"A szavak elkísérnek egy életen át: világítanak vagy megvakítanak, erõsítenek vagy gyengítnek, figyelmeztetnek vagy becsapnak, oldanak vagy kötnek, felszabadítanak vagy megnyomorítanak, megnevettetnek vagy megsirattatnak. Egy-egy szó, egy-egy mondat vagy vers örökre vérünkbe ivódik. Csodálatos, ha éltet, de iszonyú, ha a halált hordozza. Azért küzdök, sírok és nevetek, hogy verseim oldjanak az Életre és kössenek az Élethez másokat is."
Háló Gyula
cato, 7:39
-Miért tévednek kevesebbet az állatok? -Mert tévedni emberi dolog!
:)
cato, 7:18
egy nöi hölgy bejegyzését - mai szexuális élményem - cimmel, másolom ide (szétröhögtem a fejem)
széééétbasz az unalom.....
nnnna, ez is megvolt....
:))
cato, 7:11
Nem kellenek a magyarázatok. Minden magyarázat olyan másodosztályú. Érzelmekben amúgy sincs magyarázat. Csakis cselekedni lehet. Erich Maria Remarque
cato, 5:22
2010. februr 3., szerda
0
Soha ne ígérj többet, mint amennyit képes vagy teljesíteni, de mindig nyújts többet annál, amennyit megígérsz
cato, 22:07
Bölcs mondások
Az Isten szeretheti a hülyéket , ha ennyit teremtett belõlük.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának.
Az idõ minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai mûtétet .
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
Amikor megszülettem, annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amirõl beszélünk, akkor tegyünk
úgy, mintha éppen nekik mondanánk
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar elérkezni.
Az idõ nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
Az nem paranoia, ha tényleg el akarnak kapni!
Az öngyilkosság az önkritika legõszintébb formája.
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak kuss!
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kilo vattacukrot, és amikor
felébredtem, nem volt meg a párnám.
Ne feledjük: a papír mindig a perforációnál a legerõsebb.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az õ helyében hazudnánk.
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számit.
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történõ távozását megakadályozó szerkezet.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsõm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja...
Dit is heel apart!! helemaal afluisteren, zeer bijzonder!
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=13658
cato, 16:23
Angol alapfok azoknak akik mar don`t speak az a magyar
Hówhite és the seven törps
Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így lett her name: Hówhite.
Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite`s apja lett nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled that:
"Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with egy nõ. She lett a new queen. But jött influenza, so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és the mostoha.
The mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a tükröt: "My tükör, my tükör tellme: I am the legszebb or nem?" Erre a tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!" Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówhite. But the vadász`s szíve was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdõ, where sok állat van. Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt.
End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem o. k.. They with ész like Colombo `s rájöttek, hogy one itt valaki. Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta me az õ troubleja. A seven nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít rájuk.
Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Fõzött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezûleg. Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left egyedül.. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót. " So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tõle.
When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott. Their szívük were zokoging, and they építetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówhite. Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a meglepitõl. The törps heart hypertrophysaled from the öröm. and the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemenõ nap felé. The törps were very boldog, mert know that the mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis. End of mese
cato, 16:16
Ferfi -- NÖ
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te is viselsz alsónadrágot, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Hat centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt..
Hát igen, egy kínai közmondás szerint az asszonyok nyelve az õ kardjuk, nem is engedik berozsdásodni
:)))
cato, 15:58
A stroke felismerése. (Néha nehéz beazonosítani a stroke jeleit. Sajnos, a tudatosság hiánya katasztrófát okozhat. A stroke áldozata súlyos agykárosodást szenvedhet, ha a környezete nem ismeri fel a stroke jeleit.)
Az orvosok szerint bárki felismerheti a STROKE-ot, ha három egyszerû kérést mond az illetõnek:
1. M: Meg kell kérni az illetõt, hogy MOSOLYOGJON.
2. B: Meg kell kérni, hogy BESZÉLJEN, mondjon egy egyszerû mondatot (összefüggõen: pl. Szép napunk van.).
3. E: meg kell kérni, hogy EMELJE FEL mindkét karját.
Ha az illetõnek a három kérés teljesítésének bármelyikével nehézsége van, azonnal hívd a mentõket és mondd el a tüneteket!
Még egy jel: Mondd az illetõnek, hogy ÖLTSE KI A NYELVÉT.
Ha a nyelv "kicsavarodott", ha egyik vagy másik oldalra megy a nyelv, ez is a stroke jele lehet.
küld tovabbbbb
cato, 12:42
2010. februr 2., kedd
0
Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném.
Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a fõnökömtõl. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül. . . befejezem egy jó orgazmusként.
cato, 17:23
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? KOLOMP-AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? - Eltévedt fûzfánfütyülõ.
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezésébõl? - ??? - McDonalds!
Mi a biofajgyûlölet? - ??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Hasonló.
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl? - Ugrókötél.
Hova megy nyaralni a rendõr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendõr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses elefántnak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs...
Miért járõröznek a rendõrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztõt.
Mi a rovarok edzõterme? - Légykondícionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
Arab tehénistálló: Mubarak
Bõrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nõket? - Négyszer kell nõsülni.
Milyen ez ideális anyós testsúly? - 3.5 kg urnával
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy!
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja? - A reggeli smink mellõzése.
