
drágább csomagolóanyag felhasználásával.

- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetõleg ne szállítsuk
tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari
típusokkal.

- Jobb minõségû változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán
elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét
eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSÕ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELÕZÕ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT
BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA
MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának
lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ
helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell
számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása
forróságot idéz elõ és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellõképpen bánni
vele.


haaaaaaaaaaaaaat...ennyit mára


:)))

  cato, 14:49 Itt megrhatod a vlemnyed cato



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.