Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötõúton. Csak az nem stimmelt, hogy erõsen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belsõ sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tûnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az idõnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendõrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletébõl, és elõ kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttûztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.
Mikor meggyõzõdött róla, hogy a rendõrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendõrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielõtt a rendõrök megszólalhattak volna, elõadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendõr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és õ is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete.. A rendõrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörû rendõrautó, villogott a kék fény a tetején.
cato, 19:56
Megtörtént esetek:
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsõn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
Réges régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta: - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam...
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erõsen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással elõkészíteni. Ez a lépcsõház egyenetlenségeit leküzdõ "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól mûködött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idõs asszony lábát törte, de hõseink csak a mentõket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nõtt a bûntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágynemûvel. A társaságon eluralkodott a rémület: - Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idõ múlva, egy nõvér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erõt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerõsük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nõvér: - Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy õt bizony síelõk ütötték el a lépcsõházban...
cato, 19:54
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont. Egy nagyobból...
A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.
Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.
Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
cato, 18:50
"Ülj mellém, ne szólj csak ölelj Hallatszódjon minden kis zörej Mit távoli helyekrõl ide csent Az áthatóan tiszta hangú csend
Ne szólj, csak merülj el szemeim tükrében S én gondolatod némán fürkészem Nem kell a beszéd, az üres szavak Szerelmünk hálójában, a csend fennakadt
Simítsd meg hajam fekete selymét A testemre boruló áttetszõ kelmét Érintésed több most mint szavad Játssz velem, kezednek mindent szabad
Játssz rajtam, ahogy a gitáron szoktál Karodba bújok, szorosan fogjál Csendben csókold nedves ajkamat Mondandóm mára végképp elapadt
Nem kell a beszéd, kívánlak téged Érezni akarom, nélkülem véged Gyengéden hordozom magamban léted Beteljesülve boldog az élet!"
cato, 10:13
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja. A férfi becsukja a szemét és ezt mondja: - OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???
cato, 10:10
2010. februr 12., pntek
0
Egyensúlyban az energiaáramlás
Jártak már úgy, hogy este késõn alaposan bevacsoráztak, aztán éjjel egy és három között valamikor arra ébredtek, hogy úgy érzik magukat, mintha súlyos kövek lennének a gyomrukban? De miért éppen ebben az idõben ébredünk fel, ha este megterheltük gyomrunkat? Az asztmások miért hajnali 3 és 5 között köhögnek a legintenzívebben, az epeproblémákkal küszködõk pedig miért éjfél körül görcsölnek be a legtöbbször? A kínai orvosok már mintegy négyezer évvel ezelõtt megtalálták ezekre a kérdésekre a választ. A hagyományos kínai orvoslás szerint az emberi szervek meghatározott idõrendben mûködnek és pihennek. A periódikusan váltakozó bioritmusunk szerint mindennek megvan a maga ideje, igy táplálkozásnak, a sportnak, a pihenésnek, akár egy foghúzásnak is. 12 fõ szervünk kétórás idõközönként "váltja egymást" a munkában, a maga idejében az éppen aktuális "dolgozó" birtokolja szinte az összes energiánkat. Az energiapályákon, vagyis a meridiánokon tehát az energiaszint állandóan változik. Egy kis odafigyeléssel mi is nagyon sokat tehetünk azért, hogy ne bontsuk meg az energiaáramlás egyensúlyát szervezetünkben, például : ne késztessük bõséges vacsorával éjjel májunkat aktív munkára, MERT éppen pihen.
A kínai szerv-óra, amely testünk 12 csatornáját mutatja. Mindegyiknél megfigyelhetõ egy olyan kétórás periódus, amikor aZ ÉLETERÕ áramlása maximális
1 és 3 óra között: a szervezet teljesítõképessége ebben az idõben a legalacsonyabb. A máj teljes erõvel méregtelenít, nem szabad tovább terhelni.
3-5 óra között: eljött a tüdõ aktív ideje, felkészül az egész napi munkára. A férfiak nemi aktivitása ebben az idõintervallumban a legnagyobb, mert ilyenkor termelõdik a legtöbb nemi hormon.
5-7 óra között: ekkor mûködik legaktívabban a vastagbél. Ez az egészséges székletürítés ideje. Megszabadítjuk szervezetünket a salakanyagban található mérgektõl, így azok nem tudnak visszaszívódni és teljesítõképességünket csökkenteni.