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek? - MIVAN? MIVAN? MIVAN?!
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt` hadd menjen
Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
cato, 17:10
Olyan az agyad, mint egy óramû! Kár hogy ma nem húztad fel.
cato, 7:35
Vangelis... 1492
Nagy bennem a Gyözni Akarás
:)
cato, 6:57
2010. janur 30., szombat
0
Igazságok Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nõknek csakis a belsõ értékek számítanak. Pl. klíma, bõrülés, világított piperetükör, dönthetõ ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tûnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész!
Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztõóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik.
cato, 19:57
"Én vagyok a Bajnai, ti meg az ország barmai. Becenevem Libás Gordon, engem õriz minden kordon.
Barátom a Gyurcsány Feri, zsebünk ezért pénzzel teli. Nem fog rajtam semmi átok, s magasról tojok rátok.
Lelki ismeretem nincsen, ez nekem a legfõbb kincsem. Nem lehet itt semmi gikszer, én lettem a fõminiszter.
Korlátlan a mi jogunk, ezzel élni is fogunk. Nektek viszont nincsen jog, megmondtam hogy fájni fog.
Bizony nagy a mi eszünk, tõled mindent elveszünk. Nekünk semmi nem elég, ki nem haver - csõcselék.
Nem jött be a Pannon Puma? Majd bejön egy másik duma. Dübörög a gazdaságunk? A lábunkon alig állunk.
A magyar sose haladhat, minket bárki megb@szhat. És ha télen hideg lesz, ha megfagysz, megdöglesz.
Azt mondod, hogy meghalsz éhen? Megtehetted volna régen. Majd kapsz sírodra virágot, mi eladjuk az országot.
Az országból mehettek, külföldön tán ehettek. Helyetted majd lesz itt ember, Izraelbõl, mint a tenger.
Nem kell nektek szaporodni, azok fognak szaporodni. A romákkal majd jóban lesznek, bajt, problémát lerendeznek. Remélem, hogy ránk szavaztok, na viszlát, szevasztok"
cato, 19:55
2010. janur 29., pntek
0
Nyolc legrosszabb mondat esküvõn
1. Aki elkapja a mûvirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára. 2. És most halljuk Vangelistõl a tûzszekereket a veresegyházi asszonykórus elõadásában. 3. Amit mi vettünk hûtõ 40 ezerrel volt több a fritõzüknél, mégis két sorral elõbb ülnek. 4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem. 5. Akarod -e Gabriellát házastársadul? Is. 6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak. 7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad! 8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, elõbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre.
>> - Halló öregfiú, itt ülök egy fekete mellett, ugorj le ide a presszóba! >>- Itt fekszem egy szõke mellett. Ha tudok, nem megyek, ha nem tudok, megyek... >>-------------------------------------------------- ------ >>- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? >>- Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves! >>- Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét! >>-------------------------------------------------- ------ >>- A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. >>- A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. >>- A Heinekenes megkérdi a Guiness-est: >>- De hát hogyhogy teát kértél? >>- Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek.... >>-------------------------------------------------- ------ >>- Két tag a kocsmában: >>- Te, legyünk barátok! >>- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában ? >>-------------------------------------------------- ------ >>- Az álmok igenis teljesülnek. >>- Húsz évvel ezelõtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. >>- Mára mindez teljesült. >>-------------------------------------------------- -------------- >>- Kolléga, szabad egy percre! >>- Parancsoljon, Fõnök. >>- Szereti maga a meleg piát? >>- Pfujj, undorító. >>- Na és az izzadt férfiakat, nõket? >>- Boáh. >>- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra. >>-------------------------------------------------- -------------------------- >>--------------- >>- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos. >>- De, hogy csináljam? >>- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet. >>-------------------------------------------------- -------------------------- >>------------------ >>- Német házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka >>megszólal: >>- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod! >>- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? >>- Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka: >>- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted? >>- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az >> elsõ ülésen. >>- Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal: >>- Megnézhetem a kutyát még egyszer? >> >>
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?! ***
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erõsködik. - Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvõtámaszt a pult elõtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvõtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végzõ úr elõtt majd egy kis idõ múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nõt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam. ***
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött. ***
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe. - Hát veled mi történt? - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire... - Atyaég! és elestél? - Dehogyis! A falnak volt támasztva. ***
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik: - Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel! Mire a másik: - Arra nem vagyok képes, de ha akarod melléd fekhetek. ***
Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz! ***
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak
cato, 9:33
2010. janur 22., pntek
0
Onnan tudod, hogy magyar vagy...hogy
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az orosz és a többi szláv nyelv és te részletekbe menõen ecseteled a magyarok származását.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor a külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec 24-rõl 25-re, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és az ajándékok már 24-én este 6-kor már ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal..
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús van benne.
Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthon.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc és szereted is õket.
Amikor sokkal találékonyabb, vagy ami a csalást illeti bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a rézfánfütyülõ rézangyalát igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány
Ha töltöttél már magadnak egy pohár jóféle tejet, zacskóból
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor és kóla kombináció finom és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled
Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod mi az a tepertõs pogácsa
Amikor ha esõben állsz, megnõsz
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek
Amikor nem jó a normál méretû párna, vagy óriási vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy értse.
Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok
Amikor madártejet kapsz desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra
Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak
Amikor a nagyid azzal fenyeget, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz
Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.