7-9 óra között: a gyomor leginkább terhelhetõ idõszaka. Ekkor tud a leghatékonyabban dolgozni,: tehát bõséges, vitaminokban és ásványi anyagokban gazdag reggelit vegyünk magunkhoz.
9-11 óra között: testhõmérsékletünk optimális, az idegrendszer ebben az idõszakban a legnyugodtabb, teljesítõképességünk igen magas.
11-13 óra között: 11 óra a szívciklus csúcspontja, tehát legjobb idõ a sportolásra. Délben erõsödik a gyomorsav-, majd késõbb az epetermelõdés, készen állunk egy finom ebéd elfogyasztására.
13-15 óra között: lassul a vérkeringés, az energiák a vékonybélben koncentrálódnak, csökken a fájdalomérzékelés is, ezért ilyenkor érdemes a fogorvoshoz bejelentkezni.
15-17 óra között: a húgyhólyag dolgozik a legintenzívebben, ezért fogyasszunk bõségesen cukor és alkoholmentes folyadékot. Szervezetünk kiüríti a méreganyagokat, ismét ereje teljében van, tehát tanulhatunk, sportolhatunk, dolgozhatunk teljes energiabedobással.
17-19 óra között: vesénk a legnagyobb tisztító munkában, ezért ebben az idõben ne terheljük tovább zsírral, cukorral, sóval és egyéb mérgezõ anyagokkal. SEMMIVEL !!! ---esetleg: kevés,tiszta víz! Vérnyomásunk csökken, szívmûködésünk lassul, egy kicsit nem árt megpihenni munka közben. ---ESETLEG ,de inkább ne, a könnyû vacsorát !
19-21 óra között: ha most vacsorázunk, azt már nem dolgozza fel szervezetünk, elraktározza reggelre. Energiapályáink lelassulnak, felkészülünk az éjszakai pihenõre, érzékeink kifinomulnak.
21-23 óra között: az úgynevezett "hármas melegítõ" idõszakában testünk és lelkünk nyugalomra, pihenésre vágyik, teljesítõképességünk erõteljesen csökken, ez a legpihentetõbb alvás ideje, tehát ne végezzünk se testi, se szellemi aktív tevékenységet igénylõ munkát. A hármas melegítõ nem szerv, hanem azt a helyet jelöli, ahol testünk alsó-középsõ és felsõ részének szervei együttmûködnek. Feladata, hogy a légzés, az evés és az ivás során a szervezetünkbe jutó, a tüdõ és a gyomor által felvett energiákat a testünkbe irányítsa.
23-1 óra között: legintenzívebb az epehólyag görcskészsége, kevésbé csillapítható a fájdalom. A kínai orvoslás szerint akkor vagyunk egészségesek, ha a szervezet energiakeringése harmonikus. Ez az energia az életerõ(Qi), a vitalitást, életerõt jelenti. A keringés akadályoztatása betegséghez vezet.! Érdemes tehát figyelemmel kísérni biológiai óránkat.
cato, 14:18
2010. februr 11., cstrtk
0
Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette
Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry
Mindenesetre nõsülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus. Socrates
Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat.
Anonymous
A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nõ?" Dumas
Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem. Sigmund Freud
Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Õ kedden megy, én pénteken.
Anonymous
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az elsõ elhagyott, a második nem.
James Holt McGavra
A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
Nash
Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.
Henny Youngman
Egy ember apróhirdetett: `Feleség kerestetik`. Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti! Anonymous
Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!
Henrik Schaefer
cato, 18:43
Különös táj a lelkem, nagycsapat álarcos jár táncot benne.
cato, 17:57
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! ----------------------------------------Lámpa A rendõr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tõle: - Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? ---------------------------------------- Szókincs Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse! - Faszt! ---------------------------------------- Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle? - Pálinkát, édesanyám! ------------------------------------------------------------------------------ Hallása milyen? - Római katolikus. ---------------------------------------- -Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért. ---------------------------------------- - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tõlem agyon is lõheti... ---------------------------------------- -Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna... ---------------------------------------- Érettségin: - Mi volt elõbb, az elsõ vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... ---------------------------------------- Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ---------------------------------------- - Mi az? Cukros, és szobahõmérsékleten köt? - Nagymama. ---------------------------------------- - Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! - Úristen, és lett valami bajod? - Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról! ---------------------------------------- Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! ---------------------------------------- Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgõ lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit fõni? ---------------------------------------- - Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne! - De jó, eddig ugyanis nem tudtam!. ---------------------------------------- A lepényhal elöször, a remény hal meg utoljára... ----------------------------------------
Tessék, Tûzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... ---------------------------------------- Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elõzõhöz: - Menj haza, Apa! Részeg vagy... ---------------------------------------- Szõke nõ vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élõ... ---------------------------------------
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs... --------------------------------------- A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsõ malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tõle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Bazmeg! Egy beszélõ malac! --------------------------------------- Bõröndke és Szatyorka õrségben vannak. Egyszercsak Bõröndke ránéz az órájára: - Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska... --------------------------------------- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... ---------------------------------------
Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? A lábujjait... ---------------------------------------
Hogy hívják Herkules feleségét? Frau Kules. ---------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetõ gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsõ áramszünetig... ----------------------------------------
Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem... - Nem haragszom, keresse!
cato, 17:18
- Mit szólsz , milyen drága a repülõjegy ?
- Engem nem érdekel, én földönfutó vagyok !
cato, 15:07
2010. februr 10., szerda
0
Akarsz sokat keresni? - Igen.. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre
Mi a biofajgyûlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl? Ugrókötél
Mivel játszik a kis indián a sínek között? -Az életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl? - ??? - McDonalds
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendõr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetõ
*
és egy AKTUÁLIS NEM VICC: Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha pártjaik és kormányuk volna, nem lenne méz.
cato, 12:12
ajtók mögött
cato, 7:02
2010. februr 9., kedd
0
Mivel ma a te születésnapod vagyon minden szar a szádhoz ragadjon , áldjon meg az Isten üssön meg a guta , saját szemétdombodon basszon meg egy ku… Születésed napja vagyon, tarka kutya fosson nyakon. Ha hibát találsz a versembe, dugd az orrod a seggembe!
Születésed napja vagyon, tarka kutya fosson nyakon. Ha hibát találsz a versembe, dugd az orrod a seggembe!
cato, 20:34
2010. februr 8., htf
0
szeeeeeeeeeeeeeeep
Nem azért szeretlek ami vagy Hanem amivé válok amikor velem vagy. Nem csak azért szeretlek, amivé magad tetted, De azért is , amit velem teszel.
cato, 18:34
Vangelina Oandeva Dimitrova jóslatai
A „Vanga” néven ismert vak jósasszony víziói kirémisztették a világot, miután megjósolta az angol Diana hercegnõ halálát, valamint a kereskedelmi központ szeptember 11-ei lerombolását, illetve elõre vetítette a harmadik világháború kitörését 2010-ben. Ha már annyiszor beigazolódtak jóslatai, ez ezúttal sem lesz másképp, állítják a pesszimistábbak. Valóban várhatóak a tömeges mészárlások, amelyek az emberiséget a végsõ pusztuláshoz vezetik, vetik fel a kérdést több irányból? Vanga, teljes nevén Vangelina Oandeva Dimitrova (*1911. október 3-án született és †1996. augusztus 11-én halt meg a bulgáriai Petrichben) vak látnok volt, aki továbbá megjósolta a Kurszk tengeralattjáró katasztrofáját, a Szovjetunió széthullását, a csernobili atom katasztrófát és további világ eseményeket. Az igazsághoz tartozik, hogy a szocializmus idején a legmagasabb pártképviselõk körében nagy elismerésnek örvendett, holott tevékenysége szöges ellentétben állt azok materialista világnézetével. Ennek ellenére Vanga a bolgár pártvezetõknél is kedvencnek számított, akik megjósoltatták vele a választási eredményeket is. Államilag elismert, hivatalos jósnõ volt, mely tevékenységét fizetéssel honorálták. A tudományos intézet, amely évekkel ezelõtt kutatta jóslatainak sikerességét, megállapította, hogy azok nyolcvan százalékban bejöttek, valósak voltak. Hogy lehet mindez, teszik fel sokan a kérdést? Állítólag kisgyermek korában átélt egy óriási vihart, melynek következtében elvesztette szeme világát, egyidejûleg látnoki és jóslási képességekre tett szert. Ezek tették elismertté mind szûkebb környezetében, mind a világban, aki bizalmat és nagy elismerést vívott ki az õt megkeresõkben. Például a Kurszk tengeralattjáró katasztrófájáról, ezeket mondta: A Kurszkot elárasztja a víz, amit senki se él túl. Sokan azt hitték, hogy Kurszk városra gondol, ezért kinevették ezt a jóslatát. Tehát Nostradamushoz hasonlóan, jóslatait csak a megtörtént események után, utólag lehet értelmezni. Bár Vanga víziói egészen 5078-ig érnek, (Az emberiség elhagyja a világûr határait) - amely gyökeres változásokon megy keresztül, hogy benépesítse a környezõ bolygókat. Közben számos háborút vív meg, megváltozik a világérzékelése, meg tanulnak kommunikálni az Istennel. Az elkövetkezendõ 91 év eseményeirõl az alábbiakban teszünk említést. Tekintsenek bele abba, mi vár ránk (utódainkra), mi az elkerülhetetlen számu(n)kra. Vanga jóslatai: - 2010: III.-ik világháború megkezdése 2010. novemberében, amely 2014-ig tart. Klasszikus fegyverekkel kezdõdik, a késõbbi harcok során azonban bevetik a nukleáris és vegyi fegyvereket. Az iszlám az európaiakat vegyi fegyverekkel támadja meg. - 2014: Az emberek többsége bõrrák betegségben szenved a vegyi háborúból kifolyólag. - 2016: Európa csaknem kiürül. - 2023: A földkörüli pálya kissé megváltozik. - 2033: Az Északi sark jege elolvad, az óceánok szintje megemelkedik. - 2043: A világgazdaság fejlõdni kezd. Európát az iszlám uralja. - 2046: Minden test (szerv) elkészíthetõ (klónozható). A testrészek kicserélése a legjobb gyógymód. - 2066: Az iszlám-Róma támadásához az USA új fegyvert használ – a klímát. Hirtelen lehûlés (azonnali fagy). - 2076: Osztály nélküli társadalom – kommunizmus. - 2084: A természet megújulása. - 2088: Új betegség üti fel a fejét – öregedés néhány másodperc alatt. - 2097: Legyõzik a gyors megöregedést. - 2100: A mûNap megvilágítja a Föld túloldalát.
cato, 18:15
a nõ és a G pont... egy érdekes megközelitésben
cato, 6:17
egy horoszpoki.... állitólag van alapja:))))
Mindig barátságos, derûs és optimista. A versengés lételeme, mert nemcsak az erejét próbálhatja ki általa, hanem a visszafojtott agresszivitását is levezetheti. Soha, senkivel nem viselkedik ellenségesen, mégis idõnként nehezére esik, hogy eltitkolja, mennyire dühíti, ha valaki ellentmond az akaratának, és azt is nehezen palástolja, hogy mennyire megveti a lassabban gondolkodókat. Elõítéletektõl mentes, a tradíciókat nem tiszteli, mindenrõl saját véleményt akar alkotni, és ehhez saját tapasztalatokra van szüksége. Igyekszik kitûnni az átlagból, meg is tesz mindent azért, hogy ez sikerüljön. Nem szereti kendõzni a problémákat, nyíltan megmondja a véleményét, akkor is, ha azzal megbántja az érintetteket.
Ma már szinte mindenki tudja, hogy melyik állatövi jegyben járt a Nap, amikor született. Ez a napjegye, amibõl annyi derül ki, hogy milyen adottságokkal látta meg a napvilágot. Ám ahhoz, hogy a jövõre vonatkozó elõrejelzés, illetve a személyiség árnyaltabb vonásai is kiderüljenek, szükség van az aszcendensre, amit a születési óra-perc és a születés helyének ismeretében lehet kiszámítani. Az a jegy, amelybe az aszcendens kerül – az úgynevezett felkelõ jegy. S hogy miért „felkelõ jegy?” Mert azt a pont jelöli, ahol a születés pillanatában éppen felkelõben volt a Nap. Az aszcendens nemcsak befolyásolja a Napjegy adta tulajdonságokat, de megmutatja azt is, hogyan sikerül valóra váltani mindazt, amit a Napjegy „belénk kódolt”.
Függetlenségre vágyik, a korlátokat nem hajlandó elfogadni. Sokszor saját maga ellen hívja ki a sorsot, mert az árral szemben akar úszni. Nagyon kreatív, de nagyon kiszámíthatatlan is, teljességgel képtelen az átlag-életre. Szabadságra és térre van szüksége, fizikai és szellemi értelemben egyaránt. Gyors gondolkodása és felfogóképessége nagyon ösztönzõ társsá teszi. Találékony, kreatív, a gondolatai gyakran évtizedekkel elõzik meg a kort, amelyben él. Született humanista, és úgy véli: egyszerûbb megreformálni a társadalmat, mint elviselni az igazságtalanságot. Jóllehet saját ritmusa szerint masíroz, azért képes kapcsolatot teremteni a legkülönbözõbb emberekkel, társadalmi rétegekkel. Jóindulatú, megértõ, türelmes, emberszeretõ. Kedveli a különlegességeket, és rendkívüli célokat tûz maga elé, melyek megvalósítására hatalmas energiákat fordít. Igazi idealista, a magasabb eszmények kedvelõje, akiben roppant erõs a szabadság és a függetlenség utáni vágy. Állandóan az újdonságot keresi, mindent ki akar próbálni, meg szeretne tapasztalni. Tele van ötlettel és kreativitással. Nyugodt, de mégis izgalmas benyomást kelt. Sorsáról saját magának kell döntenie. Mások aligha tudnák megteremteni azt, amire szüksége van. Becsületes és megbízható, és nem akar megszökni a kötelezettségei elõl, csak éppen másképp szeretné végrehajtani a feladatot, mint ahogyan mások elvárják. A szerelemben a szex mellett nagyon fontos, hogy a párjával szellemileg azonos hullámhosszon legyen. Szereti a változatosságot, és ha a partnere már nem elég izgalmas, vagy nem tudja tartani a lépést, akkor könnyen vált. Nem lelkizik, nem csinál jelenetet, hanem egyszerûen odébb áll. Ez persze nem jelenti, hogy a jövõben nem marad meg õszinte barátnak. A lelkétõl távol áll, hogy bármi rosszat tegyen azzal, akit egyszer szeretett.Negatív aspektusok hatására a mindenáron való változtatás kényszere, anarchista megnyilvánulások jellemzik. Nem tûr semmilyen korlátozást, eszménye a szabadság és a függetlenség bármi áron. Azt nem tudja, hogy mit akar, de azt igen, hogy mit nem.
cato, 6:14
2010. februr 7., vasrnap
0
US Airways Flight 1549 A Hudsoni csoda 2/motorja kiegett!!
" Még el kell mondanom egy szomorú hírt. Az "Igazi" nem létezik. Nincsen. Sehol nem él valahol egy nõ vagy egy férfi, aki az igazi, s akit csak meg kell találni. De aki szerencsés, élete során találkozhat két-három olyan emberrel, akibõl lehetne "igazi". De ehhez nagyon sok türelem, lemondás, megértés, háttérben maradás szükséges, ám végül kialakulhat egy olyan viszony, melyben a másik már nélkülözhetetlenül belecsiszolódott, vagyis igazivá vált." (Popper Péter )
cato, 10:39
A kanadai World News hetilap egyik számában jegyzéket készített azokról a betegségekrõl, amelyek mézzel és fahéjjal kezelhetõk. Többek között felerõsíti az immunrendszert, megvéd a vírusoktól, baktériumoktól, erõssé, munkabíróvá tesz...
Szívbetegség:
A mézet keverje össze törött fahéjjal, és lekvár helyett ezt kenje a kenyérre. Fogyassza rendszeresen. Csökkenti a koleszterinszintet, és véd az infarktus ellen. Akik már átestek infarktuson, és rendszeresen fogyasztják ezt a a keveréket, nagy az esélyük arra, hogy következõ roham nem, vagy csak késõbb következik be. Ezen kívül könnyíti a légzést és erõsíti a szív munkáját. Amerikában és Kanadában ezzel gyógyítják azokat a betegeket, akiknek koruk miatt ereik már nem annyira rugalmasak. A méz és a fahéj visszaadja az erek rugalmasságát.
Artritisz:
Az ízületi kopásban szenvedõ betegek reggel, délben és este egy pohár meleg vízbe tegyenek két kanál mézet és egy kanál törött fahéjat. A krónikus artritisztõl is megszabadulhatnak, ha rendszeresen fogyasztják. A copenhaveni egyetemen végzett felmérés szerint 200 beteg közül az ital fogyasztása után 73 beteg teljesen megszabadult a fájdalomtól, és azok, akik nem tudtak járni, fájdalom nélkül közlekedtek.
Hólyagfertõzés:
Egy pohár langyos vízbe tegyen két kanál mézet és egy kanál törött fahéjat. Megszünteti a húgyhólyag és a húgyutak fertõzését.
Fogfájás:
Öt kanál mézet keverjen össze egy kanál törött fahéjjal, naponta háromszor tegyen a masszából a fájós fogra. A fájdalom elmúlik.
Koleszterinszint:
Két kanál mézet és három teáskanál törött fahéjat keverjen öszsze 2 dl forró vízzel. Két órán belül 10 százalékkal csökkenti a koleszterinszintet. Ha naponta háromszor alkalmazza, a krónikus magas koleszterinszint lecsökken. Ha naponta fogyaszt mézet, megakadályozza a koleszterinszint emelkedését.
Megfázás:
Ha gyakran megfázik, három napon keresztül naponta háromszor egyen egy kanál mézet és negyed kanál törött fahéjat. Gyógyítja a megfázást, a krónikus köhögést és megtisztítja a légcsövet.
Gyomorpanaszok:
A méz és a törött fahéj keveréke gyógyítja a gyomorfájdalmat és megakadályozza a gyomorfekély kialakulását.
Az immunrendszer erõsítése:
A méz és a fahéj rendszeres fogyasztása erõsíti az immunrendszert, védi a szervezetet a vírusok, baktériumok ellen. A mézben nagyon sok vitamin és vas van. Rendszeres használata erõsíti a fehér vérsejteket a baktériumokkal és a vírusokkal folytatott harcban.
Nehéz gyomor:
Egy kanál fahéj 2 kanál mézzel keverve megakadályozza a gyomorsav túlzott termelõdését.
Nátha:
Spanyol tudósok rájöttek, hogy a méz olyan természetes anyagokat tartalmaz, amelyek megölik a nátha baktériumtörzseit.
Pattanás:
Három kanál mézet és egy kanál fahéjat keverjen össze. Lefekvés elõtt kenje be vele a pattanásokat, majd mossa le meleg vízzel. Ha naponta elvégzi ezt a mûveletet, egy héten belül eltûnnek a pattanások.
Bõrfertõzés:
A méz-fahéj páros gyógyítja az ekcémát, az övsömört és a bõrfertõzés minden formáját.
Fogyás:
Reggel éhgyomorra fél órával a reggeli elõtt, este pedig lefekvés elõtt igyon meg egy mézes fahéjas italt. Rendszeres fogyasztása csökkenti a súlyt a rendkívül kövérek esetében is. Még akkor is megakadályozza a zsír lerakódását, ha nagyon zsíros ételeket fogyaszt.
Krónikus fáradtság:
A testi erõt legjobban, a mézben lévõ cukor regenerálja. A mézet és fahéjat fogyasztó idõs emberek erõsebbek és mozgékonyabbak. Ha délután három óra körül fogyasztunk el ilyen italt, egy héten belül helyreáll a szervezet vitalitása.
"A szavak elkísérnek egy életen át: világítanak vagy megvakítanak, erõsítenek vagy gyengítnek, figyelmeztetnek vagy becsapnak, oldanak vagy kötnek, felszabadítanak vagy megnyomorítanak, megnevettetnek vagy megsirattatnak. Egy-egy szó, egy-egy mondat vagy vers örökre vérünkbe ivódik. Csodálatos, ha éltet, de iszonyú, ha a halált hordozza. Azért küzdök, sírok és nevetek, hogy verseim oldjanak az Életre és kössenek az Élethez másokat is."
Háló Gyula
cato, 7:39
-Miért tévednek kevesebbet az állatok? -Mert tévedni emberi dolog!
:)
cato, 7:18
egy nöi hölgy bejegyzését - mai szexuális élményem - cimmel, másolom ide (szétröhögtem a fejem)
széééétbasz az unalom.....
nnnna, ez is megvolt....
:))
cato, 7:11
Nem kellenek a magyarázatok. Minden magyarázat olyan másodosztályú. Érzelmekben amúgy sincs magyarázat. Csakis cselekedni lehet. Erich Maria Remarque
cato, 5:22
2010. februr 3., szerda
0
Soha ne ígérj többet, mint amennyit képes vagy teljesíteni, de mindig nyújts többet annál, amennyit megígérsz
cato, 22:07
Bölcs mondások
Az Isten szeretheti a hülyéket , ha ennyit teremtett belõlük.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet .
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amirõl beszélünk, akkor tegyünk
úgy, mintha éppen nekik mondanánk
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar elérkezni.
Az idõ nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni!
Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak kuss!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kilo vattacukrot, és amikor
felébredtem, nem volt meg a párnám.
Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az õ helyében hazudnánk.
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számit.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ távozását megakadályozó szerkezet.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsõm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja...
